Ha socola 's Blog

Quà tặng mùa thu

2011-08-28T20:18:00.000-07:00

Mùa về rồi, tặng em nhé, này thu
Lung linh nắng vẫn vàng trên tường phố
Và dịu mát mơn man ơi là gió
Rắc lá vàng từng vũ khúc mong manh

Mùa về rồi, tặng em nhé, này xanh
Biêng biếc quá mảnh trời qua ô cửa
Ngỡ đã xa xôi cái thời hoa và lửa
Bỗng những khát khao âm ỉ cháy quay về…

Quán cóc nghiêng chiều tí tách giọt cà phê
Sóng sánh vàng nâu tỏa thu tràn trên lối
Em chắt chiu mùa thu
Những buổi sớm tơ đàn ngân
Phơi phới
Những cảm xúc mơ màng giăng
sương khói
Những ngược xuôi phiên chiều tan
Rất vội
Để tặng lại cho anh
Yêu dấu
Cả bốn mùa…

Đợi chờ cơn mưa...

2011-07-29T03:19:00.000-07:00

(Định tìm một cái ảnh về mưa trên Google nhưng thích cái nì của bạn Mắt Trâu quá nên cứ lấy cho vào bài này :P ^^)

Hơn 4 tháng rồi không viết Blog, 120 ngày không nói chuyện với chính mình, có lẽ em vẫn còn ngỡ ngàng và chưa định hình được với một niềm vui đã đến, rất mong chờ nhưng lại cũng rất bất ngờ và đường đột khiến em không chuẩn bị tinh thần gì cả nhưng cuộc sống vốn thế và niềm vui cũng thế, chỉ có thể nói cảm ơn cuộc đời và cứ thế, cứ thế bước đi thôi…
Mười bảy tuần, không biết công chúa nhỏ của mẹ đã được bao nhiêu g, lần này mẹ nghén nặng quá nên có lẽ thời gian đầu con sẽ hơi “còi” hơn các bạn chút xíu nhưng con hãy cố gắng lên nhé, bây giờ đỡ nghén rồi mẹ sẽ ăn bù vào để con có đủ dưỡng chất. Mẹ sẽ gọi con là Cọ, là cây bút để vẽ tranh cũng là một loài cây mà quê mẹ vẫn gọi là “Mặt Trời xanh”, con cũng chính là mặt trời xanh của bố mẹ và chị, cả nhà mình sẽ tự vẽ những gam màu cuộc sống thật rực rỡ và diệu kỳ nhé con yêu.

Mấy hôm nay trời nắng, không phải cái oi ả cố hữu của mùa hè mà là cái nắng gắt đến chát chao của những ngày trước bão. Đôi khi trời sầm xuống chỉ trực mưa rồi lại không thể mưa. Không khí đặc quánh lại, ngưng đọng như keo, đậu trên khuôn mặt, trên cánh tay đôi khi khiến con người nghẹt thở, bị bủa vây trong cái nóng như kim châm, tất cả đều bị thôi thúc và khát khao chờ mong sẽ đến, một cơn mưa…

Em ngồi trong những căn phòng nhỏ đóng kín bởi điều hòa, đôi khi chỉ thèm được lười biếng, thèm không làm gì cả mà tha hồ ăn ngủ rồi xem TV nhưng mỗi khi một ngày nghỉ cuối tuần trôi qua như thế là em lại tiếc hùi hụi thời gian vì mình chẳng làm được gì trong một list dài dằng dặc những kế hoạch, những dự định và cả những ước mơ…

Cũng buồn cười, có những người hạnh phúc của họ là được người khác phục tùng, phục vụ, được ăn tiêu mua sắm xả láng và hưởng thụ một cuộc sống chẳng phải lo lắng gì về tiền bạc. Em thì lại chẳng quan trọng điều đó, em thích sống vì người khác, nhưng đặc biệt hơn cả là thích một cuộc sống phải được “đầu tư” suy nghĩ và sự sáng tạo không ngừng của mình trong đó, em thích sáng tác nhưng không phải sáng tác để “chơi bời vu vơ”, em thích những sáng tác mà phải phục vụ cho cuộc sống của mình, của mọi người, sáng tác là để đem lại một điều gì đó hữu ích cho cuộc sống. No đủ là quan trọng, cũng là cần thiết nhưng nếu lấy no đủ là mục đích sống thì có lẽ hơi buồn tẻ vậy. Nhưng cũng nói là nói vậy thôi, cuộc sống chẳng ai giống ai mà em thì tôn trọng vô cùng cái sự muôn màu đó, chỉ là lâu rồi chẳng thấy mình “sáng tác” được cái gì hay ho nên em ngán ngẩm em quá thôi, lười quá, rồi chẳng mấy chốc giật mình thấy mình …già, rồi lại tiếc nuối thời gian trôi…

Hồi trước làm ở Connell rảnh quá nên tranh thủ viết tiểu thuyết “Profile”, cũng thấy vui vui. Thấy cái thú vị của một người viết văn là như “cha mẹ” có quyền bắt nhân vật của mình phải thế này thế kia, cũng sướng phết :D. Sang đây bận quá nên em quên bẵng luôn, giờ cũng có đôi chút thời gian thư giãn, có nên tiếp tục không nhỉ, chắc là có thôi ^^. Vẫn thôi thúc em là một cô bé Zazy vô cùng xinh đẹp và một anh Bạn Khánh tính cách rất hay nhưng lại mang hình hài của chàng gù trong truyện cổ. Ngoài đời là thế, một chuyện tình chưa có mở đầu đã có kết thúc. Họ thấy bình thường, và ai cũng thấy bình thường còn em sao cứ không cam tâm thế nhỉ??? Zazy vẫn buồn vì cô đơn, Bạn Khánh cũng vẫn đi về trong một cõi rất riêng, còn em là bạn của họ, em muốn họ được hạnh phúc, dù chỉ là trong tiểu thuyết của em (hihi, sến quá!). Nhưng nghĩ đến đây tự dưng lại thấy một chút niềm cảm hứng, phải viết tiếp thôi, và em vẫn còn nhớ lắm lần dừng trước. “Jany trở về nhà, sau khi bình tĩnh lại thì cô lại thấy mình thanh thản lạ lùng, cô ngồi trước máy tính, bật nút khởi động và quyết định việc đầu tiên sẽ làm là tạo ra một ID mới, và tất yếu cô muốn thay đổi, là Profile của Jany”
…

Bài không tên số 3

2011-07-28T21:04:00.000-07:00

(Cho Mắt Trâu)

Em bây giờ chẳng viết nổi được thơ

Chẳng có giấc chiêm bao lãng mạn nào về bay trong giấc ngủ

Em thở thật sâu sau một ngày lam lũ

Chẳng thấy mưa đêm buồn, tí tách những hanh hao…

Sáng bình minh cùng ánh nắng lọt vào

Em hối hả đi làm thôi, con đường xa ngái

Ngang qua công viên bánh xe không chậm lại

Lấy đâu thời giờ ngắm lá hát cùng mưa…

Chiều về xắn tay chảo, bát với cà dưa

Ngắm con gái yêu là bức tranh muôn mầu rực rỡ

Và lặng yên nghe bé nhỏ xinh đang cựa

Hồi hộp đợi mặt trời xanh thắm ló rạng đông

Tựa cửa chờ anh bia bọt với cầu lông

Thu vén dây phơi cho ánh sáng mắt đêm hắt vàng lên mái bếp

Anh về mang theo hơi mát

Em mỉm cười yêu bình yên tha thiết

Và biết cuộc đời

Tự nó

Đã là thơ…

Sách - Chiếc hộp bị lãng quên

2011-04-07T08:58:00.000-07:00

Tôi ngồi bệt trên sàn tầng 4, trước mặt ngổn ngang các thùng các-tông đã phủ một lớp bụi mờ. Trong đó xếp đầy bao nhiêu là sách, bao nhiêu là báo và truyện của tôi những năm tháng chưa lấy chồng. Với mẹ tôi là thế, với nhiều người cũng là thế, còn với tôi, đó là những người bạn, là kỷ niệm, là cả tuổi ấu thơ của tôi trong đó, những người bạn đã nói, cười với tôi bằng một thứ ngôn ngữ riêng biệt, ngôn ngữ của lặng câm…

Có khi nào đó, tôi kể với Anh về những giấc mơ và niềm yêu thích sách của tôi, anh bĩu môi một cái thật dài “em mà thích sách, thích gì mà mấy năm nay không thấy đọc lấy một quyển”. Tôi mỉm cười và rồi cảm thấy mình nên bật cười thật lớn. Anh nói đúng quá, như vậy là tôi đã thành công. Thành công trong việc chọn lựa một số điều thì đôi khi còn một số điều khác, tôi_____xếp_____vào_____lãng_____quên…

Năm nào đó, bố tôi lên vùng cao công tác, mẹ bảo trên đó họ mới thành lập một thư viện và hỏi tôi về hai giá sách đầy của tôi. “Không, con không muốn cho ai hết, con muốn giữ lại, cho Tuệ Linh sau này đọc, nhưng cái chính là con không muốn cho, đấy là của con, của con…” Tôi đã nghĩ như thế, đã muốn như thế nhưng rồi lại bảo mẹ : Vâng, mẹ cứ cho đi, nhà con chật, con cũng chẳng có thời gian…Mẹ soạn cho bố hơn 100 quyển vì bố chỉ mang được như thế, còn lại mẹ xếp vào thùng các-tông và cho lên tầng 4. Thời gian lại khoác bụi mờ lên kho báu của tôi

Tôi cẩn thận mở thùng ra và xếp thành hàng trước mặt. Lần này là để cho các em thiếu nhi của câu lạc bộ Ngàn Hạc Giấy. Để cho các em nhỏ nên tôi phải chọn lựa dù đa phần là truyện các em có thể đọc được, chỉ là không muốn các em phải đăm chiêu vì các tiểu thuyết chiến tranh hay những triết lý quá “nặng” như tôi ngày xưa. Những quyển sách giấy đen đầy cảm xúc, tôi đã chầu trực, đã lê la không biết bao nhiêu thời gian ở các hàng sách cũ, biết bao nhiêu trưa hè nắng cháy, biết bao nhiêu chiều mưa mùa đông…rồi về nhà bọc lại, dán gáy phẳng phiu, viết lại tên, đánh số và cho lên giá. Có lần đang học cấp 3, vừa lĩnh học bổng 2 tháng xong chỉ đủ để mua 2 quyển Sherlock Holmes, không dám mang về ngay sợ mẹ mắng tôi phải gửi ở nhà Yên, thế mà nó lại tò tò mang ngay sang nhà đưa cho mẹ tôi bảo cái Hà nó gửi cháu !!! Tôi bị mẹ mắng cho tơi tả vì tội hoang phí tiền bạc, quả có thế vì bao nhiêu tiền mà tôi có dù là từ học bổng hay được mừng tuổi, bố mẹ cho rồi dành dụm…tất tần tật đều đi đến vỉa hè và ở lại đó, còn tôi hoan hỉ, háo hức, phấn khởi đến độ hăm hở mang về và đọc ngấu nghiến, rồi khóc, rồi cười, và đôi khi là hát, hát những niềm riêng…

Tôi đi lấy chồng, ngày đón dâu, trong khi bố mẹ họ hàng tất tả lo tiếp khách dưới tầng 1 thì tôi ngồi ung dung trong phòng mình trên tầng 3 chờ chú rể và…đọc truyện tranh. Trong vali “tư trang cá nhân” của tôi về nhà chồng ở Thái Nguyên hồn nhiên bao gồm cả chục quyển truyện tranh vì bộ Dan Doh đó tôi đang đọc dở mà việc mới về nhà chồng thì không đến nỗi bận rộn để tôi từ bỏ =)) =))

Tôi đã lớn lên như thế, đã trở nên giỏi giang như thế, đã trở nên vững vàng như thế, từ những năm tháng ấy, từ sách-báo-truyện, từ những người bạn câm lặng của tôi…

Xếp cho các em một thùng to cả báo và truyện, tôi chọn lựa khoảng hai mươi quyển Tủ sách vàng nhỏ xinh và còn gần như mới để tặng cho HP vì cô bé rất chăm học và đã đỗ trong kỳ thi tiếng Anh của chứng chỉ Cambridge. Tôi tỉ mỉ lau bụi từng quyển một và cho vào túi. Bây giờ ra hiệu sách tôi có thể mua cho các em rất nhiều các quyển truyện khác, mới hơn, đẹp hơn nhưng những quyển nội dung như thế này người ta không tái bản nữa. Tôi muốn tặng cho các em “những người bạn nhỏ” mà đã gắn bó và chia sẻ tuổi thơ với tôi, đã cho tôi những ước mơ vẫn thao thức và bay bổng cho đến tận bây giờ

Kho báu đã vơi đi, nhưng tôi không hề tiếc. Bởi vì những chú bé có tài mở khóa, những Đagextan của tôi, những tuổi thơ dữ dội, có một mùa hè hay Anđecxen và bao nhiêu câu chuyện kể, những cô bé, cậu bé hồn nhiên và trong sáng ấy vẫn luôn theo tôi. Tôi cất chúng vào trong nỗi nhớ dù thi thoảng lắm mới mở ra. Và tình yêu với sách của riêng tôi, tôi vẫn cho vào hộp để mang theo bên mình, dù chiếc hộp ấy có____tên_____là_____lãng_____quên.

Tháng Ba mưa...

2011-03-17T19:30:00.000-07:00

Thật dịu dàng là cái rét tháng Ba
Chỉ vừa đủ để ôm em trên phố mưa thưa
Tà len mỏng
Tháng năm trôi cuộn tròn lăn trên tóc
Em vuốt sợi ướt nhòa
Rơi xuống
Mềm môi…

Mộng làm chi
Những huyễn hoặc
Xa xôi
Ngạo nghễ làm chi
Phải đâu thời nổi nông
Con gái
Em bước vào em của ba mươi(s)
Tự tại
Yêu những vô thường và yên ấm
Cùng Anh.

Dài tay níu những mong manh
Se sợi chỉ mành về khâu nỗi nhớ
Bạn bè xưa
Vẫn hẹn hò
Dang dở
Gửi vớt nụ cười trừ bằng năm ngón
Gõ bàn tay…

Phố liêu xiêu
Ngõ vắng liêu xiêu
Ngày run rẩy gỡ những tàn đông
Lạnh giá
Em nghiêng tóc ướt gánh về thôi
quày quả
Một gánh sương chiều mờ tím
Tháng Ba mưa…

Mộc Châu. Quanh co sương trắng, nắng tràn.

2011-03-08T19:51:00.000-08:00

Không giống như mọi năm thường được bắt đầu bằng một nơi có hồ hay sóng biển, chuyến du hành đầu tiên trong năm nay của tôi lại được khởi nguồn từ tiếng gọi mời hấp dẫn của núi rừng Tây Bắc, nơi có hoa đào rừng mọc khắp nơi lưng chừng núi, nơi có hoa mận, hoa mơ nở trắng quyện với mùi hương đặc biệt của cỏ cây và nơi tôi đi như trong hư ảo, bồng bềnh sương, chạm vào mây, Mộc Châu đấy, là đây…

6h sáng, Hà Nội vẫn còn đang say ngủ, mưa bụi bay lắc rắc mang cái ẩm ướt và lép nhép trải lên khắp phố. Và lạnh. Và rét. Tôi cuộn mình trong chiếc áo lông to sụ mượn của mẹ trên taxi, cùng anh ra bến hẹn, thầm nghĩ không hiểu với thời tiết như thế này thì đi núi có ngắm được cái gì không hay lại lên đó chui vào khách sạn ăn lợn mường và…ngủ :D. Tuy nhiên ra đến bến hẹn thì tinh thần của tôi được nâng cao lên đôi chút nhờ vào nụ cười rạng rỡ của một cô bé kém tôi tới mười tuổi, tôi gọi em là Xinh Tươi. Xinh Tươi là học trò piano của bạn tôi, Đa Cảm. Chắc tôi trồng dưa bở khi luôn tìm thấy một ít mình đâu đó ở cái trẻ trung, hồn nhiên của em, và thèm được như thế. Tôi sợ bước vào một cái sự thật là mình đã quá già và nhàu nhĩ với các nhăn nhó. Và có lẽ không phải chỉ với riêng tôi, em đã mang đến cho cả đoàn 10 người đi ấy một sự tươi mới, đầy sức xuân. Đi thôi, núi rừng đang gọi những bước chân…

Tôi vốn say xe nên được ưu tiên ngồi lên phía trước, ngang hàng với bác tài, được thu vào trong tầm mắt cái ngút ngàn của núi rừng và càng lên cao cảnh vật càng hư ảo, mờ dần, cuối cùng là chìm trong sương. Sương giăng khắp nơi, đậu lên cả từng cánh hoa đào nhỏ li ti làm chúng trở nên những chiếc thuyền nhỏ xíu chở đầy sương, lơ lửng giữa không gian. Tôi chỉ có thể nhìn thấy cách trước mình khoảng mươi mét đường đi còn lại là tất cả một màu trắng bồng bềnh mơ hồ như đi trong mây. Mộc Châu đẹp thật, vẻ đẹp hoang sơ của thiên nhiên không chỉ thấm vào đất, vào núi mà còn thấm cả vào giọng nói, nét mặt của những cô gái H’mông, cô gái Thái với những chiếc váy xòe, váy dài mềm mại, như in lên núi rừng một bản khắc, như gọi từ trong sâu thẳm những tiếng khèn chơi vơi…

Ra khỏi con đường sương, xe chúng tôi men theo sườn núi đi vào trong thị trấn và dừng lại ở khách sạn Hương Sen. Thật kỳ lạ là dưới xuôi mưa và lạnh thế nhưng trên vùng núi cao này lại nắng ấm và nóng như mùa hè. Cái áo lông to sụ của tôi trở nên vô duyên hơn bao giờ hết, đành đi trong chan hòa ánh nắng với mũ len, khăn len, áo len mà lòng tiếc hùi hụi vì không mang theo một chiếc váy xòe mềm mại nào. Chúng tôi lên thăm nông trường nuôi bò sữa, thả hồn theo những đồi cỏ xanh mướt và các vạt cúc trắng ngút ngàn đang mùa nở rộ. Như tạm quên đi những ưu phiền, Đa Cảm tha hồ “pose” các kiểu để Xinh Tươi chụp ảnh trong khi Ga Lăng (tôi gọi bạn của Đa Cảm như vậy vì cậu ấy thật hiền và ga lăng quá đỗi) kiên nhẫn đi đằng sau để cầm áo khoác, nước và đồ ăn vặt cho các nàng.

Chúng tôi đi sâu vào các bản H’mông, tôi ngắm nhìn những ngôi nhà ghép tuềnh toàng bằng ván gỗ, đếm không biết bao nhiêu khe hở và tự hỏi không hiểu những đêm lạnh gió lùa thì làm sao mà họ vẫn chịu được. Những cô bé cậu bé con loắt choắt chị cõng em, những bà mẹ địu con mặt vẫn còn chưa hết vẻ thơ ngây và một đám cưới mà cô dâu chưa tròn 15 tuổi để lại trong tôi nhiều cảm xúc xôn xao. Cuộc sống tưởng chừng như mỏng manh thế mà vẫn đang diễn ra, thậm chí hạnh phúc trong tiếng cười ríu rít nô đùa của bầy trẻ, chợt thấy có lúc nào đó hình như mình đã đòi hỏi quá nhiều vào cuộc sống nơi đô thị, còn ở đây thì có lẽ đến cả cái quyền đòi hỏi cũng dường như không tồn tại, họ sống đơn sơ, bằng lòng với những gì thiên nhiên ban tặng, và bình yên…

Hôm sau rời khỏi Mộc Châu, xe chúng tôi quay lại Mai Châu và ghé chân vào Bản Lác. Đa Cảm lại được dịp cùng Xinh Tươi hóa thân thành các cô gái H’mông trong chiếc váy xòe sặc sỡ với giá thuê chỉ 10K, tôi thì được hít hà mùi nếp nương thơm quện với màng trong của ống nứa cơm lam nướng vừa chín tới, mùi của đồng quê…

Nhưng nếu như chỉ thế thôi thì có lẽ chưa đủ để cảm thấy cái “đã” của một chuyến đi. Để ngắm cảnh và ghi lại cuộc sống qua những khuôn hình là một cái thú, nhưng để nếm được những món ăn đặc sản nơi đây cũng là một cái thú vậy. Quyết tâm làm được điều đó, anh Ba Lẻ Bẩy và anh Ghiền Câu đã đi theo dân bản xứ vào tận chuồng mua bằng được một con lợn bản 12kg. Con lợn được cho vào rọ và rong ruổi cùng đoàn chúng tôi cho tới Hòa Bình, nơi có nhà cô chú của Xinh Tươi và một nhà hàng nổi tiếng với đủ các món lợn bản. Chỉ đợi trong vòng một tiếng chúng tôi đã được thưởng thức đủ các món từ tiết canh, hấp, xào lăn, nướng, lòng và xáo…Thịt lợn bản rất mềm và thơm ngọt trong khi bì lại giòn và săn, dăm ba chén rượu và đôi câu chuyện phiếm, tiếng nói cười đưa đêm tối mùa xuân đi qua sao nhanh…

Xe về đến Hà Nội đã 10 rưỡi đêm, Hà Nội lại mưa, vẫn mưa. Và Lạnh. Anh cầm ô che cho tôi và xách đồ ra bến gọi taxi. Những ánh đèn đường chiếu cái ánh vàng xuống phố đêm loang loáng nước, tôi ôm trong tay ngôi nhà sàn bằng tre xinh xắn và cây sáo trúc mua cho Cún, thầm nghĩ đến khuôn mặt rạng rỡ của con và mỉm cười. So với cuộc sống của những người dân miền núi thì có lẽ mình đang ở…nước Mỹ. Lại thấy bằng lòng với những gì đang có và thêm yêu Hà Nội. Taxi đến rồi, mình về thôi anh ơi…

Đi về phía mặt trời

2011-02-28T02:25:00.000-08:00

Hôm nay đã là ngày cuối cùng của tháng Hai, và mai là ngày đầu tiên của tháng Ba, cái tháng mà những năm trước đây luôn cho em những cảm xúc đan xen trộn lẫn giữa những giấc mơ thêm tuổi mới, những háo hức của một người khách bộ hành không mệt mỏi, cả những nỗi tiếc nuối mơ hồ như sương trắng nhưng không buồn khi cảm nhận thời gian trôi…
Năm nay thì sao? Cái thời tiết ẩm ẩm ương ương của Hà Nội đang làm em phát ốm. Mỗi khi ốm, em thấy mình nhụt chí một cách thậm tệ, chỉ muốn được cưng chiều và nằm một chỗ buôn điện thoại với bạn bè, như để cố vớt vát và không chịu chấp nhận rằng đã lâu lắm rồi mình rất cô đơn. Ngoài Anh ra em chẳng còn ai nữa cả. Ai đó sẽ nói thế là đủ, em không thấy thiếu nhưng kỳ lạ thật, cũng chẳng thấy đủ, cuộc sống cho em một thứ cảm giác mơ hồ giữa thiếu và đủ và chẳng bao giờ là rõ ràng cả, có lẽ những cái ai cũng rõ thì em lại chẳng thấy rõ được, buồn cười vậy đó, em ơi…
Như bây giờ đây em thèm được nghĩ đến những con phố Tháng Ba đầy mưa giăng lắc rắc, nếu chụp ảnh thì em sẽ chụp gì để ra tháng Ba, nếu vẽ thì em sẽ vẽ gì và nếu có thể thiết kế bất kỳ một bộ cánh nào thì em sẽ chọn mẫu làm sao? Thèm được ngồi trong một quán caphe có bộ sopha màu đỏ đun ấm áp và êm ái, co chân lên ghế và miên man về các ý tưởng vô định. Em không thích ảo tưởng về cuộc sống, chỉ là em ghét một cuộc sống thụ động với tất cả, thụ động với thất bại và có khi là cả thành công nữa, mà như thế chẳng có gì vui. Nhưng em chưa bắt đầu được cái gì cả, mỗi năm đếm thêm tuổi là em lại đếm thêm một lần mình đứng ở vạch xuất phát, chỉ với những ý tưởng của riêng mình thôi, và rồi em giận lẫy cả cái thế giới này, sao chẳng có ai “điên rồ” như em chứ? Nhưng em yêu em vì sẽ không từ bỏ những ý tưởng, em yêu em sẽ vẫn không mệt mỏi tìm tòi và khám phá những ý nghĩa của cuộc sống, em yêu em vì không buồn chán những lo toan. Một tháng Ba mới lại sắp sang…phải làm một điều gì đó để vượt qua vạch xuất phát thôi, “thế gian này sẽ không dài rộng nữa, nếu bước chân người không mở những đường đi”…

Như cánh vạc bay

2011-02-08T23:05:00.000-08:00

"Nắng có hồng bằng đôi môi em
Mưa có buồn bằng đôi mắt em
Tóc em từng sợi nhỏ
Rớt xuống đời làm sóng lênh đênh..."

Khi xưa nghe Trịnh mãi bài này em đã nghĩ sao lại có những câu hát dịu dàng và lãng mạn thế, bây giờ nhìn ra khoảng sân trước cửa lại muốn thắc mắc, ơ nắng có hồng đâu nhỉ, nắng vàng cơ mà. Và chẳng phải chờ đến mùa hè để thấy xốn xang trước cái màu vàng rực rỡ ấy, ngay trước mặt em đây, khoảng ban công và khóm dây leo cũ kỹ của một chung cư kiểu những năm 80s đang tràn ngập nắng vàng. Cái nắng đầu xuân, nhìn chao chát thế mà vẫn lạnh và hanh hao. Em hơi co ro trong chiếc áo len cộc tay rộng đến eo, cố thu mình vào chiếc ghế để cảm thấy ấm áp và thoải mái hơn. Ngày đầu tiên đi làm ở công ty mới, toàn những gương mặt, con người xa lạ, chỉ có cái chung cư kiểu cũ là mang đến cho em những cảm xúc xa xôi như hồi còn thơ ấu. Công việc mới thật nhiều thử thách nhưng cũng chính vì vậy mà em cảm thấy có chút thú vị, em luôn thích chinh phục thử thách mà . Ngày đầu tiên của năm mới thôi nhưng cảm giác như Tết đã lùi xa lâu rồi. Vì nắng đấy, vì cái màu vàng như sắp sửa gọi hè sang kia luôn làm em thấy nao nao. Tết năm nay chưa có gì mới, cũng chẳng bạn bè tụ tập gì cả, đôi khi thấy như mình đang ôm trong tay là nước, thời gian là như nước, trôi dần qua kẽ tay, tình bạn cũng đôi khi là như gió, xa dần theo mây bay…

Chùa Hương mùa không lễ hội

2011-01-22T07:39:00.000-08:00

Đêm nằm nghe tiếng mưa rơi tí tách vào mái tôn, anh bảo “Mai đài báo gió mùa tăng cường đấy, em mặc ấm vào nhé”, em cuộn mình vào chăn, thấy anh đáng yêu như cái thủa …ngày xưa khi đã chịu khó cùng em đi chùa :)

Em nằm nghĩ có lẽ mai sẽ lạnh lắm, có thể hơi mưa nữa, nhưng em vẫn muốn đi. Người ta đi chùa để xin lộc, để cầu tài, còn em, em đi chùa để hướng về tâm của chính mình, để tích thêm cái đạo và nhận ra hạnh phúc và bình an không ở đâu xa khác, ở ngay trong chính cái tâm của mỗi con người thôi…

Có lẽ ông trời cảm mến tấm lòng của em hay sao mà sáng ra trời không mưa và đến gần trưa thì hửng nắng lên, trải cái ánh vàng vẫn hơi xanh xao nhưng mang hơi ấm lên núi rừng và loang ra khắp mặt suối lấp loáng, đò gọi trên bến rồi, bước lên thôi…

Chùa Hương mùa không lễ hội yên tĩnh như cái bình lặng vốn có của một làng quê. Cái rét về trên những chiếc áo khoác bông to sụ của cụ già viết sớ, trên tấm khăn len màu chói của chị chủ quán nước, tiếng gà đâu đó gáy le te…, tết dường như vẫn chưa thổi một chút hơi thở mùa xuân nào đến nơi đây vì mấy hôm nữa mới tới ngày bốc thăm và đấu giá các gian hàng chuẩn bị cho mùa lễ hội. Có lẽ sau hôm đó, nhịp sống hối hả mới thực sự bắt đầu.

Em ngồi trên đò chầm chậm xuôi theo dòng suối Yến, mới đó mà đã một năm. Năm ngoái khi em và anh đến cũng một ngày nắng và vắng như thế này. Cả dòng suối mênh mang vậy mà chỉ có hai du khách là anh và em. Không thể tưởng tượng rằng chỉ khoảng hơn 2 tuần nữa nếu đến đây, sẽ có khoảng 7000 thuyền trên con suối này và mặt nước không còn một chỗ trống nào nữa. Đi lễ đông thì cũng vui nhưng để có thể thư thái ngắm cảnh và thong dong trên các bậc thang đá, tĩnh tại ngắm chú tiểu quét sân chùa và đi sâu vào trong động thì mùa này là thích nhất, em thành kính chắp tay nguyện cầu…

Buổi chiều về lại với phố, với khói bụi, ồn ào và những hối hả đan xen nhau. Sau những chuỗi ngày thật nhanh, cảm ơn một ngày thật chậm như thế này, để lại tích đầy năng lượng cho những chuỗi ngày hối hả tiếp theo sau, và vui biết bao khi tìm thấy trong vô thường là tự tại, đó cũng là hạnh phúc đấy, bình an…

Trái tim cho ta nơi về nương náu

2011-01-18T02:34:00.000-08:00

Hôm nay em set up thêm một cái Blog nữa :P. Tại Blog này để viết, còn Blog kia thì để "hô khẩu hiệu" :D. Blog này cũng đã hô khẩu hiệu mấy lần rùi mà hình như dây cót vẫn chưa được lên gì cả, lười ghê. Cho nên phải set up riêng một cái để hô khẩu hiệu chứ không hàng xóm nào ghé qua cứ thấy băng rôn biểu ngữ giăng ngợp mà vẫn...vườn không nhà trống thì họ cười chết. Blog "khai trương" đó có nhan đề là một câu trong bài hát của Trịnh (em vẫn luôn yêu Trịnh mà), thật tình cờ ghé qua nhà chị Q cũng thấy chị mới chọn nghe bài này. Hãy yêu nhau đi...
"Hãy yêu nhau đi" trong một ngày đông lạnh giá và rét buốt như thế này để thấy lòng người thêm ấm áp và tin yêu.
"Trái tim cho ta nơi về nương náu
Để quên rất nhiều ngày tháng tiêu điều"

Mùa đông...

2010-11-29T00:45:00.000-08:00

Em viết cho anh tự khúc mùa đông

Cơn gió lang thang nghiêng vào cái rét

Em nghiêng vào anh tìm nơi ấm áp

Những phố dài ôm lối chúng mình qua…

Có một thời gian dài, những câu thơ đầu tiên viết cho anh trở thành Signature trong các email của em và nếu có ai hỏi em rằng em thích mùa nào nhất thì em chẳng bao giờ ngần ngại trả lời rằng: Mùa đông.

Hồi sinh viên, mùa đông làm cho em trở nên to sụ như một con gấu với các thể loại áo phao, áo dạ, khăn len và đặc biệt là một cái mũ có đuôi quả bông lúc lắc dài đến lưng. Bọn bạn vẫn hay trêu rằng em mặc chăn chiên đi học. Cậu bạn thân thì bảo : Tôi biết vì sao bà (và bọn con gái nói chung) thích mùa đông rồi nhé bởi vì mùa đông thì tha hồ được diện các loại quần áo khác nhau. Em đã từng cười ngất vì cái kiểu suy luận của nó.

Vì sao ư? Bởi vì mùa đông tuy thật lạnh và u ám nhưng chẳng phải là trong cái thời tiết màu ghi xám đó được nhìn thấy bếp than hồng đỏ rực bên đường với mấy bắp ngô nướng thơm lừng và sáng rực những đôi mắt, những nụ cười xuýt xoa ấm áp, thấy trong lòng cũng tha thiết hơn hay sao; mùa đông đi trên phố thấy mắt đêm đèn vàng như sáng hơn, rực rỡ hơn, thấy người với người đi trên phố cũng gần nhau hơn, từng đôi từng đôi đi xe máy trên đường, tay người sau ấm áp trong túi áo khoác người trước, và đôi lời thủ thỉ, đôi câu chuyện phiếm lao xao lao xao, mùa đông lạnh, mà lại ấm áp biết bao…

Mùa đông sinh viên còn là ốc nóng với nước chấm gừng cay xè mắt, là những đôi bàn tay trong những chiếc găng tay len đủ màu sắc áp vào đôi má ửng hồng vì nẻ. Mùa đông còn là cái thú rủ nhau đi ăn kem, để cho cái rét buốt thấm sâu vào tận trong ruột nhưng lại vẫn thèm, chỉ để cảm nhận mùa đông thật hơn và gần hơn. Mùa đông, với tấm bưu thiếp đủ màu đêm Noel, là tiếng chuông gió lanh canh lanh canh trong món quà và những giấc mơ nhuộm màu hổng cổ tích, mùa đông thắp sáng những ước mơ…

Khi lớn rồi em sợ những mùa đông. Thấy cái rét ù ù thổi bên ngoài chấn song thật lạnh lùng và vô cảm. Mùa đông, quần áo giặt phơi mãi chẳng khô, tay chân nứt nẻ khô ráp và môi bật máu. Mùa đông con trẻ hay ốm, trở gió mùa một chút là ho, là sốt. Mùa đông người lớn chẳng muốn ra đường nữa, đôi khi những cơn mưa mang theo lép nhép và bẩn về trên phố, những khuôn mặt người hối hả lo toan và trở nên xấu xí gồ ghề…cái rét trở nên đáng sợ hơn bao giờ hết, đâu còn những giấc mơ…

Hôm qua đi làm về vội vàng để quên cái dạ dài ở cơ quan, hôm nay đi làm phải mặc thêm cái áo dạ ngắn. Một mình 2 cái áo dạ, co ro trên ghế ở văn phòng nhìn sang “thằng cu em” đồng nghiệp chợt buồn cười. Nó chỉ mặc mỗi cái sơ mi, cái áo khoác vắt ở ghế. Một cái áo sơ mi màu hồng và hớn hở khoe hai cái vé giảm 50% khi đi ăn lẩu nấm vừa mua được qua PHÁ GIÁ.com . Em bảo nó, rủ bạn gái đi ăn à? Nó bảo tất nhiên rồi nhưng hạn một tháng cơ chị ạ, cứ để đó đã. Em chợt thấy buồn cười, lại chợt thấy vui vui. Không hiểu sao nhìn “bọn trẻ con” yêu nhau lúc nào em cũng thấy buồn cười và thấy vui vui, và nhớ mùa đông yêu nhau của anh và em, 10 ngày thì 9 ngày lượn phố vè vè đến tận 10h đêm còn sau khi lấy nhau thì 10 ngày mùa đông là 9 ngày ở nhà xem TV và 1 ngày…sang ông bà ))).

Em nhìn ra ô cửa sổ mùa đông, chợt cười chính mình. Mùa đông vẫn thế, chưa bao giờ khác đi, chỉ có em là thay đổi, chỉ có em tự cho mình là già nua, nhăn nhúm và nghĩ rằng đó là quy luật của thời gian. Chỉ có em là trở nên cau có và yếu đuối trước những bộn bề rất thường của cuộc sống. Em bỏ rơi lòng dũng cảm của mình đâu đó rồi sao…

Lại tự mỉm cười, nụ cười tặng riêng bản thân mình thôi. Chợt nhớ ra mình là Thiên Thượng Hỏa, lửa trên trời, hãy mang ngọn lửa trong bản thân mình sưởi ấm những mùa đông nhé, nào em!

Lá thư không gửi bạn

2010-10-29T02:13:00.000-07:00

Hôm nay là thứ 6 rồi, một chiều cuối tuần buồn buồn. Em cũng không biết nữa, sau chuyện của T tự dưng thấy mệt mỏi và nản thế. Và Hạnh, nó cũng nghĩ rằng chuyện đó có thể chấp nhận được sao…Rốt cuộc bao nhiêu người có thể chấp nhận chuyện đó là bình thường? Chỉ có em và Chi là thấy đau, dù theo mỗi cách khác nhau thì em vẫn thấy buồn và mệt, và nản lòng thế này em ơi! Cuộc sống, chỉ muốn nhìn vào những điều tốt đẹp hơn để mà cố gắng, như bông hoa hướng dương kia, luôn vươn về phía mặt trời thì sao lại có những người ích kỷ và vô tâm đến vậy, liệu em có đủ sức để mà cố gắng, như con cá bơi ngược dòng lũ, em có đủ dũng cảm và nhiệt tình để không bị cuốn trôi???

T à, có lẽ mày sẽ không đọc được những dòng này của tao đâu. Có thể nếu mày đọc được nó mày sẽ thấy bất cần, rằng đằng nào thì mày cũng đã chuẩn bị tâm lý đối chọi với cuộc đời, thêm một đứa nữa là tao chửi mắng mày thì cũng có nghĩa gì đâu hay là mày sẽ thấy buồn hơn vì lúc này đây là lúc mày cần có những người bạn bên cạnh thì tao, một đứa bạn của mày, lại muốn “giáo điều lý thuyết” và bỏ rơi mày, mặc xác mày với cái mớ quan điểm về cs của mày mà tao cho là vô cùng vớ vẩn. Cả hai thứ tâm lý đó của mày tao đều không muốn thấy, cho nên tao chỉ nói được ở đây, cho chính tao nghe mà thôi, buồn ơi…

Mày cô đơn sau khi li dị sao? Mày có biết là trong mấy trăm nghìn hay mấy triệu phụ nữ độc thân thì mày vẫn là người may mắn hơn không? Mày có gia đình giàu có đùm bọc, mày có nghề nghiệp, có học vấn cao đặc biệt hơn là mày xinh đẹp, cao ráo và lại đặc biệt hơn nữa là khi li hôn mày chưa có con. Bấy nhiêu điều đó đủ để mày sống thật tốt, để tìm một người đàn ông khác và xây dựng một gia đình hạnh phúc, thậm chí có thể hạnh phúc hơn cả những phụ nữ không li hôn khác nếu mày biết cách chăm lo cho cuộc sống. Thế nhưng cách mày chọn lại là yêu một người đàn ông đã có vợ và 2 con nhỏ, để rồi bây giờ chuẩn bị sinh ra một em bé không được nhận cha. Sao mày lại cặp với ng đó? Vì anh ta rất hay. Hồn nhiên vậy sao. Ng đàn ô có gđ rồi và đi cặp bồ với 1 phụ nữ trẻ đẹp khác, ngủ với cô ấy là hay sao? Ôi tao điên lên mất thôi.

Để rồi bây h mày bảo rằng mày sẽ k phá vỡ hạnh phúc của nhà ng ta, mày sẽ k đòi hỏi j ở anh ta, mày sẽ nuôi con một mình. Một thằng đàn ô đồng ý với mày, vì sợ tan vỡ cái gđ mà anh ra đang có, a ta sẽ coi như k quen biết mày, để cho lỗi lầm của mình chìm vào quên lãng và thằng con mình sau này được sinh ra k có cha cũng k sao, thằng đàn ô đó là hay sao? Hay là a ta k đồng ý, a ta lén lút trợ cấp hay thậm thụt chăm con với mày, để rồi vợ a ta biết và a ta k thể nói đc gì trước 2 đôi mắt trẻ con đang mở to nhìn anh ta và hỏi Bố ơi sao bố lại làm thế? Thằng đàn ô ấy cũng là rất hay sao? Ôi sao tao muốn chửi bậy, muốn đập vỡ cái gì đó thế này chứ? trời ơi…

Mày vẫn rất thương trẻ con, mày sẵn sàng khóc vì các em bé mồ côi, và cái Hạnh cũng lấy lí do đó ra biện bạch cho mày. Nó bảo chắc mày thấy khó tin đàn ô, mày k tin là mày lấy được chồng tốt sau khi li hôn, mày thèm trẻ con thôi nên mày chỉ muốn có đứa con, rằng vì mày rất yêu trẻ con. Rất yêu sao? Rất yêu nên mày sẵn sàng đẻ ra một em bé không cần cha và mày tuyên bố rất bình thản rằng ngay sau khi đẻ xong về một cái là mày mua ngay cái cũi cho nó ngủ riêng để nó không bện hơi mày, rồi nó lớn lên mà hỏi sao con k có bố thì mày cũng chẳng việc gì phải lo, mày trả lời bình thường. Đấy là trái tim của một đứa rất yêu trẻ con sao??? Nói thật là tao muốn tát cho mày một cái, tao muốn đập toẹt vào cái sự “bình thường” kia của mày, không phải cho tao hay cho vợ con cái thằng kia mà ít nhất cho đứa trẻ sắp được sinh ra. Tao thương nó mày hiểu không và tao thấy tim đau mày biết không, tao thấy tim đau vô cùng khi đứa bé chưa được sinh ra đã bị bố nó, mẹ nó định đoạt cho một cuộc sống như vậy, nó cũng là sản phẩm của một “tình yêu” đấy, ôi sao mà tao sợ cái cuộc đời này, càng ghét cái xấu, càng sợ nỗi đau thì sao tao lại cứ phải biết những cái xấu, cứ phải thấy nỗi đau thế này…

Tao ghét mày, tao ghét mày T ạ. Tao ghét mày vô cùng. Mày đừng trông chờ tao sẽ nghe mày tâm sự hay giãi bày cái mớ sở thích viển vông vớ vẩn của mày. Tao chỉ có thể hứa với mày, tự hứa với mình, là tao yêu đứa bé. Tao sẽ yêu nó, quan tâm đến nó và tao sẽ cố gắng hết sức tao có thể để nó nhìn cuộc sống thật lạc quan và dũng cảm. Chỉ vậy thôi…

Bé con, cho dù cô điên lên mất vì cái cách mà bố mẹ con mang con đến với cuộc đời và cho dù ngay từ phút này đây, chỉ mới năm tháng trong bụng mẹ thì cô cũng cầu trời và các vị thần linh hãy che chở cho con khỏe mạnh bình yên ra đời và cho con lòng dũng cảm cũng như sự lạc quan con nhé. Con hãy dũng cảm lên…

:((.

Yếu đuối

2010-10-17T22:46:00.000-07:00

Hôm nay Hà Nội mưa sụt sùi, lạnh lạnh. Trời âm u và một màu xám tro man mác giăng giăng khắp phố phường. Thời tiết như thế này thì con người ta hay buồn là phải thôi đúng không? Và em nữa. Em cũng thấy buồn buồn…

Và cái phản ứng đầu tiên của em, như đã bao lần vẫn vậy, đó là tự cười chính bản thân mình. Nỗi buồn ư? Nếu nỗi buồn có thể làm cho con người biết trân trọng cuộc sống hơn và sống đẹp hơn thì hãy giữ, còn nỗi buồn mà chỉ để làm cho lòng yếu đuối và mong manh hơn thì hãy thôi đi…

Nghĩ kỹ lại, cũng không hẳn là em buồn. Em có bằng lòng với những gì mình đang có không? Một trăm lần là có, một ngàn lần là có, một vạn lần cũng vẫn là có thôi. Một gia đình nhỏ bé bình thường với cuộc sống và các lo toan vụn vặt bình thường. Nếu lấy chữ BÌNH THƯỜNG làm mục đích cho cuộc sống thì nghe có vẻ tầm thường quá phải không? Nhưng nếu nghĩ đến hàng triệu người chỉ cần một chữ bình thường đó thôi, thì em biết em đã có rất nhiều rồi. Và cái ranh giới ấy ngày xưa (haizz, bao giờ cho đến ngày xưa…) nó vững chắc bao nhiêu, nền tảng bao nhiêu, thì bây giờ nó mỏng manh bấy nhiêu, dễ vỡ bấy nhiêu. Vì ngày xưa con người được giáo dục là cái Ta mới vĩ đại và lí tưởng, còn cái Tôi chỉ là nhỏ bé và xếp đằng sau. Con người sẵn sàng hi sinh cái Tôi vì cái Ta. Còn bây giờ thì lí tưởng ngược lại, cái Tôi cần được khẳng định, cái Ta không cần quan tâm hàng đầu. Bởi vì cũng được bọc trong một cái vỏ “cực kỳ đúng đắn” là nếu cái Tôi không được thỏa mãn thì làm gì có cái Ta tốt đẹp. Cũng như nếu không biết yêu bản thân mình chì chẳng biết yêu ai khác cả. Em thì sao, có lẽ em không biết yêu ai hết vì em không yêu chính bản thân mình mà. Em sẵn sàng giẫm đạp lên cảm xúc của mình vì những cái tôi khác đấy, em sẵn sàng quên bản thân mình vì cái ta đấy và vì thế em không thuộc về cái thế giới đầy rẫy những cái Tôi vô cùng vĩ đại này, em trở nên hoang đường và lạc lõng, một cái tôi nhỏ bé, bơ vơ. Cho nên em khác mọi người, cái mà em rất trân trọng đấy, rất giữ gìn đấy, chỉ là những cái ai cũng cho bình thường thôi…

Em biết nỗi buồn của mình, nó không hề là những lo toan hối hả với bữa cơm, tấm áo, với những khoản nợ nần chồng chất…
Em biết nỗi buồn của mình, nó không là cái tay hay cái chân mỗi khi trở gió mùa lại đau nhức…
Em biết nỗi buồn của mình, nó nhỏ lắm, cũng chẳng đáng để em phải nói với ai ngoài chính bản thân mình, chỉ là 2 chữ mà các bé teen teen và bao nhiêu cái tôi vĩ đại khác cũng đang gào lên mà chưa chắc đã thấu hiểu đấy, là Cô Đơn…

Hở van tim

2010-10-08T20:00:00.001-07:00

Mấy hôm nay đi làm, choáng ngợp bởi những rừng băng rôn, biểu ngữ, cờ và hoa…., chưa bao giờ Hà Nội được khoác lên mình một chiếc áo nhiều màu đến thế và cũng được đeo thêm những trang sức đắt tiền và lung linh đến thế. Nhưng cũng vào thời điểm này rất nhiều người phải uống “Fugaca” bởi vì “Em chưa hiểu…”

Em chưa hiểu vì sao chỉ có 10m phố thôi và có đến 2 băng rôn và tầm 10 biểu ngữ với cùng 1 câu “GBHNM 2010” trong khi các phố khác hay đoạn khác không có? Nếu bảo để cung cấp thông tin thì đã đành, đằng này…

Em chưa hiểu vì sao các “Ngân hàng cổ thụ” cho in và treo đến hàng nghìn biểu ngữ sát vào nhau che hết cả phố với chỉ 1 dòng HN 1000 năm, có lẽ họ sợ rằng nếu không nói thế thì người dân sẽ không biết HN đã 1000 tuổi rồi chăng? Bảo đẹp thì đã đành, đằng này…

Còn bao nhiêu nữa những điều “em chưa hiểu”… ( chẳng biết bao giờ mới hiểu)

Em đang đi đường phải dừng lại dụi dụi mắt xem trên mặt hồ Thiền Quang kia có phải là sen không? Hình như là sen mà lại không phải sen (nhân tạo mà). Nếu không phải trèo lên nóc các tòa nhà cao tầng thì đố ai nhận ra hình dáng bản đồ VN bằng sen nhân tạo trên mặt hồ. Gọi là nhân tạo nhưng cánh hoa có thể được điều khiển cụp vào nở ra và phát sáng buổi tối nữa. Sen thật có phi tên lửa cũng không theo kịp. Du khách sẽ được biết thêm là VN có hình chữ S đấy, và hoa kia thì là hoa sen đấy, mỗi tội nó trái mùa và không thơm…

Em lang thang, ngơ ngác giữa phố phường. Tự hỏi nếu mình phải thiết kế trang phục lễ hội cho một cô gái …1000 tuổi thì mình sẽ thiết kế như thế nào? Rồi lại chặc lưỡi là “em chịu thôi”. Nếu muốn đẹp thật sự cô ấy phải có một body đẹp và khỏe mạnh trước đã, chứ vải vóc, sơn bả nhiều khéo lại…mắc bệnh ngoài da.

Hôm trước xem tivi, thấy mỗi một bàn tay giơ lên trong nước lũ, cố hai lần chỉ để xin thêm một gói mì tôm mà không được, nghe trong mình có một khe hở, giọt nước nào chảy qua, bỏng rát và đau…

Hôm qua ăn sáng, thấy một anh bảo có họ hàng làm an ninh ở gần Mỹ Đình, nói rằng tiếng còi xe cứu thương hú suốt một buổi chiều sau vụ “pháo hoa nổ sớm”, số người thiệt mạng không chỉ là một chữ số thôi đâu…, lại nghe lùa qua khe hở, ngọn gió của mùa đông…

Cách đây khoảng 10 năm, bác sỹ siêu âm và tìm thấy trong tim em một khe hở do sa van ba lá trái. Bác sỹ bảo có lẽ đó là do bẩm sinh, không cần uống thuốc mà chỉ đề phòng suy van và giữ gìn sức khỏe thôi. Em đã leo bộ lên đến đỉnh chùa Đồng – Yên Tử và biết bao đỉnh núi cao khác mà không hề thấy mệt mỏi và trái tim vẫn khỏe mạnh. Chỉ là đôi khi những giọt nước không lăn ra ngoài được thì nó chảy ngược vào trong, len vào cái khe hở nhỏ bé ấy, nhói đau…

HÀ NỘI, vẫn yêu biết bao, vẫn tự hào biết bao…chỉ mong sao dẫu khoác lên chiếc áo thường ngày, không son phấn thì Hà Nội cũng sẽ vẫn đẹp và khỏe mạnh. Hà Nội cũng là một trái tim, hãy cố gắng để trái tim không còn khe hở, như em đã được lấp đầy bởi sự chia sẻ của mọi người, bởi sự hăng say hối hả của chính mình, và bởi những nụ cười, bởi có Cún, và Anh…

Rượu và Đêm

2010-08-28T11:29:00.000-07:00

1.30am. Có thể gọi là đêm chưa? Cô không buồn ngủ dù trưa nay uống bia với anh, chiều tối lại uống mấy ly rượu với anh và những người bạn. Lạ thật, dường như càng ngày "tửu lượng" của cô càng cao hơn. Uống từng ấy rượu xong mà cảm giác như chưa uống, nói như mấy thằng bạn đại học thì uống mà không say thì có mà phí rượu à. Haizz, say mà làm gì nhỉ? Cô chẳng có lí do gì để muốn mình say...

Cô đang nhớ đến bạn cô. Nghĩ đến cảm giác của nó khi tối nào cũng uống dăm ba ly một mình ở Bar dưới sảnh tòa nhà. Rồi nó nhắn tin cho cô, bảo rượu nhạt quá, muốn say cho dễ ngủ mà chẳng thấy thấm tháp gì. Nó khác cô, nó có một nỗi buồn đủ lớn để muốn quên, nhưng cũng như bài thơ cô viết riêng cho nó, khi tâm hồn nó như một cái bình bị đâm thủng đáy, khi cái hố sâu hun hút và khô hạn kia đang muốn nuốt chửng lấy nó, thì uống ư? Uống bao nhiêu cho đủ? để được say...

Hôm nay bạn anh say, anh cũng say và đang ngủ thật ngon. Nhiều khi say lại làm người ta vui như vậy. Có lẽ như anh là sướng, lúc nào cũng vô tư và hồn nhiên như cây cỏ. Hay bởi cuộc đời cũng là một chung rượu lớn luôn thử thách con người. Làm sao để biết lúc nào mình nên tỉnh, nên say?

Cô không ngủ lại được nữa, đêm ngoài kia cũng là một thứ men từng làm cô say và đắm chìm trong trong những suy tư hỗn mang và đêm chia sẻ cùng cô, dịu dàng, sâu thẳm nhưng thênh thang biết bao nhiêu. Đã bao lâu rồi cô thuộc không thuộc về đêm nữa, và cũng mất đi một phần vững chãi của chính mình. Khi lớn lên, cô đã mong manh hơn, yếu đuối hơn và với cái bóng tối mênh mang kia đôi khi làm cô hoảng sợ. Cô quên mất rằng đó cũng từng chính là cô, là đêm...

Nhìn ra ngoài ban công, cảm giác như đang cảm nhận được hơi thở của trời và đất, trong cái yên tĩnh đến vô cùng của đêm nay, cô bỗng thấy mình nhỏ bé lại như ngày xưa, để tìm lại chính cô, tìm lại sự vững chãi cô độc của đêm, để có thể lại uống bất kỳ ly rượu cuộc đời nào, cũng biết mình nên tỉnh, hay là say...

Bữa trưa ở Baci caphe

2010-08-22T23:46:00.001-07:00

Đã quá 12 trưa. Em chẳng muốn đi ăn chút nào. Người cảm giác rã rời, mệt mỏi và chỉ muốn ngủ vùi. Như mọi lần, phản ứng của em là phải vùng vẫy để thoát ra khỏi cái trạng thái vớ vẩn như vậy. Em tự hỏi vì sao? cái gì? làm em thấy hơi down như vậy. Rồi em kết luận có lẽ là do Tuệ Linh bị đau mắt đỏ. Mỗi khi con ốm hay mệt là em đều cảm thấy lo lắng một cách quá mức, có lẽ em vẫn bị ảnh hưởng sau đợt ốm nặng vừa rồi của con. Trẻ con đau ốm là thường nhưng có lẽ bởi em không có điều kiện nhiều về kinh tế mà mỗi khi ốm đau thì kinh tế lại vô cùng quan trọng. Em muốn lo cho con, muốn cho bé mọi điều kiện tốt nhất để mỗi khi nó hắt hơi sổ mũi mình không bị “giật mình thảng thốt” nữa, mà như vậy em sẽ cần phải cố gắng nhiều hơn. Lại còn cái nhà mái tôn bị hỏng rồi bao nhiêu thứ nữa. Giờ mỗi khi mưa to em hết thấy lãng mạn trơn rùi, nghĩ đến lúc con bé hai tay bịt tai bảo mẹ ơi con sợ ồn, rồi nhiều lúc choang choang không ngủ nổi, cứ chập chờn mộng mị vu vơ và đau đầu như búa bổ. Em thực sự thấy bắt đầu hoảng sợ những cơn mưa…

Không thể nhịn ăn, không thể để ảnh hưởng đến sức khỏe. Em chậm chạp xuống Baci caphe ở tầng 5. Thi thoảng không có cơm để mang đi thì ăn trưa một mình ở Baci caphe đã là một quán tính của em. Chọn cơm ba chỉ rang vì nó rẻ nhất và rồi ân hận vì họ nấu dở quá thể, ăn như nhai rơm…Haizz, tệ quá!

Em lên văn phòng, pha cho mình một ly trà nhài và thêm chút mật ong. Tự nhủ, cuộc sống tự thân nó có bao giờ là hoàn hảo đâu, có chăng là cách mình nhìn nhận cuộc sống và handle nó mà thôi. Em tự kiêu là đứa có thể “một tay che cả bầu trời” cơ muh, vậy sao mà phải buồn rầu hay chán nản chứ. Đối mặt với mọi thử thách và chinh phục chính là điều em vẫn thấy thích thú còn gì. Haizz, hết chán roài, go ahead nào…
(Hô khẩu hiệu! Hô khẩu hiệu!) =)))))))

Hát với mầm cây

2010-08-21T09:31:00.000-07:00

(Bài thơ này mẹ viết hộ bé Chanh nhân ngày sinh nhật 3 tuổi nè :D)

Mở mắt ra gọi nắng mai

Chào ông mặt trời rực rỡ

Chào nụ hoa xinh mới nở

Mừng em sinh nhật đến rồi

*

Mẹ ôm em âu yếm

Tặng nụ cười

Ba cúi xuống cho em

Ngồi lưng ngựa

Mùa thu đang về trước cửa

Cho em tuổi mới tròn đầy

*

Em bắt đầu học đếm những ngón tay

Tập nhận biết đầu tiên về thế giới

Chữ A có hình quả núi

Chữ O vang tiếng gọi đò

Thênh thang là những cánh cò

Dịu êm là vòng tay mẹ

Cây ơi mau lớn nhé

Em đã ươm mầm

Từ

hôm

nay!

Cảm tác một chuyện buồn

2010-08-19T23:16:00.000-07:00

Mấy ngày hôm nay em nghe một chuyện buồn. Bạn hỏi em: "Mày bảo tao hãy tin, nhưng tao tin vào đâu? vào ai bây giờ?". Em thấy khó quá nhưng cũng chỉ biết nói rằng không phải tin vào ai mà là TIN VÀO CHÍNH MÌNH thôi. Mình phải tin vào chính mình, tựa vào chính mình để không bị gục ngã, ít nhất là trong một thời gian nào đó và phải tin vào sự tốt đẹp của cuộc sống mà mình có thể nhận được khi mình cố gắng và tin vào chính mình. Có lẽ vậy thôi bạn ơi, và cố gắng lên nhé, giông tố rồi sẽ đi qua...
Cầu mong cho tất cả các chuyện tình yêu đều sẽ không bị chia ly. Hãy tin và hy vọng nhé, bạn thân ơi...

KHÔNG ĐỀ
Em biết phải làm sao với em đây
Con chim đơn mỏi rũ giữa đêm dầy
Muốn buông cánh rơi
im lìm
không dậy nữa
Mặc kệ bên đời những giọt cay…

Em biết phải làm sao với em đây
Rượu rót tràn ly mãi chẳng đầy
Bởi hố sâu trong tâm hồn khô hạn
Uống bao giờ
cho đủ
để được say?

Em phải làm sao với em đây
Ngọn lửa chia ly âm ỉ cháy đêm ngày
Em khắc khoải chờ anh quay về cứu
Sao đến giờ
chưa thấy
một bàn tay?

Thôi nhé từ đây, em biết em
Sẽ thôi không chờ,
không đợi
phép thần tiên
Mang anh lại chính anh ngày xưa cũ
Bởi trăng thề
đã vỡ
với lòng em…

Bãi Lữ Resort Nghệ An - Nơi bình yên chim hót

2010-08-07T09:16:00.000-07:00

Tôi không đi dạo trên bờ biển mà lại thong dong cuốc bộ trên con đường dẫn về phía đồi thông và phi lao. Một bãi biển cong cong hình trăng lưỡi liềm với những con sóng nhẹ nhàng mơn man lần đầu tiên không quyến rũ đôi bàn chân của tôi. Tại nó đẹp quá nhưng cũng là quen thuộc quá mất rồi. So với Quan Lạn thì cát ở Bãi Lữ không trắng và mịn màng được như vậy nhưng để tắm biển thì đây là bãi tắm tuyệt vời nhất mà tôi đã từng qua. Dù có ra đến chỗ sâu gần tới cổ thì tôi vẫn có thể thấy đôi chân mình dưới làn nước trong veo, mát lạnh và mỗi lần ngụp xuống lại thấy thấm vào da cái mặn mòi của sóng, cái dịu dàng của gió và vang dội vào tận sâu trong trái tim là sự phóng khoáng, tự do, thênh thang đến độ xốn xang của biển và bầu trời. Lần đầu tiên đi biển tôi không sợ da mình bị xạm đen vì nước biển (có lẽ vì đen hết cỡ rồi :D), mà chỉ thấy trào dâng theo sóng một sự hân hoan khó tả mà nếu muốn hát lên thì đó sẽ là ‘’tôi là ai, là ai mà yêu quá cuộc đời...’’

Với sự ưu ái đặc biệt mà thiên nhiên ban tặng, Bãi Lữ Resort sẽ xứng đáng được gọi là ‘’thiên đường ở biển’’ nếu đi về tương lai ...10 năm nữa :P. Bởi địa hình đẹp như vậy nhưng mới chỉ là đầu tư giai đoạn 1 và khánh thành được khoảng 2 năm nay nên các loại hình dịch vụ vui chơi giải trí ở đây chưa khác gì...hoang đảo :D. Ngoài tượng Phật Quan Âm khổng lồ trên sườn đồi và đền thờ Bác Hồ bên cạnh tượng thì du khách sẽ không có gì để xem hoặc giải trí nếu không tự tổ chức các chương trình vui chơi như Olimpic bãi biển hay đêm Gala lửa trại vì thế nếu bạn muốn tiêu tiền thì không nên đi Bãi Lữ, còn nếu tự tin là một người tổ chức sự kiện tuyệt vời , muốn có một nơi mà thiên nhiên núi rừng và biển khơi có thể hòa nhập với con người thì Bãi Lữ chính là lựa chọn số 1 của bạn. :)

Tôi có lẽ tự cho mình là ‘’hơi già’’ để tìm niềm vui trong sự ồn ào. náo nhiệt và nếu để yêu sự hối hả thì tôi sẽ không yêu sự hối hả nào bằng sự hối hả của Hà Nội cho nên một buổi sáng tịch lặng như thinh không chỉ có tiếng chim kêu ríu rít trong khe núi, một ly trà ấm cho tôi, cà phê đen cho anh và bầu trời màu ghi xám trong lành, nguyên sơ, chúng tôi ngồi gác chân lên ghế, kệ cho cún con nhảy chân sáo và đùa với các khóm hoa là thiên đường của tôi. Như khi đang lao nhanh đi cần đôi khi dừng lại, để nghiêng mình sâu lắng, rót thêm đầy tin, yêu...(rồi lại lao đi tiếp =)).

Thế mà cũng một tuần trôi qua. Bốn rưỡi sáng tàu đã vào ga, hơn một năm rồi chúng tôi mới lại đi taxi cái giờ này vào thành phố. Hà Nội vẫn đang say ngủ, chỉ dăm ba hàng quán có bóng người đang dọn bàn sớm và duy nhất một hàng nước chong ngọn đèn dầu nhỏ nhoi soi bóng khuôn mặt bà lão đang suy tư nhìn ra đường. Tôi tự hỏi nếu không có ai đi qua, không hiểu bà lão tìm cái gì nơi ánh mắt , và cái khoảnh khắc nhập nhoạng đợi chờ một ngày mới như vậy chẳng lẽ bớt đơn côi hơn một giấc ngủ sao? Mà cũng có lẽ là vậy thật, người già khó ngủ, và bà lão dậy sớm tinh sương bên hàng nước sẽ tìm thấy niềm vui trong những tiếng xe qua, để chiêm nghiệm cuộc đời, và đón một ngày mới hối hả...Đó là Hà Nội, Hà Nội của tôi. Cuộc rong chơi cũng vừa đủ để tôi thấy nhớ Hà Nội rồi, về thôi, và hẹn một lần sau lại đến nhé, biển ơi...

Khi bạn thân buồn

2010-07-27T20:01:00.001-07:00

KHI BẠN THÂN BUỒN

Tao ngồi yên lặng rất lâu
Chẳng thể nào làm tan cái không gian
Đang tụ ngưng
Trước mặt
Từng giọt từng giọt rơi
Nóng, mềm như nước mắt
Bên kia màn hình
mày khóc đấy
Phải không?...

Chưa đến mùa đông
Mà gió thổi qua khe
Đôi bàn tay
lạnh buốt
Bao nhiêu câu từ trôi tuột
Có bao giờ bằng cái siết nhẹ
Bờ vai…

Xa nhau năm rộng tháng dài
Cái này đây phải chăng là
Cuộc sống?
Cứ ngỡ sẻ chia mà sao cô độc…
Cứ ngỡ ngàn lời thay được nắm bàn tay…

Ôi cái buổi chiều như cái buổi chiều nay
Muốn đập tan không gian để nỗi buồn rơi
Như muôn ngàn ly vỡ
Phía đằng sau hơi thở
Là nỗi niềm
Mày khóc
Tao đau...

Lại gửi nguyện cầu
Theo gió cuốn
Về nhau…

Không đề ngày mưa...

2010-07-18T22:40:00.000-07:00

KHÔNG ĐỀ NGÀY MƯA

Giận hờn gì em thế mưa ơi
Xối xả trắng khung trời hoa tháng sáu (*)
Phượng rũ cánh đìu hiu
Lá ôm cành nương náu
Phố thả ưu phiền theo nước cuốn
về đâu...

Em nép lại bên lề phố đứng thật lâu
Thương nón rách tả tơi ngược xuôi chiều
đến thế
Mưa hát em nghe những chuyện đời dâu bể
Em gõ nhịp tơ đàn về một nỗi
Mong anh.

Ngu ngơ ngọn gió mỏng manh
Mải lang thang cùng mưa quên chiều về trên lối
Em đuổi theo chút ánh sáng của cuối ngày
đang tối
Mơ bữa cơm chiều, bình trà nóng
Bên anh.

Năm tháng đi qua
cuộc sống
vẫn ngọt lành.

---------------
(*): tháng sáu theo âm lịch :P :).

Lụa giữa ngàn khơi...

2010-07-10T11:13:00.000-07:00

Cứ như là đã hẹn sẽ quay trở lại, người bạn khổng lồ có cái tên dễ mến Emeraude lại nồng hậu đón chúng tôi một ngày hè tháng 7, tạm xa chảo lửa Hà Nội, nơi cái lưỡi dài bỏng rát lê liếm khắp các hang cùng ngõ hẻm của phố phường và dường như cả nụ cười cũng bị làm cho khô rạn, nứt nẻ, xẻ dọc ngang trên những khuôn hình nhăn nhó, nhễ nhại giọt mồ hôi. Tránh làm sao khỏi nắng, chỉ là thổi thêm vào cái gió mặn mòi của biển, choàng lên nắng cái mênh mang của trời và ngồi trên boong tàu thư thái nhấp một ly nước cam mát lạnh, ngêu ngao: “Em ngoan ơi hãy ra nhìn, trời đất ngập trong ngắng vàng, còn lại đây với những hân hoan, bên đời, còn ta với nồng nàn…”

Năm nay ngoài phi đoàn các gia đình “vẫn thế” thì đội trẻ phải kể đến “hai chú trống choai cô đơn” là Dũng Bé và Jang Lake. Bên cạnh mục đích cao cả là đi làm ‘gà’ cho các anh thịt thì hai “người đàn ông đang lớn” còn được trải nghiệm thêm cảm giác “đau khổ” khi trong phòng gỗ đầy lãng mạn và nên thơ với những bức tranh Việt Nam duyên dáng trên vách dán mành tre, đèn treo và nội thất thiết kế theo phong cách Pháp, giường nệm với chăn gối lông chim mềm mại là hai thằng mà…chẳng có j để nói với nhau :P :P :P! Đội các ông bà thì có sự chuyển đổi một chút từ “hàng nội sang hàng ngoại” và ngược lại nhưng số lượng không thay đổi, phong độ nguyễn y vân :D. Tuyển măng non năm nay có thêm sự góp mặt của bạn Cún nhà Bờ rô Tuệ măm, tuy nhỏ tuổi nhất đoàn nhưng độ huyên náo chim sáo kiêm hiếu động của bạn tỏ ra là rất có tiềm năng, không thua kém gì tuyến trên như các chị Hiếu Phương, Tùng Anh, Bảo Linh, Bảo Ly :P.

Một năm quay trở lại, thật vui khi cảm giác được sự thân quen khi bước đôi chân trần trên sàn tàu mát lạnh, được ở trong chính căn phòng mình đã ở năm ngoái và lại được ngâm mình trong làn nước xanh biếc, mát lạnh ở giữa biển khơi. Năm nay không có nhiều gió như năm ngoái để cho các mẹ thi nhau trình diễn những cú nhảy ngoạn mục, năm nay nghệ thuật được tác nghiệp và kiến tạo bởi chính những NAG và trong sách đỏ sẽ được ghi thêm một loài vật mới xuất hiện tại vùng biển Hạ Long, bên sườn tàu Emeraude, loài…ếch biển :)))))))))).

Tôi đã có biết bao nhiêu lần đi biển nhưng chưa lần nào thấy cảm xúc vơi đi. Giữa cái mênh mang chỉ nghe bằng tiếng sóng, nơi mặt nước và trời quện vào nhau bằng thăm thẳm là tiếng lách tách của những lon bia được bật ra, tiếng cười đùa hò reo lăn tròn theo trái bóng, tiếng cốc chạm nhau keng rộn rã và tiếng gió, không phải chỉ của biển đâu, của các kiếm thủ đấy, lúc rin rít, lúc vỡ òa, vang xa, trên sóng nước mênh mông…

Khẽ kéo chăn đắp lên bụng và thơm lên đôi má bầu bĩnh của Cún đang say sưa sau một ngày nô đùa mệt nhoài, tôi bước ra khỏi cửa buồng, ngồi tựa vào cửa ngắm màn đêm. Chợt bật cười nhớ đến bài vè oẳn tù tì của bọn nhỏ ‘Xi xi mi mi, chặt thịt bò, nghe điện thoại, xin chữ ký, tôi không cho, trên thiên đường, dưới địa ngục, sang bên phải, sang bên trái, uyn tu xi!’ Ôi cái lý sự của trẻ con, nó ngây ngô làm vậy mà hóa ra lại gói gọn cả một chân lý, rằng sang hay hèn, thiên đường hay địa ngục cũng chỉ là một trò chơi may rủi hên xui và hòa thì uyn lại, có gì đâu. Chỉ có người lớn tự làm mất đi niềm vui của mình bởi những toan tính thiệt hơn mà thôi .

Trong màn đêm rộng mở đến thênh thang, tôi nghĩ đến một thứ mỏng tang, mềm mại, uyển chuyển theo từng nhịp chân đi, là lụa, lụa của tà áo dài chị mặc chiều nay. Đẹp như gió, nhẹ nhàng như gió…
Và trong màn đêm lấp lánh đó, mỏng manh như khói, dịu dàng như nước, tràn ra mênh mang, loang ra theo sóng nước, là lòng tôi, như lụa, giữa ngàn khơi…

"Nàng tiên cá" đi đâu? ---> Gửi chị Quỳnh Ariel

2010-06-22T02:57:00.000-07:00

Bẵng đi một thời gian bận rộn, em không về thăm cái góc nhỏ của riêng mình. Nhưng đôi khi trong cái hối hả với những bộn bề, em vẫn thèm những lúc ngồi mình với riêng mình và nhớ "người quen" duy nhất trong cái xóm trọ nhỏ đơn côi đó, là Chị. Em thích đọc Blog của chị, và Blog của chị là một trong các lí do níu giữ em chăm về hơn ngôi nhà nhỏ của em. Trước đây có một người nick là Đa Sự Lão Đại rất hay post thơ và em phải cảm ơn người đó vì đã post nhiều bài thơ hay như vậy nhưng rồi không hiểu vì sao mà người đó sau bài "Lăn tăn chiều cuối năm" thì cũng bỏ đi rồi, em nhớ chị như nhớ một người chị thân quen duy nhất cô đơn trong thế giới miên man của riêng mình và cảm nhận tất cả những điều chị viết, chị nghĩ như những khát khao mà chỉ có sâu thẳm mới hiểu được nhau, chia sẻ cùng nhau nhưng có thể em cũng không chia sẻ được nhiều, và dù chị có nhiều "hàng xóm", còn em chỉ có mỗi chị, thì em cũng đã không làm được cho chị bớt cô đơn hơn...

Hôm nay vừa ghé về qua, không đọc được vì chị khóa Blog rồi, chỉ thấy những câu mở đầu cho một Entry cuối cùng mà thôi, nàng tiên cá ơi chị đi đâu vậy? Có phải em là một hàng xóm rất tồi nên mọi người đều đi mà không tạm biệt em đúng không? Em nhớ những bài thơ của chị, nhớ những nỗi buồn của chị và chỉ mong chị sẽ vui hơn, bớt đi cái sự cô đơn trong cả thế giới ồn ào xung quanh này...Em chẳng có thời gian nhiều cho riêng em để viết, nên nếu chị bỏ đi, em chẳng biết lấy lí do gì để năng về lại nơi này nhưng không muốn bỏ đi, vì là một cõi của riêng mình, thêm một lần hoang vắng nữa, buồn ơi...

Chắc chị có những lí do của riêng mình, em không biết nữa, vì nhiều lúc chị đã tự coi mình là hư vô. Chị à, có lẽ những nỗi niềm riêng sẽ vẫn đeo hoài vào chị, nhưng em mong chị vui hơn, yên bình hơn chị nhé. Và đôi khi về lại nơi này để thăm em, nhớ em...:)

Và em không mong là sẽ không còn được đọc chị, để sẻ chia...
Chỉ là một lời tạm biệt nhỏ thôi, đúng không chị?

:(((((((((((((((((
Buồn ơi chào mi...

Trích Nhật ký của bé Chanh ngày 1-6-2010.

2010-06-01T02:24:00.000-07:00

Mình chẳng hiểu Mùng 1 tháng 6 là cái gì. Mấy hôm mình ốm nằm trong bệnh viện, mình đòi đồ chơi thì bố mẹ bảo để mùng 1 tháng 6 bố mẹ mua cho con nhé. Thế mà lúc mình hỏi bố “ Mùng 1 tháng 6 của con đâu?” thì bố mẹ lại cười. Mình nghĩ Mùng 1 tháng 6 chắc là giống như một món quà vậy, thích lắm. Nhưng bây giờ mình cũng lơ mơ hiểu ra rồi. Vì hôm qua cậu mình và cô mình trốn bác sỹ vào bệnh viện, mang cho mình bao nhiêu là quà. Rồi bố cũng mang bao nhiêu sách đẹp ơi là đẹp cho mình. Mẹ mua cho mình một bộ đồ hàng rất xinh xắn để mình chơi trong bệnh viện. Mình thích mê tơi, cứ vừa chơi, vừa xem chú Xuân Bắc, vừa cười tít cả mắt. Hóa ra mùng 1 tháng 6 là Tết của mình, thích thật. Nhưng mà cái má mình nó vẫn bị đau đấy, mình chưa ăn được cháo, chỉ uống được sữa thôi. Nhìn thấy bà và mẹ ăn cơm mình thèm quá cơ nhưng nếu nhai thì mình đau lắm nên mình đành chờ khi nào khỏi hẳn thôi. Hôm qua có bao nhiêu bác sỹ đến phòng mình, các bác sỹ đi kiểm tra đấy. Bác sỹ bảo vết mổ tốt rồi mà sao mình vẫn bị méo mồm nhỉ? Mình chẳng hiểu gì cả, mình có soi gương đâu mà biết. Một bác sỹ còn trêu mình : “Con ơi sau này có thằng nào đến tán con thì con đừng cười nhé” Cái bác này kỳ ghê, nói chuyện thì phải cười mới vui chứ. Mình mặc kệ, mình cứ cười…:D.

Mình biết mẹ lo cho mình lắm nhưng mẹ bảo: Con không sợ gì hết, không sợ gì cả. Mẹ bảo khi vết mổ lành và hết đau mẹ sẽ hỏi bác sỹ chữa khỏi mồm cho mình thôi. Ông bà nội còn lo vết sẹo của mình dài quá sau này sẽ xấu nhưng mẹ bảo mẹ sẽ làm cho nó mờ đi như chưa có, còn một vệt mờ thì mẹ bảo mình không phải xấu hổ gì hết, đó không phải là một vết sẹo thường đâu mà là một vết sẹo của lòng can đảm đấy. Đã là vết sẹo của lòng can đảm, mình sẽ tự hào chứ không phải xấu hổ. Mẹ yêu mình lắm, mẹ luôn cố gắng làm mọi điều tốt đẹp nhất cho bố và mình. Vì thế mà mình yêu mẹ vô cùng.

Hôm nay cũng là ngày sinh nhật của Bà ngoại mình, nếu là mọi năm thì cả nhà mình đã mua quà và tặng bà một bó hoa thật to và đẹp nhưng năm nay bà ở bệnh viện trông mình cho mẹ đi làm nên hai bà cháu sẽ tự kỷ niệm và vui với nhau thôi. Trong bệnh viện nhưng mình với bà cũng rất vui nhé. Mình cũng yêu bà ngoại lắm, mình chúc bà luôn mạnh khỏe để sau này bà còn lái ô tô cho mình đi chơi khắp nơi :D.

Bây giờ trong bệnh viện cũng có rất nhiều em bé và các bạn, rồi các anh chị phải đón Tết của thiếu nhi trong bệnh viện như mình. Mình chúc tất cả các bạn ấy và mình thật mau chóng khỏi bệnh để về nhà, đến trường thật là vui, thật là khỏe. Mẹ bảo “ Everyday is not Sunday”, đó là cuộc sống đấy. Miễn là mình không tự đóng lại thì chẳng bao giờ lo không tìm được cảnh cửa để mở ra những điều tốt lành. Mẹ mình đấy, triết lý ghê cơ, nhiều lúc “cụ non” quá làm mình cũng đau đầu :P. Thôi mình đi uống sữa rồi xem Shaun the Sheep đây, rồi xem Táo quân hát “Đào đường” này, Ngọc Hoàng thổi nến “ À pu” nữa chứ, bao nhiêu là việc phải làm. Tạm biệt nhật ký đã nha. À pu…

Một ngày

2010-06-01T02:22:00.000-07:00

Thứ 7, trời hơi mưa mưa và âm u. Nếu là một ngày bình thường thì có lẽ em sẽ cảm thấy có đôi chút cảm hứng sáng tác và muốn miên man về một niềm đam mê nào đó in life, nhưng trong bệnh viện, lại bị bao bọc bởi các bức tường cao và lặng lẽ khiến em không thể thấy nổi bầu trời hay hơi hướng của sự sinh sôi đang diễn ra xung quanh. Em mệt. Lần đầu tiên sau hơn 10 ngày trông con trong bệnh viện, em thấy mệt. Cái mỏi chậm chạp, từ từ, len lỏi vào khắp các mạch máu, đến từng tận tế bào khiến em rã rời ra và chìm đi. Rồi em cũng tỉnh giấc, hơn 4h chiều rồi mà cả ngày chưa ăn gì cả. Con vẫn ngủ. Em để bà ngoại trông con và lững thững đi ra Căng-tin trong bệnh viện. Em đi qua chỗ các bé vừa mới phẫu thuật nằm xếp hàng trên các giường bệnh trong phòng hậu phẫu, chỉ có tiếng máy thở, tiếng máy tiêm, máy truyền kêu và mùi thuốc sát trùng loang ra, đọng lại thành không gian treo lơ lửng khắp các hành lang. Các con hãy can đảm lên nhé, cô mong rằng khi khỏe mạnh và tạm biệt cái bầu trời vuông vuông màu trắng này, các con sẽ vững mạnh và giỏi giang trên bước đường đời.
Em đi qua dãy hành lang, các khuôn mặt cha mẹ đợi chờ, căng thẳng và lo lắng y như em vài hôm trước đây. Em đọc được trong các đôi mắt sự sợ hãi, em cũng đọc được trong các đôi mắt sự kiên định và tin tưởng. Trước đây em vẫn biết nhưng bây giờ mới thực sự hiểu được cảm giác và ý nghĩa của những khoảnh khắc sống bằng niềm tin. Chúng giống như những vì sao trên bầu trời vậy, em chẳng thể hái về để trong túi nhưng em có thể thấy ánh sáng và sự tồn tại của nó, ơn trời, vì em đã có được, lấp lánh, những vì sao...
Em ăn một đĩa cơm và mua về cho bà ngoại một đĩa. Ăn bây giờ có nghĩa là đến sáng mai em cũng không cần phải ăn nữa. Con người kể cùng kỳ lạ. Có thể mấy ngày liền chẳng ăn gì mà không thấy đói, có thể mấy đêm liền thức mà không thấy buồn ngủ. Trời đất đã ban cho con người năng lượng lạ kỳ đó, để tồn tại, để vươn lên, và cũng là để lại tái tạo ra những điều kỳ diệu khác trong cuộc đời, và vì như thế nên em cám ơn đời, và cảm ơn những con người...
Con gái đã tỉnh táo và đòi ngồi xem ‘’chú Xuân Bắc’’. Trộm vía con hồi phục khá nhanh sau ca phẫu thuật nặng nề. Em cũng thấy lòng bình yên hơn. Bóng tối đã về tự bao giờ qua chiếc kim đồng hồ quay chậm chạp. Chỉ còn một điều nữa em muốn làm trong ngày hôm nay để là một ngày trọn vẹn. Em chờ anh.

Quan Lạn đảo - Đi để nhớ

2010-06-01T02:20:00.000-07:00

THỨ 5

Chiều thứ 5 xe chúng tôi rời Hà Nội đi Vân Đồn lúc 6pm. Sau một buổi trưa thật nắng, buổi chiều gom hết những chói chang vào cái vành tròn đỏ rực đang xuống dần bên chân cầu Thăng Long. Những ánh hoàng hôn hắt ánh vàng loang trên một nhánh sông. Và cái gió, như đùa giỡn, như mơn man đã làm phấn khích thêm tinh thần những tín đồ ảnh ọt và du lịch, đâu đây vang những tiếng cười khúc khích về váy áo và đồ bơi. Không ai ngờ rằng tiếp theo của cái nắng nóng đến hun người, phía sau của những ráng chiều đỏ thẫm kia lại tiềm ẩn một cái rét đến co ro và cái lạnh tím vào da thịt. Chuyến đi lần này vẫn bắt đầu vào đêm nhưng là một đêm không giống như các chuyến đi khác – đêm trước gió mùa.
11.15pm thì xe đến Khách sạn Harbour View – thị xã Vân Đồn, Quảng Ninh. Mẹ Liên giỏi thật, giữa một tuyến phố lưa thưa lúp súp tưởng chừng như thật nghèo nàn lạc hậu kia lại tìm được một cái khách sạn khá khang trang và đẹp đẽ với bãi đậu ô tô rộng rãi và tone màu lạnh kiểu Châu Âu. Ở Hà Nội thì chắc ít ai lại tận hưởng cái cảm giác khoan khoái dưới vòi hoa sen lúc 0 giờ và một vài ‘thanh niên’ trong đoàn còn đi dạo phố, ăn thêm ‘bữa phụ’ lúc 1am. Các ‘cụ già và cháu nhỏ’ thì đã lên giường ngủ ngay sau một chuyện đi dài thấm mệt. Ngoài kia, trời bắt đầu chuyển mình và phát ra những tiếng rít, tiếng ù ù va vào cửa kính, chao ơi là gió, gió mùa đã đến đây...

THỨ 6

Cảng cá Cái Rồng đón chúng tôi một buổi sáng với bầu trời màu xám tro và chợt lạnh như mùa đông. Người lớn co ro trong những chiếc sơ mi dài tay mua vội trong thị xã trong khi lũ trẻ con vẫn hồn nhiên nô đùa và chạy nhảy như thể cái rét chẳng mảy may ảnh hưởng gì đến chúng vậy. Sau 45 phút, tàu cao tốc đưa chúng tôi đến bến Sơn Hào, cách bến Quan Lạn khoảng 8km vì hôm đó nước xuống nên tàu không vào được bến nhỏ. Đón chúng tôi là những chiếc xe Túc Túc, phương tiện đi lại và đưa đón khách phổ biến nhất ở đây. Qua con đường hai bên bạch đàn xanh mướt, qua những xóm thôn yên bình có chú trâu thờ ơ nhai cỏ rối, qua những vạt rừng lưa thưa gối trên đụn cát trắng đổ thành hoa loang lổ, chúng tôi đã đến điểm dừng chân, một ngôi biệt thự đẹp và khang trang so với quang cảnh nơi đây, villa Song Châu...
Tôi không biết bạn sẽ nghĩ gì khi đi bộ trên con đường nhỏ cong cong dẫn ra bờ biển, khi phía xa kia là ngút ngát một màu xanh của biển và ở hai đầu của chân trời là hai ngư dân đang đào sá sùng. Tôi giương máy ảnh, cố thu vào khuôn hình hai nỗi cô đơn chỉ như hai cái chấm đen nhỏ nhoi trong sự khoáng đạt của biển với trời, tự mỉm cười nghĩ rằng khi rửa ra sẽ chẳng nhìn thấy gì cả, nhưng có sao đâu, tôi không chụp ảnh, tôi chỉ chụp để lưu lại, cảm xúc của chính mình...

THỨ 7

Ngày thứ 3 thì gần như chúng tôi đã khám phá hết những điểm du lịch của đảo Quan Lạn. Tuy cũng là một dịp nghỉ lễ nhưng đảo hầu như chẳng có mấy khách du lịch, nhất là đoàn ‘’to’’ như đoàn chúng tôi. Ban ngày không có điện vì lưới quốc gia chưa đến được nơi đây, có lẽ vì thế mà bao trùm lên thị xã là một cảm giác biệt lập và yên tĩnh đến lạ lỳ. Chúng tôi đi qua cánh đồng có đàn cò trắng chợt vút bay lên, chúng tôi đi qua rừng thông trên cao tựa chân vào những dẻo cát trắng phau phau, chúng tôi đi trên bãi biển hoang vắng không một bóng người xuống nô đùa với sóng, và chúng tôi tan bóng mình trong cái vũng nắng của ánh hoàng hôn trên đảo, sóng sánh, mơ màng, miên man...
Người ta bảo đi du lịch là để ăn chơi, có lẽ nếu chỉ vậy thì không nên đi Quan Lạn vì đồ ăn không phong phú như ở Vân Đồn và cũng chẳng có gì để chơi cả. Với tôi, đơn giản đi một nơi chỉ là để nhớ về nơi đó, mỗi một nơi đôi bàn chân đến đều gom về cho tôi một nỗi nhớ, và để làm đầy thêm tôi, thêm vào mênh mông những điều vụn vặt, nhỏ nhoi. Và Quan Lạn đấy, lại thêm trang nào, quyển ký ức
của tôi...

Sinh nhật bạn thân

2010-06-01T02:19:00.000-07:00

Hơn 12h đêm rồi, có nghĩa ngày đã qua, tự an ủi rằng bên Mỹ mới chỉ là buổi trưa thôi và mày dù không đòi hỏi, không trách móc nhưng sẽ vẫn vui nếu có thư của tao, chỉ là để làm đầy thêm cho một ngày đáng nhớ và tao vẫn luôn nhớ, đong đếm mỗi độ tháng Tư về. Hôm nay thì đặc biệt hơn, vì là mày, cái ngày 30 tuổi.
Tao không có quá nhiều thời gian để ngồi vuốt cho thật phẳng phiu và nâng niu từng kí ức, tựa hồ như đó là những tờ mỏng manh làm bằng giấy bồi ngày xưa, phải cất giữ cẩn thận như những báu vật thì mới có thể lưu được lâu nhưng cứ thảng thảng, nó lại chạy trong đầu tao, những thước phim ngày xưa cũ, chợt nhận ra có những thứ dẫu đã nhạt màu thì cảm xúc vẫn còn đấy, vẹn nguyên.
Mày đừng buồn khi tao nói ‘’bạn thân tuyệt chủng mất rồi’’, có thể tao buồn, tao tự dỗi hờn thôi. Bao nhiêu năm mày và chúng nó đi học, đi làm, đi rất xa Hà Nội, xa Hồ Tây những chiều hiu hiu gió, xa cái thị trấn nhỏ bé mà ồn ào với đủ các loại hàng quà, hàng xén, xa những ngày mưa lép nhép tênh tênh buồn và xa một màu hoa vẫn nở mỗi độ sinh nhật mày. Bao năm rồi tao chưa mua hoa loa kèn trắng, đi trên đường nhìn thấy thì chỉ nhớ, nhớ cái bóng mình chạy loăng ngoăng khắp phố, tìm cho được trong ướt nước mưa màu hoa đã độ cuối mùa...
Tao tự dỗi hờn thôi. Vì nếu có ai hỏi tao, mày và bọn nó đang sống ở đâu, làm gì, đã học ngành gì, trường nào...tao không trả lời được. Có lẽ chính tao cũng đã quên hay là có lẽ tao không biết định nghĩa những điều tưởng chừng như vô cùng đơn giản. Tao chỉ định nghĩa được vô cùng sâu sắc khoảng trống và sự bơ vơ khi chúng mày đi xa, và Hà Nội, Hà Nội là của tao mà tao đã phải chắt chiu từng giọt giọt thân quen để đợi chờ một khi nào đó, thân quen sẽ lại trở về...
Tao vẫn muốn vẽ tranh hay viết cho mày một bài thơ, vẫn muốn vẽ những giấc mơ hoa vàng như cái hồi...con gái (nghe kinh quá nhỉ :P) nhưng mà hối hả quá nên lại nợ thôi. Từ lâu rồi bọn nó chẳng ai đòi tao cái gì cả (biết tao bận bịu muh :) ) nhưng tao vẫn thích nợ, nợ bọn mày và nợ cả chính bản thân mình. Ba mươi tuổi, mày đã có đủ hành trang là một tình yêu và một gia đình, tao mong mày hạnh phúc , thứ hạnh phúc bằng lăng kính của mày chứ không phải ai khác. Và tao vẫn đợi mày về, đợi Chi ở Sài Gòn ra, như bao năm qua vẫn đợi cùng Hà Nội. Mày sẽ lại tặng cho tao, cái tính viển vông (đôi khi rất vớ vẩn) của mày, những ý nghĩ (đôi khi rất điên rồ) của mày, và lại tặng cho tao (như mày đã từng tặng) một tình yêu thương mày nhé., bởi vì tao không còn dỗi hờn nữa, bởi vì tao vẫn yêu mày như thế, và bởi vì tao vẫn đợi mày về như thế đấy, BẠN THÂN! Chúc mừng sinh nhật mày!

Những con chó có đốm lưỡi.

2010-06-01T02:17:00.000-07:00

(Kỷ niệm buổi ọp lai để nói xấu giai nhưng không thành :P :D, ngày 13/4/2010)

Năm 2003, lần đầu tiên thành phố Hà Nội tổ chức lễ tôn vinh các thủ khoa tốt nghiệp đại học và cao đẳng trên địa bàn thủ đô. 100 là con số các sinh viên được lựa chọn nhưng vào thời điểm đó có 1 sinh viên đang ở trong miền Nam sợ không ra kịp nên nhà trường chọn 1 sv khác thay thế. Cuối cùng thì cô sv trong miền nam lại ra kịp đúng ngày lễ tôn vinh 19-8. Thế là từ đó danh hiệu ‘’101 con chó đốm’’ được gán cho chúng tôi. Và cô sv ‘’loằng ngoằng’’ làm nên con số 101 kia là một trong vài con bạn thân nhất của tôi, con Chi béo. Hồi thi đại học thì nó đỗ thủ khoa trường ĐH Tổng hợp nhưng không thèm học mà lên thẳng ĐH Ngoại thương do được giải nhì Tiếng Anh toàn quốc lớp 12. Và rồi khi ra trường thì nó lại tốt nghiệp thủ khoa ĐH Ngoại thương. Chắc có k ít các nhà khoa học muốn tìm hiểu xem óc nóa làm bằng cái hợp chất giề nhưng với tôi thì điều đó chẳng quan trọng. Bây h tay phải nó cắp nách con Sâu, tay trái ôm thằng Đậu Bi, mồm ngậm cái làn, còn 2 chân 2 túi rác =)) =)), hối hả trong Sài Gòn hiện đại và choáng ngợp, có nhiều khi tôi và nó đã lạc nhau, trong biển người mênh mông...

‘’ Alo, gái à, em đây. Chiều nay cắt cơm nhà nhé. Tâm nó về, hẹn nhau ở Open caphe 6h. Em cũng cho zai nhà em ở nhà rồi, toàn gái với nhau thôi, để nói xấu zai cho nó sướng hé hé’’
Đấy, không ai trong lũ ‘’chó đốm’’ nghe thế mà không biết đó là giọng lưỡi của gái Thủy, thủ khoa ĐH Báo chí và nó là đứa giỏi nhất bọn vì đã cua được một con chó đốm khác trong hội, không hiểu sau này mà vợ chồng nó dí hai cái bằng thủ khoa vào mẹt thì con nó có sợ không nữa nhưng nó thì nó lo nhất là con nó sau này lại có ...nhan sắc của bố và trí thông minh của mẹ =)) =)), đúng là một nỗi lo đáng...lo đấy gái ạ! =)) =)).

Tôi thích gọi cái con bé mặt bầu bầu hay cười ngồi trước mặt tôi kia là Hương Piano, nghe nó thật hay và pha chút bay bổng. Nhưng bao năm rồi vẫn không hình dung là nó lại giống một thủ khoa piano Nhạc Viện :)). Đấy, cái giọng thánh văn thót của nó đang kể đấy: ‘’hôm qua tao đi nghe hòa nhạc mà không vào được, nhưng sướng điên đảo là làm cho bọn bạn một phen ngất trên cành quất nhá, bọn bạn nó bảo: Ối dồ ôi, ban ngày trông Hương thế mà tối cứ như hot girl ‘’ =)) =)) =)). Lũ chúng tôi cười lăn cười bò, nghiêng nghiêng ngả...

Nguyên nhân chính của buổi offline mặc một cái áo phông xanh trần hai vai rất gợi cảm. Tâm đấy. Nó vừa về từ Mỹ, từ những buổi sáng thức dậy nghe chim hót mơ màng sau khung cửa sổ ở downtown để tạm thời ‘’lĩnh hội’’ tiếng loa phát thanh phường oang oang lúc tinh mơ, tiếng còi xe inh ỏi và đủ các thứ âm thanh hỗn độn chát chúa khiến nó phát điên lên và không sao ngủ được :)). Kaka, cô công an xinh đẹp tốt nghiệp thủ khoa ĐH An ninh sợ quá ùi cho nên là nay mai thôi, nó lại lướt đi làm tiếp Tiến sỹ ở Thượng Hải phồn hoa. Chưa bít bao h mới lại về để nghe mấy con ‘’chó cái’’ buôn chuyện :)))))...

Sau khi ăn uống lu bù, buôn bán tá hỏa về ‘’giữ gìn nhan sắc’’, chuẩn bị ra về rồi thì cả bọn mới chợt nhớ ra mục đích của buổi hôm nay là bảo đi nói xấu zai cơ mà, chưa kịp nói xấu đã phải về sao? Cái con bé tôi rất chi là cong cớn: ‘’Tao á, tao không nói xấu, zai là chỉ có để iu, để nâng niu thoai hé hé’’ . Cả bọn lại cười lăn cười bò vì cái sự ‘’quá chí lí’’ của tôi, và tôi ư, vừa mơ màng nghĩ đến ‘’bông hoa mong manh nặng có 76 kg’’ ở nhà, vừa đứng dậy, dứt khoát cắt chúng nó khỏi cái cơn buôn có nguy cơ kéo dài vô tận. Sì tốp. Về thoai :))).

Từ lâu lũ chúng tôi đã quên mình là những thủ khoa, đôi khi tôi hớn hở nhớ lại thì là như nhớ lại những kỷ niệm buồn cười và cũng chẳng có j quan trọng về cái bọn dở hơi nào đó chứ không phải mình. Nhưng tôi lại rất thích nhớ về ‘’cái bọn đấy’’ như những ‘’con chó có đốm lưỡi’’ =)) =)). Đúng, chỉ đơn giản là vậy thôi, và mỗi khi một ‘’con chó’’ về nước, một ‘’con chó’’ lập gia đình...hay ít nhất là vào ngày truyền thống kỷ niệm của sự hội tụ 19/8 thì hội ‘’mấy con chó’’ lại gặp nhau, buôn chuyện và chia sẻ. Nếu không có điều duy nhất này kéo lại thì chắc tôi không bao h buồn nhớ hay nhắc đến việc mình là 1 TK. Ôi dời giỏi giang j đâu, cả khóa có vài mống con gái, đứa nào càng xấu thì các thầy cô thương cảm, nghĩ khổ thân nên cho điểm ưu tiên thôi muh =)) =)). Hỏi ‘’bông hoa’’ của tôi mà xem, câu cửa miệng là ‘’ anh chưa thấy ai ngố như em’’ kakaka...

Tạm biệt dư âm của buổi ọp lai. Sáu ‘’con chó cái’’ lại lao vào thành phố, ngọn gió se se luồn vào trong cổ lành lạnh. 99 (nice night) nhé mấy gái. Hãy cứ là những con chó có đốm lưỡi vui vẻ nhé, và tung tăng trên khắp các nẻo đường, đừng dừng ở...Nhật Tân là được =)) =)) =)).

C u s.

PS. Tại ‘’con chóa Hiền’’ nó k gửi ảnh cho tao nên k có ảnh minh họa cho bài này, cấm phàn nàn đấy nhá :))))))))))).

Một câu chuyện bịa

2010-06-01T02:15:00.000-07:00

(Viết cho những người bạn của tôi đang buồn, mong rằng nỗi buồn sẽ sớm qua đi và sự yêu đời lạc quan sẽ trở lại nhé).

Anh chồng ngồi hí hoáy bên máy vi tính sửa ảnh. Mẫu nuy và khá đẹp nhưng có lẽ cần chỉnh tương phản thêm một chút nữa. Kakaka, ảnh này mà up lên, chắc chắn sẽ có một trận mưa đâm chém, còm men đơi…

Chị vợ bê khay trà đi lên, liếc ngang qua màn hình máy tính. Trời ơi, sao lại có thể như thế được. Khay nước rơi xuống, chảy lênh láng. Chị nhảy phắt lên bàn ( à quên ghế) rồi gầm lên: “Á à, hóa ra là anh vẫn lén lút đi chụp mẫu nuy à, thế này mà bảo là hứa, tôi sẽ không bao giờ tin anh được nữa…”

Anh chồng vội cuống quít giải thích, đâu, mẫu nuy đâu, em xem đi, để chỉnh sửa ảnh nên anh tắt layer thôi, để anh bật lên cho em xem, cô ấy mặc váy hoa đây này. Em phải tin anh, anh đã hứa là anh hứa…

Chị vợ nhìn màn hình máy tính, đúng là váy hoa thật. Mình trách oan chồng mất rồi. Chị nhẹ nhàng xin lỗi và đi lau dọn chỗ nước đổ. Vợ đi rồi, anh chồng toát mồ hôi hột. Mẫu nuy thật nhưng anh đã nhanh trí add thêm layer quần áo. Anh tự mỉm cười, may mà vợ k biết PS nên là thoát đới, chứ k mình tiêu rồi. Mình phục mình quá! :D

Chị vợ thay quần áo và bảo chồng, em ra phố mua sắm chút nhé. Chị đi ra hồ Tây, gió mênh mang ngược chiều phả vào mặt chị từng cơn mát lạnh. Chị vợ lấy trong túi ra một đồng xu (hình như đồng 5000 hé hé), tự nhủ: “đó đúng là một bức ảnh nuy, dù anh đã nhanh nhẹn che đậy thì mình vẫn phát hiện ra. Để đầu tư niềm tin thật khổ, nó giống như việc mình ném đồng xu này xuống cái đáy sâu mênh mông kia vậy, làm sao mò lại được. Nhưng nếu để mất niềm tin ngay lập tức thì sẽ lấy cái gì để neo giữ đây và để niềm tin ra đi nhanh như vậy, có thể gọi là tin không? Mình thật ngu khi cứ đầu tư niềm tin như kiểu ném đồng xu thế này nhưng mình sẽ vẫn đầu tư thôi, bởi vì mình còn một niềm tin nữa, niềm tin vào chính mình…, rồi chị vung tay, đồng xu bay ra xa tít, tạo thành một đường cong lên thật đẹp mắt và rơi xống, chìm ngỉm trong hồ nước mênh mông…

Anh chồng chờ mãi chưa thấy vợ về, nhìn chỗ nước đổ vừa được lau sạch sẽ và nghĩ đến đôi mắt bình thản nhìn vào anh khi nói lời xin lỗi. Chợt thấy chẳng còn muốn up cái ảnh kia nữa. Thực ra thì không phải anh chụp mà là bạn anh chụp, anh lấy về định “đổi gió” chơi cho vui thôi. Mình sẽ giải thích lại cặn kẽ với cô ấy, anh tự nhủ.

Ăn cơm xong, bên khay trà. Chị vợ nói: em vừa có một vụ đầu tư, nhìn vào thì nó hoang đường lắm, hoang đường khủng khiếp. Nhưng em cần anh giúp em, nếu anh không giúp em, điều đó mới thực sự trở thành hoang đường…

Hai vợ chồng nói chuyện, nhẹ nhàng nhưng thẳng thắn. và kết quả là họ đều cảm thấy thoải mái. Chị vợ biết rằng chị sẽ còn cần phải đầu tư thêm những đồng xu nữa nhưng chị vẫn tin rằng, một lúc nào đó chị không phải ném đồng xu nữa, niềm tin sẽ thực sự trở về.

Bạn có thấy câu chuyện trên quen không? Nó có chi tiết gì đó giống giống cuộc đời thực nhỉ. Đúng vậy nhưng không phải vậy đâu. Tôi hoàn toàn bịa ra đấy. Chỉ có một điều rất thật, là tôi vẫn hay đầu tư niềm tin như vậy vào cuộc sống và đến bây giờ, niềm tin đã trở lại với tôi rồi. Bạn đang buồn, đang chán và mất hết niềm tin phải không? Đừng nghĩ rằng chỉ nên đầu tư khi mình biết chắc mình sẽ có lãi, điều đó không đúng với niềm tin đâu…
Tôi tặng bạn một đồng xu nhé, hãy ném nó qua cửa sổ, và tin tôi đi…
:) ;)

A break

2010-06-01T02:12:00.000-07:00

(Photo by Tue Nguyen)

Sếp thị đi họp rồi. Hé hé, việc làm đầu tiên của thị là lén lút nhìn xung quanh ba mươi giây rồi khoan thai cho…chân lên ghế, xếp bằng tròn. Khà khà, sướng quá! Thật là thư giãn. Vừa nhíu lại đã mở to ra là đôi mắt của thị kèm theo cái đầu gật gật, tí thì quên, thị lôi trong túi ra nửa củ khoai luộc mua từ sáng hum qua nhưng ăn chưa hết, để tủ lạnh và sáng nay đã được xử lí = 1p viba. Chẹp, nửa bữa sáng của thị vèo cái đã xong. Thị sung sướng khi nghĩ đến một ngày trong tương lai …hơi xa, ba chỉ ở mặt tiền của thị sẽ phẳng phiu thon thả dư cái thủa lào. Thị mơ màng nuốt nốt miếng khoai,hả hê nhìn hai ba con kiến đang loay hoay trên mặt bàn. “Hết rồi con nhé, còn lâu mới để phần mày”.

Rồi reng một cái là điện thoại, thị phun một tràng Tiếng Anh y như thể đó là một thói quen rất pờ rồ.

Rồi thư, mà không, phải gọi là ê-meo. Ê-meo tới tấp, những sắp-zếch (subject) chưa đọc và cần phải được xử lý đỏ lòm cái màn hình PC trước mặt thị.

Sếp vẫn chưa về. Khoai đã hết. Thị lặng lẽ bỏ chân xuống, pha cho mình một tách trà bạc hà thơm ngát, rồi ngồi nghiêm chỉnh, tay chỉ còn click chuột và gõ bàn phím. Không nhớ được một cái gì nữa…
Time out!

Ký ức Tháng Ba

2010-06-01T02:09:00.000-07:00

(Viết tặng mình Ngày sinh nhật)
Em đón tuổi mình một buổi sáng tháng Ba
Mở cửa bước ra cơn gió mùa say khướt
Ngọn thời gian êm mượt
Đã lấp bụi đầy những khoảng trống xa xôi

Bỗng nhớ vô cùng cái thủa tím mồng tơi
Lũ quỷ sứ nhà giời, ôi con gái
Dăm bảy gã trai hiền lành khờ dại
Cùng tắm ánh trăng vàng trên đỉnh núi chơi vơi…

Thơ ấu đi qua, trăng cũng bạc mất rồi
Nước chảy bèo trôi
không về phương nhau nữa
Ai tựa lãng quên lên ố vàng
Vuông ảnh cũ
Em tựa ơ thờ vào duyên cớ vẩn vơ…

Tháng Ba bây giờ cây gạo đã xác xơ
Nỗi nhớ tựa mong manh lên nhành hoa
cánh rũ
Ký ức trôi nhanh như những dòng thư
điện tử
Hoang vắng tựa vô tình lên phố chẳng người quen

Em quay về ôm lấy những nhỏ nhen
Tựa niềm vui vào anh
cho mỗi ngày thêm mới
Tựa bình yên lên công chúa nhỏ xinh
thảnh thơi mỗi tối
Kệ năm tháng sang màu trên sợi tóc nửa đen…

Lại cơn gió mùa
Say khướt
Ngoài hiên…

Ngày trăng khuyết.

2010-06-01T02:06:00.000-07:00

( Hội ngộ rồi chia ly, cuộc đời vẫn thế...)

Cô vào công ty đã được gần 2 năm. Người lạ mặt đầu tiên cô hay chơi là tên H ‘’trâu’’. Hắn học cùng trường ĐH, cùng khóa, chỉ khác khoa cho nên cũng dễ gần. Lúc đó hắn mới bắt đầu cưa cẩm em Nippon nên tâm trạng cứ ẩm ẩm ương ương. Đàn ông đàn ang gì mà đói một tí là tụt huyết áp, cho nên cô với hắn được cho là cùng chung hội ‘’tụt’’. Khách khứa đến công ty mà không biết cứ nghe hắn nói: ‘’tôi sắp tụt rồi đây này, bà tụt chưa?’’ =)) chắc là sợ vãi linh hồn mất. Cô gọi hắn là ‘’nạn nhân số 1’’.

‘’Nạn nhân số 2’’ được mệnh danh là ‘’vẻ đẹp kiểu Ý’’ của công ty, trông hắn kể cũng giống cầu thủ bóng đá Italia. Hắn là người bạn thân nhất với cô ở công ty. Bằng tuổi cô và thích ăn mặc xì tyn nhưng các em út đừng dễ bị lừa nhá, một vợ 2 con ùi :)).

Số 3 mang giống cái. Một kiều nữ xinh đẹp và dịu dàng vô cùng mà không hiểu sao giờ này vẫn chưa có gã trai nào đưa khăn cho nàng sửa, đưa túi cho nàng nâng :P. Tuy hơn cô một tuổi nhưng cây trúc xinh này trông lại trẻ hơn cô rất nhiều. Cặp kè suốt cho nên nàng được gọi là ‘’người yêu’’ của cô. Haizz, thế mà vẫn là ‘’nạn nhân’’.

P ‘’ỉn’’ là biệt danh đáng yêu mà H ‘’trâu’’ gọi ‘’nạn nhân thứ 4’’. Có lẽ vì hắn ăn khỏe và khá péo :D. Ngày mới vào công ty hắn hỏi tuổi cô, bị cô bảo ‘’chị tuổi Ngựa’’, thế là hắn cum cúp gọi cô bằng chị, đến khi biết cô bằng tuổi và còn học sau hắn 1 khóa thì hắn rất cú nhưng không thể thay đổi được. Hắn trở thành ‘’thằng em họ ngoan ngoãn’’ của cô.

Chuyển đến một môi trường mới. Việc làm chủ môi trường đối với cô dễ hơn nhiều so với việc có thể chơi thân với một ai đó mà nôm na gọi là ‘’kết bạn’’. Bởi vì ‘’dễ chơi, dễ gần nhưng khó thân’’ vốn là bản tính của cô. Nói thế để nhấn mạnh việc có thể là BẠN chứ không chỉ là đồng nghiệp với bộ 4 ở trên là một điều hết sức quan trọng đối với cô :P.

Ấy thế mà đùng một cái, đùng một cái thì...’’đạn lạc’’. Công ty giảm biên chế vì khủng hoảng kinh tế. Người đứng đầu danh sách là H ‘’trâu’’ và thứ 2 là ‘’vẻ đẹp Ý’’. Phải nói là cô đã shock tới...30 phút để tiếc nuối hai thành viên hăng hái nhất của ‘’đội ăn chơi’’ ở công ty. Nhưng vẫn an ủi là còn lại nàng trúc xinh và ông em họ Ỉn.

Hết đạn lạc thì là tới ...lạc đạn. Quá chán với công việc trực điện thoại và làm chị 1080, nàng trúc xinh xin nghỉ việc và chuyển công ty. Mọi người bắt đầu không bất ngờ khi P Ỉn đứng đầu danh sách giảm biên chế đợt 2 :((((((.

Cô ít ra ngoài ăn trưa hơn vì đi mm thì chán và vì lười. Mua luôn một thùng mì tôm để ở VP úp ăn dần. Nỗi bơ vơ không sợ bằng nguy cơ ‘’ba chỉ bụng’’ dầy lên khủng khiếp vì cả ngày không vận động :P :P :P. Tất cả là...tại chỗ :)).

Con số 4 vốn là số không đẹp theo người Trung Hoa và với cô, nó sẽ vẫn đẹp nếu không tăng lên nữa nhưng rồi...

‘’Em mà chưa lấy vợ, chị mà chưa lấy chồng thì kiểu gì em cũng phải cưới bằng được chị’’ :P :)), đó là câu phát ngôn của thằng ku em ngồi ngay cạnh cô ở công ty. Và rồi nó tuyên bố cô là ‘’máy bay’’ của nó. Ấy vậy mà khi P ỉn bị ‘’ra đi’’, nó đã xin ‘’từ chức phi công’’ vì kết luận, cứ ai dính dáng đến cô là ....fly, fly =)) =)). Cô cười lăn cười bò với cái vụ tự thăng chức rồi tự giáng chức của nó, cứ như nó nói về ai là chứ chẳng dính dáng gì đến cô. Ấy vậy mà cái vụ từ chức đó cũng không giữ được nó ở lại. Nó muốn thay đổi môi trường khác. Hic, có lẽ nào số 4 đã bị vượt lên?

Gần nhà cô nhất, lại học cùng trường cấp 2, cùng trường ĐH và biết nhau từ cái thủa ‘’tóc còn để chỏm’’ là gã trai có biệt danh ‘’vẻ đẹp Hàn Quốc’’ hay còn gọi là ‘’diễn viên’’. Nhất là sau khi hắn bỏ ra 9 triệu để mổ cận, gỡ bỏ cặp kính trên khuôn mặt vốn đã được chị em trong công ty vô cùng hâm mộ. Cũng vì cái tội gần nhà lại là bạn cũ nên độ tin tưởng đối với hắn cao đến nỗi cô mà đi nhờ xe hắn về nhà thì Anh yêu không có ý kiến phàn nàn j hihihi. Hắn được văn phòng cho rằng ‘’có dánh dáng’’ đến cô, và còn xin nghỉ việc trước cả khi ‘’phi công’’ của cô ra đi, hắn chính là...số 5.

6 là một con số đẹp và cô nghĩ rằng số ‘’nạn nhân’’ thế là đã đủ. Ấy vậy mà còn :((. Người làm cho cô lại thấy vui vui và ra ngoài ăn trưa, tán dóc là một cô bé sv mới ra trường. Sự nhỏ nhẹ dịu dàng của một cô tiểu thư nhưng lại có cái bạo dạn thông minh của con gái xây dựng khiến cô nhớ về cái thời sv quỷ sứ và sôi nổi của mình biết bao nhiêu. Cô gọi em là ‘’bồ nhí’’ và hữu duyên, em tự nhiên trở thành một người bạn của cô...

‘’ Chị ơi, em rất muốn làm lâu dài ở đây nhưng công ty chưa có chính sách tuyển dụng thì em đi làm chỗ khác đã chị ạ. Khi nào công ty mình tuyển thì em lại nộp hồ sơ chị nhé, từ mai em không lên VP nữa’’. Đó là câu mà em nói với cô chiều nay. Chính cô cũng không thể ngờ rằng cô sẽ cảm thấy nhớ em, hơn cả 6 số kia. Vì cô đã hi vọng, em sẽ là người thay đổi ‘’lời nguyền đáng nguyền rủa’’ này. VP vẫn cười đùa, ai đó nói rằng ‘’nếu em không chơi thân với chị Hà thì có khi còn ngồi ở đây lâu hơn :)).
Ai cũng biết là đùa, nhưng em không cười, khuôn mặt nhỏ nhắn buồn buồn của em khi nói lời chào cô. Cô cầu mong cho em sẽ tìm được một công việc thật tốt và phát triển vì ơn Chúa, mọi người nói rằng cứ ai ‘’dính’’ vào Hà là phải ra khỏi công ty nhưng toàn đi lên chứ chưa ai đi xuống cả. Ai cũng tìm được công việc tốt hơn,lương cao hơn và vui vẻ hơn. Mong rằng em cũng sẽ như vậy. Cô sẽ vẫn ngồi lại nơi đây, như vầng trăng đếm những ngày trăng khuyết. Sẽ không ăn mì tôm nữa, vẫn muốn nghía ra nhìn phố xá dù đi mm. Quy luật cuộc sống mà. Dẫu tròn vành hay là khuyết, điều tuyệt vời là cứ sáng, sáng cả một mùa trăng...

Đi lễ đầu năm

2010-06-01T02:03:00.000-07:00

Sách họ nói rằng năm nay em là sao Thờ Tờ chiếu mệnh, một trong các ‘’vì sao không đẹp’’. Đã thế lại còn bị nạn Hờ Tờ nghĩa là đau đầu. Trải qua hơn ba chục năm cuộc đời , có cái sao nào mà em chưa từng trải qua nhưng trộm vía phúc em nó dầy (tờ vờ bảo thế đới :P) cho nên không bị hạn lớn, toàn các hạn nhỏ xíu xìu xiu hà :)

Đại loại như có năm thì đi chợ bị trộm mất túi, mất đâu có 3,5 triệu+chứng minh thư+bằng lái xe+đăng ký xe+bảo hiểm xe, đi triển lãm thì bị giật mất di động, chơi với bạn thì bạn mượn gần chục củ rồi ‘’tạm biệt chim én’’, tổng thể đâu có mười lăm củ thôi. Than thở với thằng bạn thân rằng: ‘’tôi mất hết rùi’’ thì được nó an ủi hết sức cảm thông rằng: ‘’Bà vẫn còn đấy, còn...hai bàn tay trắng’’ =)) =)). Ngẫm lại bi h mới thấy thằng đấy nói chí lí kinh khủng, bàn tay ta làm nên tất cả muh :P hihi cho nên hạn đó chỉ là tẹp nhẹp, chẹp! :P

Rồi lại đến một năm, em và anh xã đi du lịch biển. Em rất chi là rón rén cho nên mới ngã lộn cổ xuống biển, dìm chết lun 2 con di động vừa mua xong. Anh nhà em thương em ngã đau nên buổi tối để đảm bảo độ yên tĩnh cho em ngủ, anh đi chơi tá lả thua chỉ có.... 2 triệu thôi. Năm đó thiệt hại cũng chỉ chục củ í mà, du lịch là ăn và tiu tìn muh, nhà em là quán triệt thế còn gì nhưng alo về nhà thì sau khi bấm ngón chân, í quên ngón tay, mẹ chồng em bẩu, đi đúng tháng hạn rồi con ơi, mất tiền là phải! :)). Êm cũng chẳng nhớ là cái sao giề nứa.

Đấy, rùi cái năm ngoái đấy, bị ô tô chẹt nè, hik trộm vía là chẹt qua...bàn chân nên chỉ đau thui chứ không gãy cái xương dăm nào. :D. Ơn dời.

Em không mê mà chỉ tín nhưng điều mà em muốn tin hơn cả là vào tâm linh con người và sự hướng thiện. Nó gần gần với các triết lý của Đạo Phật. Tin vào số mệnh hay không không quan trọng mà quan trọng là giải phóng tâm linh con người khỏi những tị hiềm, đau khổ và tiến tới chân lý về sự cân bằng trong cuộc sống (mặc dù từ đầu năm tới h em bị cộc đầu vào cửa sổ, tường, cửa xe tới 3 lần ùi, không hiểu do nạn Hờ Tờ hay do em hậu đậu nữa :)

Ơ nhưng muh em vẫn thích đi đền, chùa. Em thích chùa lắm í, đặc biệt là những ngày không phải ngày lễ và vắng vẻ. Hihi nhưng bài ca ngợi đền chùa em không viết ở đây đâu, em đang kể chuyện dây cà dây muống về vụ em đi lễ đầu năm thui muh:P.

Đó đó, lan man nhưng vẫn chốt lại là vì cái vụ ‘’sao không đẹp’’ mà em lên chùa xin cúng giải sao. Sư thầy bảo tùy tâm thôi nhưng em nghe các bà vãi bảo tùy tâm thì cũng phải 100K trở lên chứ mấy chục thì sao mà cúng được. Nhà chùa chỉ dành 7 buổi chiều để cúng, mỗi buổi ít nhất 300 gia chủ, riêng cái buổi có nhà em í, lên tới hơn 500 gia chủ. ‘’Con na mô a di đà Phật, con xin lỗi Đức Phật vì cái đầu con không hề chủ ý mà nó lại tính ngay ra là 7 ngày nhà chùa thu nhập 230 triệu, hok hỉu có pải đóng thuế thu nhập hok ta’’ :P. Vì cái lỗi nghĩ linh tinh này, con sẽ xin sám hối ngay ạ :).

Em quỳ ở cạnh cửa chùa, chen mãi mới được tí chỗ ngồi, sư thầy nói ngồi đó cũng là tu mà tu thì phải khổ hạnh, phải tĩnh tâm, không được nghĩ tới lo đón con rồi chợ búa, nhà cửa vì cả năm bận rộn rùi, có mỗi lúc này để tĩnh tâm thôi. Em hết sức cố gắng chịu...khổ hạnh. Bằng chứng là chân tê đến nỗi xong bài khấn của sư thầy thì em hết cử động được nữa. Tập tễnh một lúc mới đi được, nhưng em không thể ''tĩnh tâm'' quên cái vụ đón con, chợ búa ở nhà. Hik, vì đúng hum sinh nhật bé Hát Pê, đã hứa là cho Chanh lên SN chị ùi, không về nấu cơm ăn sớm thì chỉ còn nước...quàng khăn, mặc áo rét thôi. Tan giờ giờ làm là lao ngay lên chùa kịp giờ lễ, lễ xong rồi chỉ chờ sướng tên thôi. Chắc các thần linh cũng thông cảm cho em nên em xin...về sớm. Em yếu, không dám...ra gió muh:).

Phù, rốt cuộc là cũng làm được đủ các việc của những ngày đầu năm, trọn vẹn, vui vẻ. Sư thầy tuy nói ngọng ‘’lờ nờ’’ (cấm ai được cười thầy nhé) :D nhưng rất triết lý: ''Không phải sợ sao xấu hay sao gì hết, sao nào thì cũng là...sao trên trời. Các vị thần linh cũng ở trên trời, sẽ phù hộ độ trì hết, không phải lo gì cả'' . Chẹp, em lại thấy yêu đời ùi, mấy lần cộc đầu đau gần chết cũng hok vấn đề giề, vì cái tâm đã sáng, đã bình an, hành thiện tích phúc, sẽ được ĐẠI AN :).

@Các bà chị Rồng iu quý : Cầu mong các điều không may mắn của Thái Bạch coi như đã đến và qua lun rùi nha, từ h là mọi chuyện tốt lành thôi. NMADĐP :).

Nhật ký Tháng Ba...

2010-03-01T23:22:00.000-08:00

Lâu lắm rồi em không viết gì cho riêng mình, không ghi Nhật ký. Cuộc sống và nụ cười vẫn thế nhưng thấy tâm hồn dường như có chút hư hao. Hiểu biết tất cả lẽ đời làm chi để rồi đôi khi không ôm nổi những miên man trong chính trái tim mình. Không giống nỗi buồn, chỉ là đôi khi nỗi cô đơn như miệng giếng sâu, soi vào hun hút, và thẳm xa kia không ai khác ngoài chính bản thân mình. Thì mình lại làm bạn với mình có gì đâu, chỉ để nhắc mình hãy nhớ những ước mơ, chỉ để lưu mình những sẻ chia, hoài niệm, để không chìm trôi đi vào quên lãng một niềm tin, tha thiết với con người, và với cả cuộc đời…
Lại bắt đầu cùng em đi nhé, nhật ký ơi…

Ảnh của vô hình

2010-01-22T07:48:00.000-08:00

( Tặng Honey và những người bạn là nhiếp ảnh gia với một "tình thương mến thương và trân trọng" :), mong mọi người sẽ chụp được nhiều tấm ảnh mà mình thích, I called it "happy pics", đôi khi có những tấm hình không được ngưỡng mộ nhiều về kỹ thuật nhưng chỉ đơn giản là mang lại một niềm vui, mà niềm vui trong cuộc đời, đáng quý lắm người ơi...)

ẢNH CỦA VÔ HÌNH

Có thể nào không anh
Chụp được hình cơn mưa chiều nay trên lối phố
Dệt muôn ngàn sợi tơ
thành nỗi nhớ
Lăn trên phím đàn là ngõ vắng
buông lơi…

Có thể nào chụp được không anh ơi
Hình cơn gió gầy ủ ê trên ngói vỡ
Phố oằn lưng gánh những đổi thay
dang dở
Để mỗi đông về thổi buốt
những vàng son…

Có thể nào chụp được nỗi cô đơn
Cho ta cầm trên tay và xé
Ai đó đợi ai trong chiều đông lặng lẽ
Giọt giọt cà phê tí tách đếm mong chờ

Anh có thể nào chụp được những cơn mơ
Hoang hoải đuổi đeo những đêm dài mộng mị
Ngọn lửa cháy trong tim người nghệ sỹ
Dẫu tàn hơi vẫn sáng đến nao lòng…

Em buồn cười, em vô lý phải không
Bởi muốn cầm trên tay những khoảnh khắc tháng năm
đã vô tình
đánh mất
Bởi sợ những phôi pha theo dòng đời
tất bật
Nên chọn vô hình để níu giữ
Bình yên
Mong anh về
Chụp nỗi nhớ
Triền miên…

Nơi ấy để mang theo

2010-01-17T23:26:00.001-08:00

Sáng sớm chủ nhật trời lất phất mưa, cái lạnh se se một sáng mùa đông khiến cô vòng tay ôm con bé chặt hơn. Anh ngồi ghế đằng sau, cái đầu hơi nghiêng theo tiếng nhạc của Ipod từ earphone, đôi mắt nhìn xa xa ngoài cửa sổ. Cô say xe nên hầu như chẳng bao giờ nhìn được phong cảnh hai bên đường, tuy nhiên cũng có cần đâu vì không phải đi về một miền đất lạ, dù đôi mắt khép ngủ hờ cô vẫn có thể cảm nhận rất rõ mỗi khi tới những chỗ rẽ mà mẹ nhắc anh lái xe, thân thuộc như mới ngày hôm qua và trên tay cô đang cầm chiếc vé, đi về tuổi thơ. Quê ngoại ơi...

Chỉ thấy thấp thoáng bóng ô tô từ xa là cậu út cô đã ra đón cả nhà. Trông cậu vẫn trẻ lắm ở cái tuổi ngoài 40 mà đã lên ông nội. Em dâu cô, vợ của thằng lớn nhà cậu út đang bế thằng cu con 4 tháng tuổi, cô bé niềm nở chào chị, thằng cu trộm vía má đỏ bồ quân núng na núng nính như hai quả cà chua chín đang giúi mặt vào vai mẹ ngủ ngon lành như không hề biết đến cái rét mướt và mưa bụi giăng mắc đầy sân. Cô mỉm cười, thấy lạ lùng với những cảm xúc khôn tả như thủy triều đang lên nhẹ nhàng liếm vào bờ cát. Hôm cưới nó cô bận không về được nên chưa gặp cô bé lần nào, giờ đây nó đã là em dâu cô và trên tay nó kia là cháu của cô, một thứ tình cảm họ hàng mà ít khi được gọi ra xâm chiếm trái tim cô, ngỡ ngàng với cả chính mình và tựa hồ như vẫn chỉ là 1 đứa trẻ, cô lại tủm tỉm cười...

Vào buổi sáng, bà ngoại cô không gượng dậy được, bà như ngọn gió mong manh được neo giữ bởi cái tình với mảnh đất quê hương chưa thể rời xa....Bà nằm im lặng lẽ, đôi mắt trắng đục đã gần như lòa nhìn cô xa lạ nhưng lại vang lên trong cô là tiếng gọi sang sảng mỗi khi bà đi chợ về mua cho cô cái bánh đa và cả tiếng ‘’trỗi, trỗi’’ (dậy dậy) mỗi sang bà gọi cô khi trời đã sáng bảnh những ngày thơ bé, cô không thể nào quên. Giờ đây năm tháng đã lướt qua đôi mắt và mang đi cả trí nhớ, sự minh mẫn của bà. Bà không thể nhớ ra cô là ai...cũng có thể chẳng phải thời gian, là tại cô, cô có hay về đâu để bà nhớ, đứa cháu gái cưng mà trèo cành ổi ngã xuống ao để bà sợ phải chặt cả cây ổi, đứa cháu mà luôn dạ thật to mỗi khi bà đi chợ về gọi từ đầu ngõ, đứa cháu ấy giờ đây lấy những lo toan vụn vặt tầm thường để biện minh cho những sự thờ ơ, rồi lại tự chuốc lấy những khoảng trống vô hình, sâu lắm ở trong tim...

Ông ngoại thì đã đỡ hơn nhưng ông cũng không thể nhận ra cô. Đợt tai biến gần đây nhất đã làm đứt một vài mạch máu trong não ông và mang đi gần như toàn bộ sức lực, trí nhớ của ông. Chỉ may là ông không bị liệt. Mẹ cô và các cậu đã phải làm những thanh chắn quanh giường để ông đứng lên vịn vào khỏi ngã. đôi bàn tay thô ráp và to lớn của ông đã bao lần tỉ mỉ nặn từng viên tù tì (bánh trôi) và trứng ngỗng (bánh chay loại lớn) cho hai chị em cô những năm bố mẹ đi công tác nước ngoài, ông đã nuôi nấng hai chị em cô. Ông ngồi lặng thinh trong cái góc nhỏ và tù túng, chỉ nhớ được những điều từ rất xa xưa. Đã bao lần bố mẹ mong ông bà ra HN ở nhà cô để mẹ cô và cậu trưởng có thể chăm lo cho ông bà tốt hơn nhưng ông bà không đi, không thể rời xa cái mùi hăng nồng của đất ruộng cày, mùi thơm của lúa mới, những tiếng ụt ịt của đàn lợn con chạy loăng ngoăng trong sân, và những cột khói lam chiều bay lên lan tỏa vào ráng hoàng hôn đỏ thẫm chìm dần sau dãy núi con voi kia, nơi đô thành ngột ngạt, ồn ào bụi xe và ăn nhiều đồ hộp kia, ông bà cô làm sao mà sống được?

Thăm ông bà một lát rồi cô và anh bế con ra nhà cậu thứ ăn cưới em họ cô. Ôi chao cái con bé con đỏng đảnh ngày nào vẫn dẫn cô đi chợ phiên mỗi khi cô về chơi và đã từng dẫn cô leo lên tận đỉnh núi con voi trước nhà giờ đây đã là thiếu nữ đẹp xinh và rạng ngời trong màu áo cô dâu. Cậu thứ cô thịt lợn từ sáng sớm, đám thanh niên xếp gạch lên nướng những xiên chả to đùng, thơm nức một góc sân, râm ran nói cười. Trong bếp cỗ bàn bầy la liệt trên các giá bằng sắt đã được sắp theo mâm, chõ sôi to như nồi nấu rượu ủ trên lò và nồi canh măng mọc đang sôi sùng sục trên bếp than hồng đỏ rực, sáng lên trên nụ cười, trên đôi mắt sớm có nhiều nếp nhăn của mợ cô. ‘’Trời ơi, con gái lấy chồng sao mợ không mặc áo dài cho đẹp’’, ‘’ây dà tao không quen’’. Mợ cô cười lấp lóa, nụ cười của người đàn bà tần tảo suốt cả cuộc đời vì chồng, vì con. Có khi mợ chẳng có áo dài cũng nên, cô nghĩ nhất định sẽ phải mua tặng mợ một miếng vải và đưa mợ đi may một cái áo dài, còn thằng út chưa cưới vợ nữa, mợ cô có quyền làm đẹp một chút cho bản thân mình, lam lũ nửa cuộc đời rồi...

Cô không ngồi mà đi lại trong rạp, chủ yếu đuổi theo và trông con bé con vì nó thấy đông vui quá cứ chạy lăng xăng hết chỗ này chỗ kia nhưng cái chính là cô thấy ngượng ngùng vì chẳng nhớ được hết ai vào với ai. Như một miền ký ức bình thường bị đóng kín giờ đây mới được bật nắp, bừng lên như cái nắng mùa đông, sáng lấp lánh trong đôi mắt nhăn nheo nhưng biết cười của bà trẻ em ruột ông ngoại cô. Bà bỏm bẻm vừa ngồi nhai trầu vừa têm trầu để chờ nhà trai tới đón dâu, ân cần hỏi chuyện cô ‘’chồng con đây hả, thế con bé con đâu, dạ nó kia, ôi cha bố nó giống bố như tạc, ra đây cụ cho quả quít này’’, cô ôm vai bà nhờ anh chụp cho kiểu ảnh, và anh cũng tha hồ được dịp chụp cảnh bà têm trầu, miếng trầu không cánh phượng như người ta têm làm cảnh ở thành phố mà miếng trầu giản dị chỉ để ăn, dành cho các cụ, các bà, những người ăn trầu như muốn thấm sâu vào trong tâm hồn, cái vị cay cay nồng đượm nhưng đỏ thắm chân tình, cái vị quê...

Cô không đi đưa dâu vì say xe, lâu lắm rồi mới lại có một ngày về quê không vội vã. Bà ngoại đã dậy được ra ngồi nhai trầu trước sân, mẹ đẩy xe lăn cho ông ngoại ngồi lên đỡ mỏi.

Cô thư thái thả cho ký ức bay ra mênh mông, loang ra trên cánh đồng trước ngõ nhà ông bà ngoại và dãy núi con voi trước mặt, ngỡ như mình bé lại mới ngày hôm qua. Anh kệ cho cô đeo đuổi những kỷ niệm, rồi trèo cây hái xoài và cho con chạy chơi khắp sân. Giữa mùa đông mà buổi chiều hôm ấy lại giống một buổi chiều mùa hè êm như nhung, trong không gian, tựa như mơ hồ tiếng gió hay là tiếng sáo, mang thanh bình, ôm lấy cả nhà cô, phủ lên bãi ngô xanh mướt đang kỳ thu hoạch, nắng chiều mang lưu luyến, trải xuống khắp làng quê...

Phía hoàng hôn...

2010-01-17T23:13:00.000-08:00

PHÍA HOÀNG HÔN

Anh đừng mong tìm em
Ở phía bình minh rực rỡ
Kiêu sa nụ hồng mới nở
Khoe sắc hương

Anh đừng mong đợi em
Như cái thủa sân trường
Líu lo theo những yêu thương
Viên lại nụ cười vung khắp phố

Em đứng ở đây trong bóng hoàng hôn đổ
Đong đếm nụ cười
Tự pha chế những nồng say
Trong ánh hoàng hôn chếnh choáng giữa Đêm-Ngày
Em uống cạn ly chiều đỏ ối
Vẫn biết sống chỉ cho là nông nổi
Em vẫn chọn muôn vàn nông nổi được cho Anh

Mặc cho toan tính màu xanh
Kệ những hờn ghen màu đỏ
Em vẽ cho em những gam màu không cần rõ
Trốn vào bóng đêm...

Và thắp cho mình ấm áp ở trong tim
Ngọn lửa tình si với cuộc đời
Không tắt
Nếu anh nghĩ Yêu
Là thiệt, hơn
Được
Mất
Xin anh đừng đến tìm em…

(Tháng 1 năm 2010)

Tập 5: Lên xe bôngggggg ( may quá, tí ế!!! ) =))

2009-12-01T10:06:00.000-08:00

1. Ăn cỗ ở khách sạn La Thành

2. Bạn lớp 12 của nàng (âm cực thịnh :D)

3. Bạn đại học của nàng (dương thịnh hơn âm :P )

4. Tại nhà nàng

5. Lên xe về nhà chàng ( có hơn…60km thui :P)

6. Trao nhẫn nè

7. Mẹ chồng và nàng dâu

8. Gia đình chàng và họ hang

9. Hạnh phúc (hihi)

10. Đua đòi ‘nghệ thuật’ :p :p :p

Tập 4: Cò cưa, đò đưa and...tà lưa =)) =))

2009-12-01T09:47:00.001-08:00

1. Thợ mộc

2. Cây đổ =))

3. Ra mắt phụ huynh (hihi)

Tập 3: Sở thích và sở trường ;)

2009-12-01T09:14:00.000-08:00

Ngoài cầu lông ra thì chàng có một sở thích đó là chụp ảnh (và được nhiều em ngưỡng mộ keke). Uống rượu, uống trà và..tá lả tuy không phải sở trường song cũng là điểm…hơi mạnh của chàng =)) =))

Nàng thì có quá nhiều sở thích và cũng có quá nhiều…sở trường hihi. Nhưng thích nhất có lẽ là hội họa và …truyện tranh :P :P :P.

Tập 2: She – La CÁ

2009-11-23T01:30:00.001-08:00

Cầm tinh con Cá trong số 12 cung Hoàng Đạo, là cung cuối cùng và tổng hợp của tất cả 12 cung nên “lịch sử” về nàng loằng ngoằng hơn chàng nhiều :P. Nàng thích một mình nhưng lại luôn lao vào các chỗ “sầm uất và đô hội” :P, rất dễ để biết ai là nàng nhưng rất khó để biết nàng là ai … =)) =))
Hồi nhỏ, nàng…xinh khủng khiếp ( ngược lại 180 độ với bây giờ ak ak )

Nàng cũng chỉ có 2 chị em, hồi nhỏ mẹ đi công tác ở Nga nên mỗi khi chụp ảnh gửi sang là hai chị em nàng “diện” tất cả những thứ mẹ gửi về (cho mẹ biết hàng đã đến đúng nơi, đúng người, không thất lạc =)) ).

Một trong những dấu ấn của cuộc đời nàng là mẹ cho cả nhà sang Nga hơn 1 năm khi nàng vừa hết cấp 1, kết quả của vụ “ăn chơi nhảy múa” này là 2 chị em nàng học lại một năm. Thật vui vì được làm chị các bạn cùng lớp hihi …

Nàng được làm công chúa Tuyết trong ngày lễ Noel ở Ucraina – Liên Xô cũ (chụp với mẹ)
Nàng làm dáng trong ngày tết Tây :)) ở Liên Xô cũ

Vừa là một “hậu vệ cừ khôi” trong đội bóng đá của khu tập thể nhưng cũng rất “đa cảm” với thơ và với sáng tác về một em bé lang thang trong đêm giao thừa, nàng đã bất ngờ giành giải nhất cuộc thi Vẻ đẹp đội viên năm lớp 7 ;).

Vốn “lắm điều” và nói nhanh như một cái máy khâu, nên dù…xấu hihi, nàng vẫn hay được thầy cô và sau này là các sếp tín nhiệm trong khoản nói và bưng bê =))

Giới thiệu về trại nhân dịp thành lập trường

Bình phóng sự trong đội SV 2000-ĐHXD

MC các chương trình ở công ty

Một trong vô số (hihi) các môn thể thao yêu thích của nàng là cầu lông (thế nên mới gặp chàng :P). Dù chàng vẫn đánh giá nàng đánh cầu như…khỉ (hay con j đại loại thế :p) thì may nhờ ăn theo con bạn đánh giỏi mà nàng cũng đạt giải nhất đôi nữ giải Bộ XD và nhì đơn nữ hihi…

Phải nói một câu rằng nàng có nhiều thành tích như vậy chẳng qua nhờ…may mắn. Đen đủi cho thằng bạn nàng là nó ra trường trước nàng nửa năm và…hồi đó nó chưa có di động nên dù điểm cao nhất khóa cũng bị bỏ qua (hik, khổ thân nó), còn nàng chỉ là thứ 2 nhưng cũng được gọi là Thủ Khoa vì nó ra rồi thì nàng…lên Top (ak ak). Nàng có tên trong trang vàng để ở Văn Miếu đó nghe :P:P:P

Ra khỏi lớp 12 trông nàng “ngầu” như một thằng con trai và ra khỏi trường ĐHXD (cái trường toàn boy là boy) thì nàng trông cũng chẳng nữ tính hơn tẹo nào. Khi đi làm thì “vôi ve sơn bả” vào trông cũng tạm =)).

Tập 1: He – Le LỌ (Tiếng Anh – Pháp – Việt :P)

2009-11-22T22:28:00.000-08:00

Đây là tấm ảnh thời ấu thơ nhất mà đạo diễn tìm được về chàng :P, bố chàng nguyên là phiên dịch tiếng Đức cho chuyên gia của nhà máy cán thép Gia Sàng – Thái Nguyên nên chàng hay được bố cho đi theo. Từ nhỏ chàng đã có dáng người như dáng hình đất nước Việt Nam (chữ S) hihi. Hồi nhỏ hai vạt áo trước của chàng không sao…khít lại được vì “độ cong” này =)). Lớn lên thì không phải là thay đổi mà chỉ di chuyển từ bụng sang…2 má sau =)) =))

Nhà chàng có 2 anh em và không hổ danh khi chàng có tên tục (nick name) là tuemam (Tuệ măm) hihi, có lẽ chàng …ăn hết cả phần em nên cô bé còi không lớn được, còn chàng thì…xem hồi sau sẽ rõ :))

Một trong các “ấn tượng” về chàng là…số lượng các bạn gái :P. Suốt thời trung học chàng chỉ chơi và thân với các bạn gái. Ảnh chụp đôi với các bạn nhiều không đếm xuể. Mà ảnh nào cũng “tình củm” mới chít chứ !!! :P. Thật khó tìm ra ai là “người trong mộng” của chàng thời trung học trong số các bạn gái (dưng mà có đấy :p:P:p).

Môn thể thao duy nhất chàng chơi và yêu thích là cầu lông, có thể nói đây là năng khiếu và cũng là sở trường của chàng (hồi trước). Chàng là thành viên đội tuyển cầu lông ĐHXD tham gia giải SV toàn quốc và từng vô địch giải CL Bộ XD. Tuy nhiên sau khi lấy vợ bị “vợ nó đánh nó đập nó vùi dập” thì phong độ của chàng có…đi xuống. Cho nên câu nói mà chàng cực kỳ…yêu là “Phong độ là nhất thời, đẳng cấp là mãi mãi” =))

Học khoa Vật liệu –ĐHXD, ra trường, nghề chính của chàng là nén mẫu, ép mẫu và…bắn mẫu =)). Bê tông cứng mấy thì cứng chứ, vào tay chàng á, nát bét (not bad) =)) =))

Kỷ niệm (s)

2009-11-22T21:05:00.000-08:00

Phim truyền hình dài tập: Cái Lọ Cá.

Nhân dịp kỷ niệm 5 năm ngày ký kết “hiệp ước hôn nhân” 23-11-2004 * 23-11-2009 giữa LỌ và CÁ, hãng phim Lòe Loẹt chúng tôi xin trân trọng ra mắt bộ phim truyền hình dài tập : Cái Lọ Cá ! Vì mang tính kỷ niệm và tính lịch sử nên nói thật là vấn đề “nghệ thuật” nó khá…nhạy cảm, chúng tôi không dám đề cập đến hihi. Tuy nhiên là hơi bị hữu ích với các bạn “available” nhá, tha hồ…giết thời gian =))))))).

Very cảm ơn các bạn đã dành thời giờ vàng ngọc ghé qua và chia sẻ :P .

Uống trà mùa thu

2009-10-13T03:27:00.000-07:00

Uống trà mùa thu…

Buổi sáng đi làm muộn, xin nghỉ phép hẳn…2 tiếng đầu giờ :P, đôi khi cô cố tình như vậy. Chỉ để tận hưởng một chút cái khoan thai nhẹ nhàng của mùa thu đang lẩn khuất đâu đây, khi các dòng người hối hả đã thưa dần trên phố. Nhưng bấy nhiêu thời gian cũng chỉ đủ ăn sáng cùng Honey chứ không kịp caphe. Cô đi chậm, kệ những hạt mưa phùn nhỏ li ti phất phơ bay vào mặt, vào tay…không khí mát lạnh se se quyện với bầu trời màu xám tro đưa đẩy dòng cảm xúc trong cô về một miền đã xa xăm trong ký ức nhưng lại vẫn vẹn nguyên, tươi mới khi mỗi độ thu về, đó là mùi trà cúc thơm ngát, là Tây Hồ hư ảo lãng đãng sương giăng, là những người “buôn chuyện” năm cũ, bây giờ hối hả với chồng con, với bao chuyện đời xuôi ngược, và cô, cũng vẫn luôn như vậy, có khi đang tất bật lại chợt dừng lại, một vài khoảnh khắc thôi, tận hưởng những phút giây thư thái, nhìn ngắm mọi người, và nhớ, nhớ trà ơi…

Các cụ nói, đàn ông ngày xưa “Một rượu, một trà, một đàn bà” :P, còn phụ nữ ngày xưa còng lưng bên xó bếp, làm sao đã được uống trà? Nhưng cũng có lẽ là thói quen từ thời xa xưa cùng với sự hội nhập của cà phê mà không nhiều người phụ nữ ngày nay thích uống trà, thưởng trà và coi việc nhâm nhi chén trà là một thú vui thanh thoát, giải tỏa bao nhiêu nỗi ưu phiền.
Chén trà ngon có nước trong, màu xanh mướt, đưa lên mũi vừa ngai ngái hương trà vừa có mùi thơm ngát của hoa sen cuối hạ hay hương hoa nhài ngọt đượm của những ngày mưa, và đặc biệt hơn nữa là chén trà cúc đặc sóng sánh màu nâu sậm, nồng nàn ấp ủ cả mùa thu, vừa gom cảm xúc về trong không gian tự sự lại vừa trải lòng ra theo những miên man, vô tư và khoáng đạt biết bao nhiêu… .
Pha một ấm trà, là chầm chậm, chắt chiu đôi câu chuyện. Đợi lá trà ngấm cho đủ một tuần trà là tĩnh tại, trung dung, tìm lời mở đầu cho câu chuyện. Và khi chén trà được rót ra, hít hà mùi thơm, nhấp một ngụm nhỏ để cái vị chát ban đầu thấm vào lưỡi và tan đi, chỉ còn lại vị ngọt dịu nhẹ thấm sâu vào cổ, câu chuyện vui buông ra trong đuôi mắt lấp lánh, trong tiếng cười vỡ giòn; câu chuyện buồn thì thả theo làn hơi nước mờ ảo, nhưng đã nói được ra, sẽ nhẹ nhàng hơn và trôi đi thôi…

Thực ra trà ngon hay không ngon, cũng như ai đó có tạo cho mình được một “thú vui tao nhã” hay không là do ở lòng người. Không có những khó khăn hay muộn phiền ư? Phải đâu là cuộc sống. Và nếu ai đó bằng lòng với những nhàm chán, những thờ ơ và vô nghĩa thì cô quyết rằng đó không phải là mình, không thể là mình. Không ai ngăn cản cô mỉm cười mỗi ngày và hát đôi lời ca dù có khi sai nhạc. Và cô không chọn nước lọc, cô chọn mỗi ngày một chén trà để tự dạy mình những triết lý nhỏ nhoi. Đôi khi trong cuộc đời không phải là lựa chọn con đường nào để đi mà là lựa chọn cách đi con đường mà cuộc sống đã mở ra cho bạn. Cô thấy vui và nhiều cảm hứng biết bao nhiêu.

Dẫu biết với cuộc sống ngoài kia
Trăng
Sao
chỉ là vô nghĩa
Tiền bạc
Lợi
Danh
cuốn mình theo dâu bể
Có bao giờ
Ta được thảnh thơi đâu…
Thì cô vẫn mong cho bạn bè, những “người buôn chuyện” năm xưa hãy tự cho mình những giây phút thảnh thơi và chắt chiu những điều mà mình trân trọng nhé. Như triết lý của một chén trà, trong cái vị chát, luôn có vị ngọt mà chỉ có những người biết uống trà và thích chân lý lạc quan mới thực sự cảm nhận được hết mà thôi…

Chiếc bật lửa

2009-09-04T00:53:00.000-07:00

Hôm nọ đến nhà một người bạn ăn cơm. Ăn xong tất cả ngồi say sưa xem…ca nhạc trực tiếp trên TV. Lâu lắm rồi cô mới nghe lại những bài hát cách mạng. Những bài hát mà cô luôn thích và say sưa từ những ngày thơ bé. Nhớ làm sao những buổi mất điện bác hàng xóm lại mang cây đàn ghi ta ra cửa, cùng bố và một người bạn nữa say sưa hát. Càng không thể quên mỗi khi bố có một người bạn thân từ Hà Tĩnh ra, mấy người bạn già cùng nhau ôn lại những kỷ niệm thời đi học trong tiếng ghi ta bập bùng và những âm thanh đầy niềm tự hào, lạc quan ấy đã tự nhiên thấm vào tâm trí còn non nớt của lũ con cái họ niềm yêu thích những ca khúc cách mạng. Khi lớn lên thì cô biết, những bài ca ấy, những giọng hát ấy là nhiệt huyết của cả một thế hệ, một thời đại. Ôi những
bài
ca
có
lửa.
Một cô ca sỹ rất nổi tiếng đang hát bài “Sống mãi tên người Hồ Chí Minh” (hình như là vậy). Bình thường cô rất thích chị ấy, giọng chị ấy tình cảm và hát nhạc trẻ cũng khá hay nhưng riêng hôm đó chị ấy hát chán như chưa bao giờ chán thế. Bài hát rời rạc, tẻ nhạt và đặc biệt …nguội. Chị không truyền tải được j cho người nghe cái tinh thần của bài hát, càng không thể làm sống lại những năm tháng hào hùng mà nhiều người đã trả giá cho nó bằng máu và nước mắt. Giọng hát của chị ấy
không
là
ngọn
lửa.
Có vẻ như ai hút thuốc lá cũng có bên mình một chiếc bật lửa. Để khi nào cần họ có ngay một ngọn lửa cho đã cơn thèm thuốc. Bình dân thì bao diêm, cái quẹt ga giản dị. Sang hơn thì cái Zippo dù có gió cũng không tắt. Nhưng không phải ai cũng có trong mình ngọn lửa nhiệt tình với cuộc sống, với con người và với cả
chính
bản
thân
mình.
Mẹ đã cho cô mệnh Hỏa, là ngọn lửa trên trời, không ai dập tắt được. Vậy mà đã bao lâu rồi cô không là ngọn lửa??? Ở cơ quan cũ, thằng em họ nó bảo “Chị là ngọn đèn mà”, cô bảo : “Ừ thì là đèn, nhưng là ngọn đèn le lói thôi”. Vì thế mà cô đã chọn cách ra đi, đi khỏi nơi mà cô đã gắn bó 5 năm để mong tìm lại cho mình ngọn lửa. Vậy mà rồi lại trôi đi theo mưa gió mơ hồ…

Thèm ơi nghe Vũ Dậu hát “Cô gái Sài Gòn đi tải đạn”, thèm ơi nghe Bích Việt hát “Cô gái mở đường”…:D

Thôi về, mong Mắt Trâu bỏ thuốc lá để cho mình xin…chiếc bật lửa. :P :D.
Lại đi...cạo đầu nào, để ...gió chẳng thổi bay =)) :)))

PS. Chúc mọi người có một ngày Tết Độc lập vui vẻ nha ;).

Kẻ ăn cắp vặt

2009-09-04T00:51:00.001-07:00

(Suỵt. Khẽ thôi nhé, không có sếp em biết đấy :P)

Sáng nay cho con sang nhà ông bà nội, con bé cứ khóc đòi mẹ. Cô phải bế nó lên và dỗ dành mãi mà nó vẫn cứ hét lên. Đành kệ nó vậy, rồi về đến nhà ông bà là nó nín thôi. Thi thoảng nó vẫn “bất thình lình” yêu mẹ như thế và kết quả là sau đó cô nháo nhào mặc quần áo đi làm. Chợt nhớ ra chưa kịp phơi đống quần áo giặt từ tối hôm qua, quyết định chọn mỗi quần áo của Mắt trâu phơi cho kịp khô chiều nay (lý do là 2 mẹ con còn…quá nhiều quần áo để mặc ak ak) rồi lao xuống cầu thang. Đi làm muộn 15 phút.

Cái thang máy của tòa nhà Tung Shing số 2 Ngô Quyền thật mát mẻ, dễ chịu, tuy hơi nhỏ. Có mỗi 8 người mà đã chen chúc nhau. Hai anh chị lên tầng 5 bắt đầu tâm sự “ Bây giờ anh mới để ý Vân không bao giờ mặc áo có cổ nhỉ? Toàn buộc dây này dây nọ, kéo một phát là xong!” Cái lão vừa hâm vừa vô duyên, vô duyên nhất là hắn làm cô pải liếc xéo mắt sang cái áo không cổ buộc dây của cô bé kia. 2 phút đi tong. Một chị hơi dừ khen nức nở một chị đứng bên cạnh cô: “Khiếp, dạo này mặc trẻ trung thế”, cô lại liếc mắt sang chị vừa được khen. Chị khoảng độ…50 tuổi, mà không, có lẽ trẻ hơn, chắc chỉ…49. Độ “trẻ trung” của chị toát lên ở cái áo trong màu gụ trễ đến khe và cái áo khoác len cộc tay kiểu “ngôi nhà hạnh phúc” màu vàng lục và đôi môi son “đỏ đến thắm”. Cô chưa kịp tiếc 1 phút của mình thì nghe chị được khen “bún chả” chị kia: “Ơ thế tóc mới làm xoăn à, chị tưởng em nhuộm thôi” “Không, mới đâu mà mới, có mà duỗi rồi đấy chứ, có người làm được nửa năm, đây tóc em mới 4 tháng đã duỗi”…Hai chị đi “xích đu” làm cô cố mãi mới nhịn được cười. Lại mất đến 2 phút để đưa ra kết luận : “Đúng là dân văn phòng, đâu cũng như nhau keke…”.
Vừa lấy xong tài liệu và xuống đến sảnh thì Chúa ơi gặp ngay bạn Thúy – “one of nhiều hoa khôi CNN ngày nào”. Bạn vẫn trẻ trung, xinh đẹp thế tuy có hơi béo hơn hồi đi học. Cô vồn vã: “ Ơ, Thúy, mày làm ở đây à?”, “ Ừ, tao làm ở tầng 12” “ Công ty gì?” “Công ty của Nhật, mày làm ở đâu?” “Tao làm ở Mai Hắc Đế” “công ty gì?” “công ty của Úc”. “Thôi tao đi nhé”, “Ừ bye mày”.
Con bé đi rồi, lần này cô mất đến 3 phút để ngạc nhiên và thán phục là tại sao mình vẫn nhớ nổi mặt bạn và tên bạn í, cũng may là có vẻ đến phút chót, sau những thông tin đầy… cập nhật, bạn cũng có vẻ nhận ra cô là…người quen cũ tuy cô không dám chắc là bạn nhớ ra tên cô, cũng không cần thiết lắm keke…

Ơ thế ai? Ai là kẻ ăn cắp vặt? Kẻ ăn cắp vặt là ai? Là ai kẻ ăn cắp vặt? =))

Câu trả lời đơn giản: CÔ. Chính cô là kẻ ăn cắp vặt.
Ít nhất hai cuộc điện thoại mỗi ngày cho Mắt Trâu, 3 phút với cốc trà và cái cửa chớp bé tí tẹo tì teo (như cửa tù) trên tầng 6 và 30 phút tổng cộng cho một số nhiều lần cứ vào rồi lại ra, hết YM rồi lại FB, chỉ để xem ai đang…ngồi trên net, có ai nhắn nhủ gì mình không (dù biết mười mươi là chẳng có ma nào nhắn nhủ j :D). Và nhất là mỗi buổi như buổi sáng hôm nay, cô đã lấy được nhiều những giây phút không phải là của mình. Cô ăn năn, cô hối lỗi, nhưng vẫn không thể bỏ được cái thói quen “ăn cắp vặt” của một công chức văn phòng, ngày ngồi lỳ 8 tiếng làm việc cộng 1 tiếng ăn trưa tại chỗ. Cuộc sống đang quay cái guồng quay khổng lồ và nuốt đi thật nhiều thứ. Đến nỗi “thèm muốn nhỏ nhoi” của con bạn là “được ngoại tình” đã bị vùi dập bởi lý do đầu tiên không phải là đạo đức mà là “lấy đâu ra thời gian?” =)) =))

Và có lẽ đó là lý do mà cô không thể từ bỏ được thói quen ăn cắp vặt của mình :((.

Cô, cũng như bao người là mẹ, là vợ bình thường khác, có tất cả mọi thứ trừ…thời gian.

Trong cái cuộc sống hối hả này, đôi khi mong muốn ai đó dành chút ít thời gian cho mình lại là một ước mơ xa xỉ nhất và vì thế, thật cảm ơn mọi người đã đọc bài viết này, nó vô vị lắm, em buôn chuyện thôi mà, nhưng cũng là đã “ăn cắp” của mọi người, để dành cho mình, một đôi phút thời gian…

Mong mọi người relax thôi :)) :P.

Viết cho con

2009-09-04T00:46:00.001-07:00

(Photos taken by Tuệ Nguyễn)
(Cho công chúa nhỏ của mẹ nè :x >:D<)

Con bắt đầu dạy mẹ
đếm mùa thu
Dệt những yêu thương
cho con thêm một tuổi
Con dạy mẹ đếm
những tháng ngày mong mỏi
Khi con biết cầm thìa trong buổi sáng đầu tiên

Con tặng mẹ này những ngạc nhiên
Hạnh phúc vô biên là khi nghe con hát
Cái đầu xinh
lắc lư theo điệu nhạc
Cái mình tròn
nhún nhún
xoay xoay…

Mẹ gọi cái ngoan về đây
Làm bạn với thiên thần của mẹ
Mẹ ân cần mong cho cái khỏe
Mãi bên con trong ríu rít nô đùa

Mẹ đã đi qua tuổi thơ
Trên những cánh đồng xanh
nắng khô vàng
cháy tóc
Tiếng rao kem
vọng vào trong lớp học
Phố thị đèn mầu lấp lánh ở trong mơ…

Những khát khao cho đến tận bây giờ
Mẹ gom lại để dành cho con đấy
Ươm cho con những hạt mầm căng mẩy
Con hãy tự trồng
để tỏa ngát
vườn hương

Kệ cho mưa gió vô thường
Con hãy mỉm cười
Đừng sợ
gió
và sương…

Zen

2009-09-04T00:44:00.000-07:00

(Photo: Thiền - Taken by W.lotus)

1. Cô bước vào trong phòng đợi, cảm giác đầu tiên là một trạng thái Tĩnh bao trùm không gian. Sàn gỗ màu nâu gụ và những cái bàn thấp kiểu Nhật được ánh lên bởi một thứ ánh sáng đỏ dịu nhẹ. Tất cả như như một thế giới khác tách biệt hẳn với sự ồn ào và xô bồ bên ngoài mà có lẽ như mong muốn của chủ nhân nơi này, bước vào đây để gột rửa những muộn phiền, lo âu, giải phóng tâm linh con người với Thiền và Yoga, và để tìm một cảm giác thư thái, thoải mái khi làm đẹp da với thảo dược và những sản phẩm hoàn toàn đến từ thiên nhiên…, Zenova Spa (Giá hok mềm lém đâu cả nhà ợ! hihi)

2. Sáng nay chợt chị bảo, muốn share với em các ảnh nè, chị mới chụp ở Thiền Viện Trúc Lâm. Hai mươi tám bức ảnh, 28 khoảnh khắc thời gian như bị chị cắt ra và ghi lại. Một lần nữa thấm vào em là cái Tĩnh, tĩnh đến lạ kỳ. Sư thầy đang giảng đạo cũng như bị…hóa đá trong cái khoảnh khắc bấm máy của chị làm em nhớ đến chuyện “công chúa ngủ trong rừng” khi bà tiên thứ 7 chạm cây đũa thần vào vạn vật trong lâu đài và tất cả hóa đá trong một giấc ngủ dài trăm năm…Chị làm em nhớ đến những kỷ niệm về chùa Yên Tử cách đây đã gần 15 năm. Em và tụi bạn cấp ba “nhất quỷ nhì ma” ấy đã làm náo loạn cái sân chùa vốn yên tĩnh và thanh sạch biết bao. Đêm trên chùa Hoa Yên lần ấy là trăng rằm, ánh trăng như dát cái áng vàng lấp lánh lên núi rừng hoang lạnh, một vẻ đẹp phiêu diêu, hoang dã mà lại rất tình ấy vẫn thấm vào em cho đến tận bây giờ :P. Và hôm sau khi ra về, mấy đứa con gái tụi em còn “điêu đứng” vì một…anh sư đẹp trai khủng khiếp :D. Đến nỗi khi viết bài thơ về nơi này em đã kết thúc bằng đôi mắt của “anh í” (chịp, mô phật !) :
“Đôi mắt nhà sư đã dứt miền hoài niệm
Sao lại cứ buồn, cứ trống vắng đến mênh mang…”
:P:P:P

3. Đứa bạn thân viết thư, ngổn ngang trong mớ ngôn từ của nó là …vẫn thế, bộn bề cuộc sống với những lo toan, tính toán đời thường. Bùn cười, khi lần đầu tiên nó viết “tao zen rồi”, cô không hiểu là j và cố luận, không luận được. Đến lần thứ 2 nó dùng từ này thì cô chỉ cảm nhận được nhưng vẫn k gọi tên ra được. Quyết đinh…tra từ điển (nhục kinh dị). Trùi, là vậy sao? Zen ư? Là THIỀN…
Có cái vẫn đang trôi đi, là thời gian…và cô không biết Thiền là gì, không biết Thiền có thể giúp con người giải phóng được bao nhiêu, chỉ muốn hiểu mơ hồ vậy thôi, cho mình một chút tâm linh và thấy vui vui…, trong cái Tĩnh lặng đó, vẫn có ting ting là tiếng của khát khao được sống và được…cống hiến (+nhận cống hiến của ng khác nữa, ak ak ).

Một buổi chìu cúi tuần mùa hạ lại mang hơi mát lành lạnh của mùa thu. Hít một hơi dài qua cái ô cửa sổ bé nhỏ trên tầng 6, và cô tự định nghĩa Zen theo ý niệm của riêng mình. Lại mún lao vào cái dòng người đang hối hả dưới kia, năng lượng trở về rùi, đi thui…

Chuyện tình của Phố

2009-09-04T00:42:00.000-07:00

(Nhân mấy ngày mưa to vào...mái tôn, cóc ngủ được ak ak)

Đêm ngả đầu lên mái Phố thở than
Thổn thức mang mưa giăng bốn bề
quạnh quẽ
Tiếng của cô đơn
trong thẳm sâu
vò xé
Tiếng của khát khao
thương nhớ
mảnh trăng hờ...

Phố âm thầm nuốt những cơn mưa
Lặng lẽ chở che
mỗi khi Đêm khóc
Giấu cõi tình riêng
Đêm nào đâu biết được
Để Phố buồn
Mãi mãi hóa rêu phong...

Biển và Thiếu nữ đánh cờ vây.

2009-05-05T08:19:00.000-07:00

(Sầm Sơn 2009).

Vừa đóng cửa xe ô tô, em đã cầm lấy quyển truyện, lật những trang cuối cùng đọc mải miết như thể sợ ai sẽ đòi lại nó và em không đọc được hết nó được trước khi về Hà Nội. Anh nhìn thấy và nói một cách khó chịu " Cất quyển truyện đi, đã say ôtô còn đòi đọc, đến người khoẻ người ta còn không dám đọc khi đi xe". Anh nói quá đúng và không riêng gì anh, ai cũng sẽ nói thế, nhưng một điều phổ thông như vậy, có lý do gì để em không biết không? Chỉ là em không muốn dừng mạch suy nghĩ và cảm xúc của mình. Em hay quên, nếu k đọc hết một mạch, k lưu vào bộ nhớ, em sẽ lại quên ngay thôi...

Em có một sở thích, một ham mê, đó là đọc người khác. Nội dung bất kỳ một quyển truyện hay sách nào đối với em không hấp dẫn bằng việc suy nghĩ xem tác giả là người thế nào, vì sao lại viết như thế? Vì những nhân vật dù hấp dẫn đến đâu cũng chỉ là ảo, tạo ra một cái đẹp ảo không pải quá khó, còn tác giả là thật, và cái con người thật đó đang nở một nụ cười khi thế giới đang điên đảo vì những gì mình viết ra. Em không đủ trình độ, nhưng em thích đọc cái con người thật đó, đọc trong cái ảo, trong những gì mà họ đã viết, đã phát ngôn với cuộc đời...

Thiếu nữ đánh cờ vây là một cuốn tiểu thuyết đặc biệt. K quá dầy để người ta pải mất nhiều thời gian để đọc, thậm chí có thể gọi là truyện vừa nhưng cái không gian mà nó đã mở ra cộng với những triết`lý về cuộc sống cứ ám ảnh em khôn nguôi...Sơn Táp nói rằng chị đã khóc khi viết những dòng cuối cùng của câu chuyện, phải chăng giữa nhân vật và con người đã có một mối giao hòa đặc biệt, và ngay cả bản thân em cũng tìm thấy một phần nào đó của mình ẩn trong người thiếu nữ đánh cờ vây…

Tất cả mọi nhân vật trong truyện đều có tên trừ 2 nhân vật chính, thiếu nữ Trung Quốc 16 tuổi chơi cờ vây và người sỹ quan Nhật. Khi chơi cờ anh không phải là gián điệp, mà là một kẻ si tình đau khổ, đọc người mình yêu bằng tâm trạng và những nước cờ. Khoảng cách giữa 2 người chỉ là một lớp không khí mỏng manh mà xa xôi đến nỗi a k thể ôm được cô, hôn lên vầng trán thanh tú và thông minh của cô…Và người thiếu nữ, cô ghi lại vị trí các quân cờ để hôm sau chơi tiếp không phải để thắng anh mà để đọc tâm hồn anh, và điều gì đã khiến cô không ngăn nổi bước chân hàng ngày gặp anh, chơi tiếp ván cờ dang dở, dù là ngoài kia đang chiến tranh, dù người yêu cô bị xử tử, dù phải bỏ đứa con trong đau đớn khôn cùng…, đó là tình yêu. Cô không nhận ra là mình đã yêu anh, yêu đối thủ và cũng là địch thủ, là người cầm súng phá hủy đất nước của cô, vì lý tưởng cho đất nước của anh…
Khi hai người nhận ra nhau cũng là lúc anh phải giết cô để tránh bị binh lính Nhật làm nhục và rồi anh tự sát. Một kết cục buồn nhưng không thể khác, chiến tranh, có bao giờ không khắc nghiệt, có bao giờ không đớn đau…

Em không bình luận gì về cốt truyện, chỉ là lâu lắm rồi mới có một thứ cảm xúc đa chiều và miên man đến thế, nhớ da diết mình cái thủa lê la khắp các hàng sách cũ để đọc truyện và suy tư về cuộc đời, cái thủa nhìn cuộc đời như…bà cụ 80, còn bây h 30, lại thấy mình chẳng lớn được là bao…

Thế cũng là toại nguyện, mỗi một chuyến đi, tìm lại được một phần mình mà lâu nay chìm vào trong hun hút, tan vào trong mênh mang…vẫn thấy mình còn nhiều năng lượng lắm, và biển, cám ơn biển, đã truyền sóng vào em…

Lại nhớ chính mình khi từng viết “ Thế gian này sẽ không dài rộng nữa, nếu bước chân người không mở những đường đi…”--------------------------------------------
(Chán làm xây dựng rùi, có đường nào cho tuiiiiiiiiiiii??????????? :D :P)

Hải Phòng - Thành phố thứ hai của tôi

2009-05-04T09:27:00.000-07:00

Pic 2: Chị Hà ngố và "em" Phương (sắp gẫy cả xích lô roài) (photo by Chính Nguyễn)
Pic 1: Hà ngố ở Đồ Sơn (photo by Chính Nguyễn)

Tôi cứ ngỡ mình chỉ yêu Hà Nội, và vì yêu Hà Nội quá nên tôi k thích sẻ chia tình cảm cho bất kỳ một thành phố nào khác nhưng rồi tôi cũng biết, tuy k pải là yêu nhưng tôi k thể ghét. Mà là, Tôi thích Hải Phòng.

Em Hoà lên xe bông :D, công ty quyết định thuê một chuyến xe về Hải Phòng ăn cưới. Làm sao không đi được chứ, cô em gái bé nhất và luôn vui tươi của nhóm Kết Cấu sẽ bớt vui đi một chút nếu không có các anh chị cùng cơ quan. Và thế là dù mưa to buổi sáng hôm ấy, dù thức gần trắng đêm để buôn chuyện với con bạn thân từ Mỹ về ngủ chung 1 đêm (anh đi vắng hihi), cô vẫn quyết định đi Hải Phòng, để bắt tay cô em gái ở quê của em, và để nhìn thấy biển thôi, cô nhớ biển...

Không biết bao lâu rồi cô mới lại xuống Hải Phòng, thế mà cảm giác từ những năm tháng sinh viên như vẫn còn nguyên vẹn nơi đây. Bến xe xích lô này là nơi suýt nữa mấy thằng bạn đánh nhau với lái xe xích lô vì họ " chém" đắt quá này, bến tàu là nơi cả lũ đã "biểu tình" làm cho tàu chậm giờ chạy vì còn 2 đứa chưa kịp từ Đồ Sơn về...vui biết bao nhiêu cái thời hồn nhiên vô tư lự (hic hic). Cô rút máy ra gọi cho " đồng chí bạn thân", phì cười vì cái dáng ngông ngênh đeo ba lô của mình mà "bị" khách bên đường bảo " giống Mỹ Linh thế" ak ak...Ông bạn thân k nghe máy, chắc ngáy khò khò bên vợ con rùi, thôi kệ, đằng nào cũng k kịp qua nhà bạn.

Cô chỉ kịp bắt tay em Hoà rồi lại lên xe, một ngày mà chỉ ruổi rong trên đường nhưng cô thích thế. Không mấy ai gọi Đồ Sơn là biển, nhưng vẫn là biển mà. Cô lấy máy điện thoại ra chụp một con thuyền nhỏ bé cô độc và ghi âm lại tiếng sóng. Có để làm gì đâu, một chút vớ vẩn thế thôi, rồi sẽ lại lãng quên, lại chìm, lại trôi...

Tạm biệt Hải Phòng nhé, nhớ HN rồi, HN ơi...

Đầm Vân Long - Đi tìm cảm xúc bị lãng quên...

2009-05-04T08:43:00.000-07:00

(Photo by Tue Nguyen va Jen)

Tình cờ hai vợ chồng ngồi ăn cơm, xem tivi thấy đang quay cảnh đẹp ở một nơi nào đó mà hút ngay tâm trí cô là hình ảnh một đầm nước lau sậy lấp sấp chan hoà trong cái ráng vàng sóng sánh của ánh hoàng hôn, cô như đã nghe thấy tiếng ếch kêu, thấy mùi của bùn và cái vẻ hoang sơ cũ kỹ của thời ấu thơ...vội vàng thốt lên " Đẹp quá anh ơi, đây là đâu thế?", anh bảo " Đầm Vân Long - Ninh Bình". Một cái tên nghe lạ hoắc nhưng quyến rũ, và cô nói, "khi nào có dịp mình đi nhé", anh gật đầu.

Không phải mất nhiều thời gian để thuyết phục những người bạn vì đơn giản họ yêu cái đẹp và muốn ghi lại nó trên những khuôn hình. Cô thì khác, cô không đi tìm cái đẹp mà đi tìm những cảm xúc bị lãng quên trong thiên nhiên. Đi, để thấy trái tim mình vẫn biết thở những hơi thở của cây, của nước và núi non...của một màu xanh rêu ẩn hiện sâu trong làn nước biếc, của cánh chim trắng lạc bầy bay lên từ đầm nước và của người lái đò cô đơn giữa sương sớm hoang mờ...

Lúc về, mọi người quyết định ghé qua Hoa Lư, thăm kinh đô của Đinh Bộ Lĩnh. Phong cảnh nom gần như Văn miếu, Quốc Tử Giám và không để lại cho cô ấn tượng j đặc biệt ngoài cái máy " rửa ảnh lấy ngay" rất chuyên nghiệp của thợ ảnh there. Cô nhờ anh chụp một tấm làm kỷ niệm và chỉ rửa 2 nước màu là vàng và đỏ, ai cũng khen là màu lạ, hay hay...màu lạ ư, không phải đâu, cô đang ở nơi đây và muốn nhuốm lên mình cái màu kinh kỳ đó, màu của một thời mà bây giờ không tìm đâu được nữa, màu vàng son...

Cô ghét cái trí nhớ của mình, và có lẽ cả cái tính nhỏ nhen nữa thì phải. Vì sao lại nhớ đến lúc đi thuyền, cô nói "nắng quá", anh bảo " Đòi đem ô đi rồi quên k mang lại còn kêu", cô nói " em khát nước thế", anh bảo " đi với em chán thật" , kakaka...

Biết bao giờ cô sẽ quay lại nơi đây, để tìm lại những cảm xúc, đã đánh rơi...

Flying...

2009-03-31T21:03:00.000-07:00

(Photo by Honey, nhìn phiêu quáaaaaaaaa, Honey ! :P :)
Tôi chưa bao h lên vùng cao nhưng ấn tượng trong tôi sâu sắc và khát khao là tiếng sáo và tiếng khèn trong như tiếng gió. Không phải là những âm thanh như trong khán phòng nhỏ, cũng không pải âm thanh như bị gói lại qua chiếc ear-phone, tôi như đang nghe rõ những âm thanh đang bay xa, vang đến tràn ra những khoảng không gian mênh mông và khoáng đạt...lòng tôi xao động thế, thiết tha thế, ôi những bước chân đôi khi mơ ước bụi đường, thênh thang...

Anh di công tác Mù Cang Chải 3 ngày, và trong ba lô mang về không thể thiếu (có lẽ như bao người say mê cầm máy ảnh khác) là những tấm hình trong thẻ nhớ. Những màu xanh lớp tiếp lớp đầy sự sống của ruộng đồng bậc thang, cái màu rêu cũ đến nao lòng như thời thơ ấu của tôi và bát ngát nữa là màu xanh khoảng trời trên mái núi. Anh chụp đẹp quá, những khuôn hình đẹp quá hay là cảm xúc của tôi đang được gọi về qua đôi mắt. Tôi là người yêu thiên nhiên, yêu đến nao lòng những gì vô tri mà sao biết nói, biết dội vào lòng tôi những ước mơ và chắp cánh cho khát khao được vươn tới xa hơn, cao hơn...
Ôi tiếng gió nào, đang thổi khát vào tôi...

Tóc và tôi

2009-03-17T09:24:00.001-07:00

Tôi lại cut tóc. Bi h nhìn đằng sau có lẽ k ai bảo tôi là con gái. Đến nhìn đằng trước có khi còn…ngờ ngợ, ak ak.

Xin lỗi mày nhé tóc, bao nhiêu năm nay, mày là thứ duy nhất luôn phải hứng chịu cái tính khí thất thường của tao. Khi được điểm kém, khi buồn, khi đen đủi v.vvv thậm chí khi tao chán tao, tao đều không biết làm gì ngoài việc…chia tay với mày. Và chắc là tao cũng biết mình “tệ bạc” với mày lắm nên sau mỗi lần như thế tao cố gắng vui vẻ hơn, để ít pải chia tay mày hơn. Hik, nhưng tao cũng k cố gắng được lâu cho nên mày không có được nhiều cơ hội “tung bay” như các bạn tóc khác. Và có lẽ mày cũng đã chấp nhận tao như thế, mày đã quen…

Bây giờ không còn ai chấm điểm nữa. Cũng đã đủ lớn để nhận ra nỗi buồn, niềm vui, rủi ro hay may mắn thì đều là cái lẽ thường tình của cuộc sống. Vậy mà tôi vẫn k thể để tóc dài. Tôi bỏ tóc hay tóc đã bỏ tôi? Hay vì tôi quá soft để cứ muốn mình pải mạnh mẽ và cứng cáp hơn? Có lẽ là tất cả. Không lược ngà, gương phấn; không dây nơ, cặp mái dịu dàng…chỉ 1 phút với 3 cái cào tay nham nhở, tôi đã có thể lao ra đường. Gió, bão có thể cuốn tôi đi, chỉ không thể làm …bay được tóc :D, :P. Đôi khi trong giấc mơ nào đó chợt hiện về, tôi nhớ một khoảnh khắc cái ngày tóc dài bay loà xoà trên vai áo, tóc cọ vào má, vào mặt mơn man nhẹ nhàng, tóc chạm vào mắt, vào môi cười, tóc hát…

Chỉ là nỗi nhớ thoảng qua thôi. Tôi là người khách bộ hành luôn đi qua những miền gió thổi, ta không muốn tóc mình vì ta mà rối.
Thế nhé, tóc dài ơi…

Màu sắc của mông lung.

2009-03-13T08:05:00.000-07:00

(Viết tặng mình nhân dịp mình...30 tuổi :P)

MÀU SẮC CỦA MÔNG LUNG

Em cầm cây cọ tháng Ba
Pha nỗi nhớ với chờ mong vào vẽ
Năm tháng đi qua
Cái mầu mong manh thế
Vẫn thấm vào em những mơ ước khôn cùng

Xòe bàn tay đếm những mông lung
Sao yêu đến thế
Vẫn như là chưa đủ
Em vẫn là em
Cái mầu nâu và cũ
Đi tìm vì sao
Lạc bước giữa thiên hà

Vẫn mơ về Anh như một mái nhà
Dẫu mưa gió
Buồn
Vui
Đâu chẳng có
Em vẽ cho em
Cái bình yên màu đỏ
Rất chói chang
Mà da diết vô cùng

Vẫn muốn yêu
Là yêu đến tận cùng
Cháy dù tan
Như cuộc đời cây nến
Vẫn muốn cho
Rộng dài như gió biển
Trải mêng mang
Không ngăn bởi bến bờ

Bao nhiêu mùa rồi
Em vẫn cứ ngây thơ
Dẫu đã là vợ
Là cô
Là mẹ
Soi vào gương
Biết mình không còn trẻ
Vẫn muốn nụ cười
Không dễ bị phôi phai

Vẫn thế là em
Những sớm mai
Mải miết pha màu
Ngắm mông lung và vẽ
Nắm lại bàn tay
Nương náu vào chia sẻ
Mong tháng Ba về
Năm tháng lại hồi sinh.

Ngày của tôi.

2009-03-10T09:40:00.001-07:00

(Bưu thiếp from Chị - Thnks chị nhìu lém! )

Một ngày sinh nhật nhiều nụ cười với những người bạn mới, nhiều điều để nhớ và cũng có nhiều lãng quên. Chẳng sao cả. Cuộc sống là như thế. Vì đã quá quen với cảm thông và thấu hiểu nên chẳng đòi hỏi gì hơn cả. Vẫn biết mình đang được yêu thương thật nhiều mà :P. Nhớ một câu nói năm nào đó của Huy Hiếu " Sinh nhật Hà năm nào tớ cũng nhớ, chỉ là...không cho Hà biết thôi" =))

Thèm nghe quá cái đĩa "Thời gian để yêu" của Đỗ Bảo mà mình đã "order Nga" tặng mình :P mà lại để ở cơ quan mất rùi, chán thía, đi ngủ thui. Hết một ngày, ngày của tôi.

Ôi từ ngày mai, tôi đã là tôi của ...hơn 30 tuổi ư? ( nghĩa là U40 á á á á, ác mộng quá) :((

Mùng 9 tháng 3

2009-03-10T08:46:00.000-07:00

Mai là ngày của tôi. Hay nói đúng hơn là chỉ vài phút nữa thôi là đã sang một ngày mới. Ai cũng thế, mỗi năm chỉ có một ngày thôi để đếm tuổi nhưng riêng tôi, tôi không đếm năm tháng, chỉ đếm những buồn vui. Buồn vui không có tuổi, nên tôi không thể nào nhớ, cứ lơ ngơ như đợi gió sang mùa, và khi cái lạnh chợt ùa vào da thịt thì mới giật mình và biết, cũng có lúc phải đếm thôi, biết đếm gì đây cái ngày mai? Cái ngày Tôi 30 tuổi.

Lần tìm về những tháng Ba của tôi
Đã thôi gieo hạt trên cánh đồng mộng mị
Mưa không còn rơi trên dòng sông ý nghĩ
Thôi tiếc những nụ cười rớt lại trên đường đi…

Ngày con gái

2009-03-08T09:41:00.000-07:00

Mồng 8/3 mẹ đi về quê, tôi không mua bó hoa nào cả. Lần đầu tiên vào ngày con gái, không có hoa, không lời chúc mừng từ những người bạn cũ. Chị bảo “Quen dần đi, chị thì quen rồi!”. Quen dần đi vì không còn gọi là “ngày con gái” chị nhỉ, là ngày của các “bà mẹ Việt Nam anh hùng” rùi hihi…

Tôi không ngạc nhiên, có lẽ bởi từ xưa tôi đã không thích cái ngày này, cho dù tận 365 ngày thì chỉ có 2 ngày thôi là đương nhiên được …chú ý hơn vì mình là wo. Không hiểu sao tôi lại ghét cái lý do đơn giản ấy và lúc nào cũng cảm thấy mình pải xù lông nhím lên, đúng là cái thời…nông nổi thật :P.

Không có hoa hồng, nhưng ngày 8/3 năm nay thật bình yên để nhớ. Một bữa tối nhẹ nhàng made of Anh. Một tin nhắn chúc mừng của 1 bạn mới và 1 món quà from em. Em đến chơi khi vừa đi làm về muộn và trước khi ra về thì để lại túi quà rồi vừa cười vừa…chạy “đây là quà em tặng chị”. Tôi ngỡ ngàng vì tôi là người thích tặng quà và chỉ biết cho. Tôi không hiểu mình phải nhận làm sao để em vui nữa :P, thành ra không biết nói cả lời cảm ơn. Vô duyên quá nhỉ? :P

Tôi thích tấm bưu thiếp của em, nên đã nhờ anh chụp lại và post lên đây. Chắc em không thể biết tôi là người thích bưu thiếp vô cùng và cũng hay tự tay làm bưu thiếp. Cái màu vàng rực rỡ luôn làm tôi nhớ và màu xanh mát lạnh như sau một cơn mưa. Đúng là màu của em, trẻ trung, hồn nhiên và ào ạt. Cảm ơn em, vì đã mang đến cho chị cảm xúc của một thời trẻ trung và hồn nhiên như thế. Và vì với em, ngày hôm nay vẫn là ngày con gái, hãy luôn là em của một cơn gió nhé, cơn gió biết giữ cho mình những hạnh phúc và niềm tin, dẫu biết rằng trong cuộc sống này hào quang không bao giờ là vĩnh viễn và sau ánh đèn mầu nụ cười cũng quá mong manh…

Tự tình Tháng ba

2009-03-03T01:14:00.001-08:00

(Thơ Bình Nguyên Trang)

Mùa xuân ơi
Người gieo hạt trên cánh đồng kỉ niệm
Tháng ba sương khói như lòng
Tôi thả tình tôi trên một dòng sông
Chiều đồng giao thức màu hoa bèo tím

Mặc năm tháng ngày đêm
Kí ức xanh một vùng bến bãi
Nôn nao nỗi niềm hoa cà hoa cải
Dáng con đò gầy như dáng chị tôi

Vàng đi nắng ơi
Cho nỗi buồn tôi rạng ngời hy vọng
Tôi mặc lòng tôi lang thang đầu con sóng
Nghe tiếng chuông nguồn cội nhắc tên mình

Xin được bắt đầu bằng hai chữ bình minh
Cho bài hát hoài niệm về quê cũ
Dẫu tháng năm chưa bao giờ yên ngủ
Và trong tôi hoa gạo vẫn nhọc nhằn

Tôi đi xa để gần gũi ngàn năm
Nỗi đau đáu của một người viễn xứ
Ngày đang mới trong một chiều đã cũ
Gọi tên mùa trong tiếng lá dần xanh.

Ngược dòng Tháng ba

2009-03-03T01:13:00.000-08:00

(Thơ Bình Nguyên Trang)

Tháng 3 mưa lầy ngõ phố
Chị đi học một mình
Chị đi tìm mặt trời đánh thức sương mù bình minh
Chị làm thơ về bông hoa gạo
Thầm lặng như tiếng gọi mặt trời
Không ai biết rằng chị đã là thi sĩ
Ngoài 1 cây bàng khoác áo triết gia

Chúng ta trẻ còn thầy giáo thì già
Chúng ta tóc xanh còn thầy thì tóc bạc
Điều bình dị ấy ngỡ là ai cũng biết
Vẫn có người vô tình không nhận ra
Chị soi lại mình c ủa ngày hôm qua
Để nhận biết những gì đang còn - mất

Không gì hơn một vài trang viết
Những tứ thơ dang dở hệt cuộc đời
Nhưng em yêu, chị được rất nhiều
Là hạnh phúc của thời vô tư hát
Vô tư bạn bè, cả khóc cũng vô tư

Lại tháng ba đổ nỗi buồn vào phố
Mưa dai như chuyện thi cử học trò
Em của chị, em là cây phong nhỏ
Biết ru gì trước quá khứ tàn tro.

Nỗi niềm Tháng ba

2009-03-03T01:11:00.000-08:00

(Thơ Bình Nguyên Trang)

Năm ấy mẹ sinh em mùa đói
Tháng ba nhọc nhằn và hoa gạo rụng hố vôi
Cha đi vắng rét nàng Bân buốt nhói
Mẹ ướt mồ hôi, em khóc chào đời.

Cây gạo ấy bây giờ em vẫn nhớ
Năm tháng đi phai sắc đỏ mỗi mùa
Tuổi thơ em với bạn bè đồng lứa
Nhặt vỏ sò trên cát vắng ven sông...

Chị lớn lên. Và chị lấy chồng
Tháng ba oằn mình hình con đê cong
Bạn bè lớn lên. Rồi lại lấy chồng
Còn em đi xa...

Mỗi độ xuân về lại thương tháng ba
Buồn sướt mướt những chiều sương nhạt quá
Bãi sông nằm thương con đò vất vả
Chị lấy chồng đã mấy mùa hoa.

Ký ức em dội ướt 1 mái nhà
Thời gian phủ nỗi niềm lên màu rạ
Mẹ khâu vá 1 đời bên bức vách
Ngọn đèn chong chưa lụi tắt bao giờ.

Con một mình lặn lội với thơ
Mười tám tuổi không về quê như chị
Mẹ ướt mắt khuyên "đừng tập làm thi sĩ
Bạc muôn chừng thân gái con ơi".

Tháng ba đi, hoa gạo nở hết rồi
Mẹ đếm tuổi em bằng cánh hoa mùa cuối.
Thư gửi em chừng là viết vội
Mẹ giục về đi lấy chồng thôi.

Tháng ba buồn dại ý hẳn ngậm ngùi
Nhắc em ngày sinh và hố vôi đầy hoa gạo rớt
Quê em đó, cơn mưa dài không ngớt
Khóc từ lúc sinh em cho đến tận bây giờ

Đành rằng tháng ba vẫn thắp màu hoa cũ
Nhưng có những điều phải sống khác ngày xưa.

Mơ mãi Tháng ba

2009-03-03T01:09:00.000-08:00

(Thơ Bình Nguyên Trang)

Ta lại bồi hồi khi trở lại tháng ba
Trời xanh nõn và lá xanh như cỏ
Cây gạo xù xì phập phồng hơi thở
Hôn lên trời những sắc nắng như son
Lỗi cũng bâng khuâng hoa cỏ chập chờn
Như giấc mơ đêm qua
Ta mơ được trở về những ngày mười sáu tuổi
Tháng Ba ngập ngừng, tháng ba bối rối
Có kẻ khạo khờ dấu kín những lời yêu
Nắng giao mùa trong veo
Mưa đầu mùa trắng muốt
Gốc gạo đầu mùa ta vẫn thường ngồi nghe trộm
Gió tỏ tình với mặt sóng day dưa
Tháng ba muôn đời vẫn giống ngày xưa
Ta chẳng thể bé thơ với tháng Ba được nữa
Bông gạo cuối mùa ngủ ngon trên cỏ
Mơ những gì mà sương khóc đầy hoa...

Gửi chị Tháng ba

2009-03-03T01:05:00.000-08:00

(Thơ Bình Nguyên Trang)

Chẳng bao giờ tháng ba buồn đến thế!
Khi ngày mưa em đưa chị sang đò
Hoa nhạt lắm lúc chiều trên bến nhớ
Đỏ âm thầm nỗi tiếc một trang thơ

Ôi dáng sông không cạn bao giờ
Phù sa ấm như vành nôi của mẹ
Có lẽ nào tháng ba buồn đến thế ?
Chiếc khăn ngày xưa cổ tích mất rồi

Con cỏ gà leo trên miệng hố vôi
Vôi thì trắng hơn một lời chờ đợi
Em đã đi những tháng ngày không mỏi
Về lại nơi này tắt tiếng gọi dòng sông

Tháng ba đàn bầu buông giọt có giọt không
Cả giọt nhớ giọt thương, giọt âm thầm nước mắt.
Đỏ chói màu hoa nhắc những điều còn mất
Chị đi rồi bỏ lại chiếc đò không.

Mỗi tháng ba về...

2009-03-03T00:35:00.000-08:00

(Thơ của Bình Nguyên Trang)
Có thể đó là một câu chuyện dài
Ám ảnh tôi mưa bụi và hoa gạo
Và bến đò ngàn năm không phai màu áo
Nên dáng nằm cũng cổ kính rêu phong

Tâm hồn tôi là một cánh đồng
Bình yên tiếng chuông trong chiều sương lãng đãng
Nỗi buồn của tôi mang màu dĩ vãng
Chảy ngọt ngào sâu nặng một dòng sông

Trái tim tôi màu hoa gạo rất hồng
Đập nhọc nhằn mùa tháng ba đói khổ
Tôi không được quyền quên dù chỉ một viên sỏi nhỏ
Mòn mỏi những chiều nước chảy bèo trôi

Cơm mẹ áo cha là bài học đầu đời
Tôi gìn giữ để không bạc lòng cùng quá khứ
Khói bếp mịt mù những ngày bão lũ
Những khoai sắn tình người ươm tôi lớn khôn.

Tôi níu giữ ngày xưa để nương tựa linh hồn
Để giữa phố phường không thấy mình lạc lối
Để mỗi sớm trong ngực mình nghe con chim hót gọi
Bài hát đượm nồng như miếng trầu say

Có đôi khi tôi mê mải tháng ngày
Tôi phung phí thời gian và tuổi trẻ
Rồi mỗi tháng ba nhói lòng hoa khế
Tôi tìm về nhặt hoa gạo hố vôi

Còn lại một điều mãi mãi ám ảnh tôi
Sau tất cả mọi vui buồn lầm lỗi
Là quá khứ tháng ba về hiện hữu
Tôi chưa bao giờ lớn hơn một chú cỏ gà

Tôi chưa bao giờ lớn khôn trong mắt mẹ cha
Mà thiên hạ không nhìn tôi như đứa trẻ
Ôi nỗi buồn hãy luôn là màu xanh nhé
Để mỗi tháng ba cuộc sống lại bắt đầu

Phôi pha.

2009-02-28T18:34:00.000-08:00

Ngày 28 tháng 2 năm 2009

“Ôm lòng đêm, nhìn vầng trăng mới về, nhớ chân giang hồ...”

Em không hiểu mình thích nhạc của Trịnh từ bao giờ. Khi còn nhỏ, có lẽ bắt nguồn từ cái giọng hát hơi hoang phiêu và khàn lạnh của Khánh Ly luôn vang lên từ cái đầu đĩa quay cổ điển nhà anh hàng xóm, dội vào lòng con bé con là em những tâm tưởng lạ kỳ. Trẻ con ngày xưa không có quyền chọn lựa, cảm nhận văn học và âm nhạc như cây cỏ đối với bầu trời, mưa thì mưa và nắng thì nắng, tự nhiên mà lớn lên... Đến những năm học cấp ba, khi lần đầu tiên nghe “vai em gầy guộc nhỏ, như cánh vạc về chốn xa xôi ...(Như cánh vạc bay)” thì em biết một phần tâm hồn mình đã thuộc về Trịnh, cứ như thể Trịnh viết bài hát này cho riêng em...

“Có đường phố nào vui, cho ta qua một ngày. Có sợi tóc nào bay, trong trí nhớ nhỏ nhoi, không còn không còn ai, ta trôi trong cuộc đời, không chờ không chờ ai”. Ai cũng bảo nhạc Trịnh buồn, nghe ... “thê lương” :P :). Em thì không thấy thế hay ít nhất em nghe Trịnh không phải khi buồn và cũng không phải để buồn. Nhạc của Trịnh hầu như đơn giản, dễ nhớ và dễ hát nên với những ai cầu kỳ về nhạc lý chắc không hẳn đã thích Trịnh. Nhạc Trịnh đẹp ở ca từ nhiều hơn. Những ca từ luôn cất lên từ nơi sâu nhất của trái tim, những khắc khoải, nhớ thương và khao khát một tình yêu tròn vẹn mà Trịnh không bao giờ có được cho nên luôn luôn da diết và cô đơn. Em thích nghe Trịnh những lúc một mình, để khi mình đang bị cuốn đi theo những hối hả, xô bồ, chợt dừng lại, nhìn vào bản thân mình, thấy yêu thương và sẻ chia quan trọng biết nhường nào, để mình biết yêu hơn cái hạnh phúc mà mình đang có dù biết đôi khi “có một tấm lòng” không phải để cần ai nhớ đến, chỉ là “để gió cuốn đi”...

Nhớ lần đầu tiên gặp em ở văn phòng, thấy một tập đĩa Trịnh, anh bảo : “Anh không thể tiêu hoá nổi thứ nhạc này”, em buồn cười, ngạc nhiên về sự thẳng thắn của anh. Rồi sau đó là Nôel, và quà cho em là một đĩa nhạc có vỏ bọc hình chiếc lá vàng rực của Trịnh “Chiếc lá thu phai”. Đó là món quà đầu tiên, cũng là duy nhất anh tặng em mà không phải là thứ anh thích nhưng đó lại là món quà mà em thích nhất. Đó cũng là một lần duy nhất anh quên đi “cái tôi” của anh, vì em...

Hôm nay sinh nhật Trịnh. Dù Người đã về với thiên thu vào cái ngày quốc tế nói dối, như thể muốn rằng sự ra đi của mình chỉ là một trò đùa mà thôi thì em vẫn cứ nhớ ngày sinh nhật, để có một ngày, mà không, một khoảnh khắc của một ngày thôi, nhớ về một người bạn hoàn toàn xa lạ mà lại rất thân quen, đã chia sẻ với cuộc đời những giai điệu và cung bậc khôn cùng của tình yêu, và với em...

“Ôi phù du, từng tuổi xuân đã già, một ngày kia đến bờ, đời người như gió qua...”

Phôi Pha là thế đấy, khi thời gian chợt đến và đi, biết giữ lại những gì, để chính mình không bị phôi pha...

Cho những người BẠN!

2009-02-23T09:19:00.000-08:00

(Trích đoạn của tác giả PHẠM LỮ ÂN)
...Nếu từng đọc Ruồi Trâu, hẳn bạn còn nhớ đọan văn này: “Ràng buộc con người không phải là lời thề. Chỉ cần mình tự cảm thấy thiết tha với một điều nào đó, thế là đủ rồi.” Ngoài sự “thiết tha tự nguyện” đó ra, chẳng có gì ràng buộc được trái tim con người, nên đừng tin chắc rằng ai đó sẽ mãi không đổi thay. Cũng không thể buộc ai đó không được đổi thay. Trên đời không có thứ vũ khí hay quyền lực tuyệt đối nào có thể níu giữ trái tim một khi nó đã quyết tâm rẽ lối. Cho dù đó là nhan sắc, một tình yêu sâu đậm, những kỷ niệm sâu sắc đắm say. Càng không phải là sự yếu đuối, sự khéo léo sắc sảo hay vẻ thông minh dịu dàng, sự giàu có hay thương hại…Những thứ đó có thể níu kéo một thân xác, một trí óc…nhưng không thể níu kéo một trái tim.
Trái tim vốn là một tạo vật mong manh và thiếu kiên định. Vì vậy, hãy tin vào điều thiện, lòng tốt, vào nhân cách và năng lực…nhưng đừng tin vào sự bất biến của nhận thức và tình cảm nơi con người. Hãy tin là mình được yêu trong khoảnh khắc này, nhưng đừng chắc rằng mình sẽ được yêu mãi mãi. Nếu chịu chừa chỗ cho sự đổi thay, ta sẽ tránh được không ít tổn thương sâu sắc.
Tôi không cho niềm tin là món quà vô giá mà ta dành cho người khác. Bởi đôi khi, sự tin tưởng hoá ra là một việc rất… đơn phương và vô trách nhiệm. Nó có nghĩa bắt người kia vào rọ, không tính đến khả năng thay đổi của trái tim con người. Tin tưởng là trút gánh nặng sang vai người khác, bất kể người ta có chịu nhận nó hay không. Việc nhận định hay quyết định vấn đề không còn dựa vào sự thận trọng, tỉnh táo, sáng suốt hay sự nhạy cảm, bao dung của ta mà hoàn toàn giao phó cho người khác. Và nếu khi họ thay đổi, ta thường nhân danh sự tin tưởng tuyệt đối mà mình đã tự nguyện gửi gắm để cho phép mình cái quyền được ghép tội họ.
Nhưng, bất cứ ai cũng có thể có lúc đổi thay.
Sự thay đổi của người khác, nhất là ở người ta vô cùng yêu quý, chắc chắn khiến ta tổn thương. Nhưng hãy nhớ rằng người quân tử khi đã hết tình cảm thì thường tỏ ra lạnh nhạt. Như ẩn sĩ Urabe Kenkô trong tập Đồ Nhiên Thảo đã viết: “Khi người sáng chiều hết sức thân quen, không có gì ngăn cách bỗng một hôm lại làm mặt lạ và có cử chỉ khác thường, chắc hẳn sẽ có kẻ bảo: “Sao xưa thế kia mà bây giờ lại thế khác?” Theo ta, thái độ lạnh lùng đó chứng tỏ người ấy hết sức đàng hoàng và thành thật.”
Cuối cùng đó mới chính là cốt lõi của tình yêu, tình bạn và những mối quan hệ thân sơ khác. Sự thành thật, chứ không phải là lời hứa vĩnh viễn thủy chung. Bạn có thể yêu hay ghét. Thích hay không còn thích nữa. Chỉ cần thành thật, bạn sẽ luôn luôn thanh thản.
“Hãy nói yêu thôi, đừng nói yêu mãi mãi”.

Đôi dép

2009-02-19T02:08:00.000-08:00

(Cho ngày 17-02-2009)

Sinh nhật anh. Buổi chiều thật là nắng. Cô xin nghỉ sớm 2 tiếng. Cũng k làm j cầu kỳ. Chỉ là cô thích như thế, khác ngày thường một chút. Cuối cùng anh và cô, và bạn bè anh có một buổi tối nhậu nhẹt plus karaoke vui…”dập hột” (nói theo ngôn từ của anh và hội photovn) :P. 12h đêm mới về nhà, có lẽ là do gió nên sáng hum sau cô bị đau đầu và mệt thế nhưng cô thấy vui, vì anh rất thích đôi giầy cô tặng và vì mọi người khen bánh ga tô cô mua thật ngon :P :P :P.

Anh à, em biết thực ra anh không thích tổ chức gì và dù rất vui nhưng trong lòng anh vẫn có chút buồn vì anh nghĩ em vất vả. Thôi đừng lăn tăn anh, bạn bè mong sinh nhật anh đâu pải vì thích ăn nhậu, mà là một cơ hội gặp nhau, vui vẻ với nhau để rồi lại có energy để cố gắng tiếp muh. Em cũng thế thui. 34 rùi anh há, hok bít là già chưa nhưng e thấy anh vẫn như cái hồi…còn trẻ :D )). Em mua cho anh đôi giầy vì em nhớ tới bài thơ mà lần đầu tiên khi quen em anh đã gửi cho em. Mong rằng e n a sẽ luôn là một đôi dép cùng nhau đi suốt cuộc đời n chia sẻ mọi thứ nhé.
Chúc mừng sinh nhật anh, honey!!!

ĐÔI DÉP.

Bài thơ đầu anh viết tặng em
Là bài thơ kể về đôi dép
Khi nỗi nhớ trong lòng da diết
Những vật tầm thường cũng viết thành thơ
.
Hai chiếc dép kia gặp gỡ tự bao giờ
Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nửa bước
Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược
Lên thảm nhung, xuống cát bụi cùng nhau.
.
Cùng bước mòn không kẻ thấp người cao
Cùng chia sẻ sức người chà đạp
Dẫu vinh nhục không đi cùng người khác
Số phận chiếc này phụ thuộc chiếc kia
.
Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi
Mọi thay thế đều là khập khiễng
Giống nhau lắm nhưng người đi sẽ biết
Hai chiếc này chẳng phải một đôi dâu.
.
Cũng như mình trong những lúc vắng nhau
Bước hụt hẫng cứ nghiêng về một phía
Dẫu bên cạnh đã có người thay thế
Mà trong lòng nỗi nhớ cứ chênh vênh.
.
Đôi dép vô tư khăng khít bước song hành
Chẳng thề nguyền mà không hề giả dối
Chẳng hứa hẹn mà không hề phản bội
Lối đi nào cũng có mặt cả đôi.
.
Không thể thiếu nhau trên bước đường đời
Dẫu mỗi chiếc ở một bên phải trái
Nhưng anh yêu em ở những điều ngược lại
Gắn bó với nhau bởi một lối đi chung
.
Hai mảnh đời thầm lặng bước song song
Sẽ dừng lại khi chỉ còn một chiếc
Chỉ còn một là không còn gì hết
Nếu không tìm được chiếc thứ hai kia.

Không có hoa hồng

2009-02-16T10:05:00.000-08:00

(Kỷ niệm Valen tin 2009)
Năm nay, cô và tình yêu của mình có một ngày “Va lanh tanh” đầy nắng ở “Gia tộc họ Đồng” (xã Đồng Gia, huyện Kim Thành, Hải Dương). Để kỷ niệm “mối tình nghèo đơn sơ với thời tuổi trẻ đầy ước mơ”, cô đã định mua cho tình yêu một bông hồng đỏ nhưng cuối cùng vì quyết định về quê nên cô chẳng mua được gì cả. Một ngày Valentin bình thường nhất của cô và tình yêu đã trôi qua như thế. Cô biết tình yêu không thik hoa, cũng chẳng cần quà nhưng nếu là một ngày ở HN thì cô vẫn thik mua j đấy, chỉ để anh biết rằng, anh luôn là tình yêu của cô. Buổi tối, có đứa bạn trước khi đưa người yêu đi chơi tạt qua cho mượn cái đèn Flash mà mời lên nhà nó không lên. Nó muốn tận hưởng thời gian của một buổi tối tình yêu lãng mạn muh. Nhìn đôi đó ríu rít mà cô buồn cười và chỉ muốn trêu nhưng buồn cười hơn là cô không ước ao mình còn như thế. Yêu đương cưa cẩm là khoảng thời gian thật đẹp và nhiều cảm xúc nhưng cô không ước gì quay lại nó. Có thể vì cô đã cảm nhận cuộc sống giai đoạn nào cũng có tình yêu, giai đoạn nào cũng có cảm xúc riêng của nó và cô vui vì cô đã cảm nhận được điều đó.

Anh, cho dẫu năm nay không có hoa hồng đỏ, em vẫn tin rằng anh hiểu, tình cảm em dành cho anh thật nhiều, thật nhiều, mặc kệ thời gian trôi…

Chuyện tình Cây, Lá và Gió

2009-02-13T00:54:00.000-08:00

Cây

Lý do tôi được gọi là cây là vì tôi thích vẽ cây, một thời gian dài, tôi vẽ 1 cái cây nhỏ ở góc những bức tranh của tôi. Tôi đã từng hẹn hò với 5 cô gái khi tôi còn học dự bị đại học, trong số đó có 1 người tôi rất mến, rất mến nhưng lại ko có can đảm để quen cô ấy. Cô ấy không có khuôn mặt xinh đẹp, không có những ngón tay thon dài,không có một ngọai hình nổi bật, cô ấy là một cô gái hết sức bình thường.
Tôi thích cô ấy, thật sự thích cô ấy, tôi thích sự ngây thơ, thích nét tinh nghịch, thích sự dễ thương , thông minh và yếu ớt của cô ấy. Lý do mà tôi không quen với cô ấy là vì tôi nghĩ người quá bình thường như cô ấy thì không hợp với tôi. Tôi cũng sợ rằng khi quen nhau rồi thì những tình cảm tốt đẹp tôi dành cho cô ấy cũng tan vỡ. Một phần cũng sợ những tin đồn sẽ làm tổn thương cô ấy. Tôi nghĩ rằng nếu cô ấy thật sự dành cho tôi thì cuối cùng cô ấy cũng sẽ là của tôi và tôi không việc gì phải từ bỏ mọi thứ vì cô ấy. Lý do cuối cùng đã khiến cô ấy ở bên cạnh tôi suốt 3 năm. Cô ấy nhìn tôi theo đuổi những cô gái khác và.. tôi đã làm cô ấy khóc suốt 3 năm đó…

Cô ấy muốn làm một diễn viên giỏi nhưng tôi lại là một đạo diễn vô cùng khắt khe. Khi tôi hôn người bạn gái thứ 2 thì cô ấy từ đâu đi tới, cô ấy rất bối rối nhưng cũng chỉ cười và nói “ cứ tự nhiên” trước khi chạy đi.Ngày hôm sau, mắt cô ấy sưng như một hạt dẻ. Tôi cố tình không hiểu lý do tại sao cô ấy khóc và chọc cô ấy suốt ngày hôm đó. Khi mọi người đi về hết, cô ấy ngồi khóc một mình trong lớp. Cô ấy không biết tôi quay trở về lớp để lấy đồ …và tôi đã ngồi nhìn cô ấy khóc hơn 1 tiếng

Người bạn gái thứ tư của tôi không thích cô ấy. Có một lần hai người đã cãi nhau, tôi biết theo tính cách của cô ấy , cô ấy chắc chắn ko phải là người gây chuyện nhưng tôi vẫn đứng về phía bạn gái mình. Tôi mắng cô ấy, cô ấy đã nhìn tôi với một ánh mắt thật sự shock, tôi đã không quan tâm đến cảm giác của cô ấy và bỏ đi với bạn gái của mình

Ngày hôm sau, cô ấy vẫn cười giỡn với tôi như không có chuyện gì xảy ra, tôi biết cô ấy bị tổn thương nhưng tôi nghĩ cô ấy không biết, tôi cũng đau như cô ấy vậy.

Khi tôi chia tay với người bạn gái thứ 5, tôi đã hẹn hò với cô ấy, sau khi đi chơi được vài ngày tôi nói với cô ấy tôi có chuyện muốn nói cho cô ấy, cô ấy nhìn tôi và cũng nói là có chuyện muốn nói cho tôi biết. Tôi nói cho cô ấy nghe về việc tôi chia tay và cô ấy nói cho tôi hay là cô ấy bắt đầu quen người con trai khác. Tôi biết người đó là ai, người đó đã theo đuổi cô ấy một thời gian dài, một ngừời con trai rất dễ thương, năng động và đầy sức sống. Việc người đó thích cô ấy đã được bàn tán trong trường một thời gian dài.

Tôi không thể nói cho cô ấy biết là tim tôi đau như thế nào, tôi chỉ cười và chúc mừng cô ấy. Khi tôi về tới nhà, tim tôi đau đến nỗi tôi không thể đứng vững nổi nữa, giống như có một tảng đá đè nặng lên ngực tôi, Tôi không thở nổi, muốn hét thật to nhưng không thể. Nước mắt rơi xuống, tôi gục ngã và khóc.Đã bao nhiêu lần tôi nhìn thấy cô ấy khóc vì một người đàn ông cũng không chịu hiểu cho cảm giác của cô ấy?

Sau khi tốt nghiệp, tôi cứ đọc mãi cái sms được gửi 10 ngày sau đó, nó nói " lá rời cây là vì gió cuốn đi hay là vì cây không giữ lá lại"

Lá

Suốt thời còn học dự bị đại học, tôi rất thích đi nhặt lá, tại sao ư? Tại vì tôi thấy để một cái lá rời khỏi cái cây mà nó đã dựa dẫm lâu như vậy cần phải rất can đảm.Suốt thời gian học dự bị, tôi luôn ở rất gần một người con trai, không phải là bạn trai đâu… chỉ là bạn bè thôi. Khi anh ấy có người bạn gái đầu tiên. Tôi học được một cảm giác mà trước giờ tôi nghĩ là mình ko thể có – Sự ghanh tị. Nỗi cay đắng đó không thể diễn tả bằng lời, giống như là cực đỉnh của đau khổ vậy. nhưng sau đó 2 tháng thì họ chia tay, tôi chưa kịp vui mừng thì anh ấy lại quen tiếp một người con gái khác
Tôi thích anh ấy và tôi biết rằng anh ấy cũng thích tôi. Nhưng tại sao anh ấy lại không hề biểu hiện? Tại sao anh ấy thích tôi mà lại không chịu bắt đầu trước. Mỗi lần anh ấy có bạn gái mới là một lần tim tôi đau nhói. Thời gian trôi qua, tim tôi đã vì anh ấy mà tổn thương rất nhiều. Tôi bắt đầu tin rằng đây chỉ là tình cảm đơn phương của mình tôi mà thôi.Nhưng nếu anh ấy không thích tôi thì tại sao lại đối xử tốt với tôi như vậy. Nó khác xa với việc anh ấy làm vì tình bạn. Thích một người sao mà khổ như vậy. Tôi có thể biết anh ấy thích gì, biết sở thích của anh ấy, nhưng tình cảm anh ấy dành cho tôi thì tôi không thể hiểu được và tôi cũng không thể nào mở lời được.
Trừ việc đó ra, tôi vẫn muốn được ở bên cạnh anh ấy, quan tâm anh ấy, chăm sóc anh ấy và yêu anh ấy, hi vọng một ngày đẹp trời nào đó anh ấy sẽ thay đổi và yêu tôi, kiểu như đợi điện thọai của anh ấy mỗi đêm, muốn anh ấy gửi tin nhắn cho mình… Tôi biết cho dù anh ấy bận thế nào, anh ấy cũng sẽ dành thời gian cho tôi. Bởi vì như vậy nên tôi đã chờ anh ấy. 3 năm thật khó mà trôi qua và nhiều lúc tôi cũng nghĩ đến chuyện bỏ cuộc. Thỉnh thỏang, tôi tự hỏi liệu tôi có nên tiếp tục đợi chờ hay không? Nỗi đau, sự tổn thương và nỗi ám ảnh đã theo tôi suốt 3 năm.
Cho đến năm tôi sắp tốt nghiệp, một chàng trai nhỏ hơn tôi 1 tuổi đã công khai theo đuổi tôi. Mỗi ngày anh ấy đều thể hiện tình cảm với tôi,anh ấy như một cơn gió, cố thổi một chiếc lá ra khỏi cành cây mà nó dựa dẫm, ban đầu tôi thấy hơi khó chịu, nhưng dần dần tôi đã dành cho anh ấy một góc nhỏ trong tim mình. Đến cuối cùng, tôi nhận ra rằng cơn gió đó có thể làm tôi hạnh phúc, có thể thổi tôi tới một vùng đất tốt đẹp hơn…cho nên cuối cùng tôi đã rời cây, nhưng cái cây chỉ cười và không hề khuyên tôi ở lại.

Lá lìa cành là vì gió thổi hay vì cây không giữ lá ở lại??

Gió

Bởi vì tôi thích một cô gái được gọi là Lá, bởi vì cô ấy quá dựa dẫm vào cây cho nên tôi phải trở thành một cơn gió mạnh, một cơn gió có thể cuốn cô ấy đi. Lần đầu tiên tôi gặp cô ấy là khỏang 1 tháng sau khi tôi chuyển trường tới đây. Tôi nhìn thấy một cô gái nhỏ nhắn hay nhìn đội trưởng và tôi chơi đá bóng. Suốt thời gian đó, cô ấy luôn ngồi đó , một mình hoặc với những người bạn chỉ để nhìn đội trường. Khi anh ấy nói chuyện với những cô gái khác, tôi nhận thấy sự ghen tị trong mắt cô ấy, khi anh ấy nhìn cô ấy, tôi lại thấy nụ cười trong mắt cô ấy. Nhìn cô ấy trở thành một sở thích của tôi, giống như cô ấy thích nhìn anh ấy vậy.

Một ngày, cô ấy không xuất hiện nữa, tôi cảm thấy như có gì đó trống vằng vậy. Tôi không thể giải thích nổi cảm giác của mình lúc đó , cảm thấy như là khó chịu lắm vậy, bữa đó đội trưởng cũng không tới , tôi tới lớp của 2 người, đứng ở ngòai và nhìn thấy anh ấy đang la mắng cô ấy. Mắt cô ấy ngân ngấn nước khi anh ta đi. Ngày hôm sau, tôi thấy cô ấy trở lại bình thường, vẫn ngồi đó và ngắm anh ta. Tôi đi ngang qua cô ấy và cười, tôi viết một lời nhắn và đưa cho cô ấy, cô ấy hơi ngạc nhiên, cô ấy nhìn tôi , cuời rồi nhận mảnh giấy. Ngày hôm sau, cô ấy xuất hiện, đưa tôi mảnh giấy rồi đi

“Trái tim của chiếc lá quá nặng nề, gió không thể thổi đi được đâu”
“Không phải tại vì trái tim chiếc lá quá nặng nề. Nó bởi vì chiếc lá không muốn rời hkỏi cây”
Tôi trả lời lời nhắn của cô ấy như vậy và dần dần cô ấy đã chấp nhận những món quà và điện thọai của tôi. Tôi biết người cô ấy yêu không phài là tôi. Nhưng tôi có linh cảm là một ngày nào đó tôi có thể làm cho cô ấy thích tôi. Trong vòng 4 tháng , tôi công khai tình cảm của tôi với cô ấy không dưới 20 lần . Mỗi lần như vậy, cô ấy đều chuyển đề tài, nhưng tôi không bỏ cuộc. Nếu tôi đã quyết định muốn có cô ấy, tôi sẽ làm mọi cách để cô ấy thích tôi. Tôi không thể nhớ nổi là tôi đã tỏ tình với cô ấy bao nhiêu lần. Mặc dù cô ấy lảng tránh nhưng trong lòng tôi vẫn nuôi hi vọng, hi vọng một ngày cô ấy sẽ chịu làm bạn gái của tôi.
Một hôm tôi gọi điện cho cô ấy nhưng cô ấy không nói gì cả. tôi hỏi cô ấy “ em đang làm gì vậy, sao em ko nói gì hết vậy”, cô ấy nói “ Đầu của em đau lắm” “hả?” “đầu em đau lắm” cô ấy lặp lại to hơn. Tôi cúp máy và vội vàng đón taxi đến nhà cô ấy, khi cô ấy vừa ra mở cổng, tôi ôm ghì cô ấy vào lòng….và từ hôm đó…chúng tôi là một cặp .

Vậy lá rời cây là vì gió thổi đi hay vì cây đã không giữ lá lại?

Tôi đang tưởng tượng ra một bà già khú (cứ cho là 60 tuổi) vẫn ngồi đọc các câu chuyện tình yêu và thik. Bà vẫn muốn nghe những giai điệu nhẹ nhàng mà sâu lắng cất lên từ trong sâu thẳm mỗi con người. Nếu mà có một bà già như thế chắc sẽ bị coi là lố bịch lắm và có thể không ai chịu nổi bà, bà bị điên v.vvv….nói chung là vớ vỉn.

Keke, thế mà tôi lại sợ tôi sẽ chính là một bà già như thế 30 năm nữa. Ngay cả bây giờ khi đã …quá tuổi yêu, khi mà cái tuổi của lo toan cuộc sống lấp đầy ngày đầy tháng thì tôi vẫn thik đến thế chứ những bài thơ tình da diết, những câu chuyện tình yêu lãng mạn ngọt ngào và cả những nỗi buồn muôn thủa của tình yêu. Dù nắng dù mưa, lúc nào tôi cũng mong muốn được lấp đầy, rồi lại được sẻ chia. Nhiều cảm xúc quá pải chăng là một cái nợ, một thứ nợ với cuộc đời mà tôi bơi trong đó, một mình, đơn côi…

CX

2009-02-11T01:51:00.000-08:00

…Kỷ niệm nào còn khuất trong lá
Kỷ niệm nào còn ẩn trong cây
Hãy về đây, về đây tất cả
Cho ta cầm trên tay như sỏi đá
Đắp bức tượng vô hình và khát những cơn mưa…
(st)
Tôi chỉ mới biết ký hiệu này, hình như nó có một trong các ý nghĩa là KỶ NIỆM. Tôi cũng chẳng có thời gian tìm hiểu kỹ lại nữa, tôi coi nó là kỷ niệm. Hum nọ chat với một ng bạn, nói rằng quần áo bọn trẻ con nhiều khi vẫn còn rất mới, rất đẹp nhưng vì bọn trẻ lớn nhanh quá nên chật, không dùng được nữa? Vậy giữ lại làm gì nhỉ? cx thôi…

Tôi có 5 người bạn cùng chơi trong 1 nhóm đã hơn 10 năm nay, cái vòng tròn nối tất cả chúng tôi không to ra, còn chúng tôi thì lại lớn lên. Đến bây giờ, nó dường như đã quá chật và không thể chứa tất cả chúng tôi được nữa. Tôi tiếc cái vòng, nên cứ cố níu kéo, hok ngờ là ng kéo, ng giữ, cuối cùng cái vòng đã đứt và không thể nào nối lại được nữa, biết làm gì được, cx thôi…

Một điều đơn giản là tình bạn không phải như quần áo vậy mà sao nó lại chật khi ng ta lớn lên? Tôi không trả lời được. Chợt nhớ đến chuyện “Cố hương” đã đọc khi còn nhỏ, có những điều mà hiểu đơn giản thì chỉ là một trong các quy luật của cuộc sống, còn cứ thích hiểu phức tạp như tôi thì đó là một nỗi buồn, một space mà chắc tôi sẽ pải mất thời gian dài để gió về k thấy buốt lạnh, để có thể nhắc lại một cách bình thường được, cx mà, cx thôi…

Trưa mùa đông...

2009-02-11T00:09:00.000-08:00

Mùa đông đã đến nhưng cái nắng chưa lui đi mà vẫn ở lại trên phố, cái nắng mùa đông, vàng hanh hao, khô và mong manh như chiếc lá, dễ vỡ đến nao lòng. Tôi thích buổi trưa đến lạ kỳ, có lẽ tại từ nhỏ tôi đã không bao giờ ngủ trưa, cái cảm giác yên ắng nhưng lại rất chói chang luôn làm cho tôi thấy cồn cào và da diết thế, và lớn lên thì tôi biết, đó là cảm giác của những người luôn thích một mình, cảm giác của sự cô đơn…

Đi qua những tháng năm, chỉ ước gì mình đừng đa cảm đến thế, đừng nghĩ suy nhiều đến thế, đã có rồi một bến đỗ bình yên. Người ta nên sống theo tuổi, nên sống theo quy luật xã hội hay sống theo cảm xúc của chính mình? Tôi không biết nữa. Bởi chưa bao giờ được làm ngọn lửa, cháy hết mình cho những đam mê của một thời con gái. Giờ nhìn bút lông và những bảng màu, nhìn thi ca, nhìn âm nhạc, nhìn truyện, nhìn cà phê và thậm chí nhìn sâu vào chính bản thân mình…như nhìn những tội lỗi. Hình như tôi luôn không phân biệt được thế nào là người lớn, thế nào là trẻ con? Mặc dù tất cả những công việc và trách nhiệm của một người lớn, tôi vẫn đang mang trên vai một cách tự nguyện, tự nguyện đến độ tan ra, như một dòng nước, miên man…

Ngày xưa thích đọc các tiểu thuyết về chiến tranh, đơn giản là thích hiểu con người khi đứng giữa ranh giới của sự sống và cái chết, ranh giới của vinh quang và sự yếu hèn…trong một sự khốc liệt nào đó con người ta bỗng xấu, bỗng đẹp một cách lạ lùng. Bây giờ tôi không thể đọc nổi tiểu thuyết dài, hay nói đúng hơn là không muốn đọc, không muốn thích, muốn chìm vào một thế giới không có thật, có pải chợt nhận ra mình…sắp già, sợ những khoảng thời gian vô nghĩa trôi…

Địa chủ được mùa

2009-01-27T08:49:00.001-08:00

Đó là điệu cười của chị. Tụi con trai thô hơn thì dùng cụm từ “cười như phá mả”, tôi không biết cười như phá mả là thế nào cả nhưng tôi nghĩ thật chính xác thì đó là cười như “địa chủ được mùa”. Chị đứng trên tầng 7 và qua một lần cửa kính nhưng tất cả lũ trong văn phòng tầng 6 đều nghe rõ mồn một như chị đang đứng ngay trong phòng vậy. Và có khi tầng 4, tầng 5 cũng nghe rõ ấy chứ. Từ bé tới giờ tôi chưa được nghe 1 giọng cười nào mà vang đến thế, nó sảng khoái, vui vẻ và khoẻ khoắn đến thế, tôi cũng chưa nghe ai cười qua điện thoại di động lâu đến thế, dễ có đến 20 phút. Chị cười làm cả văn phòng cũng vui lây và không ai bảo ai, mọi người cùng ngóc cổ ra và bắt đầu ...buôn chuyện. Giáo sư Kenny Phang (Kiên Phạm) đoán quả không sai, tết sắp đến mà cười như thế này thì chỉ có là công ty cũ gọi điện bảo về lấy...tiền công trình. Tất nhiên rồi, nhưng mà là bao nhiêu, ai cũng đoán già đoán non, có khi là 10% của một tỉ, trời ơi 100 triệu, tôi mà có chừng ấy chắc tôi cũng có thể cười tươi như thế. Và cuối cùng, đáp án của chuyên mục “nghe nhạc hiệu đoán chương trình” đó là chị đi vào văn phòng, ngạc nhiên vì sao bọn đàn em cứ nhìn mình cười và hỏi dồn dập : “được bao nhiêu hả chị, vài trăm hay...một tỉ???” và chị, cười mỉm nhẹ nhàng, “đâu có, mấy đứa em công ty cũ gọi điện hỏi thăm rồi trêu thế thôi”. Tôi thì tôi biết chắc cũng có đôi ba tiền, dù ít dù nhiều, cứ có tiền là “được mùa” rùi, còn “dịa chủ” ư?, Chị quả cũng là “địa chủ” thật.

Tôi biết chị cuối cùng so với anh em trong phòng, vì tôi vào sau và vì ngày đầu tiên tôi đi làm thì chị nghỉ và sau đó ấn tượng đầu tiên của tôi là chị thường xuyên đi muộn nhất văn phòng. Đó là lúc đầu, còn bây giờ, “kỷ lục” đó đã thuộc về tôi (ak ak ak). Sau đó vì công việc nên tôi hay về muộn và đôi lần đi làm overtime khiến tôi và chị gần nhau hơn. Chị quê ở Thái Nguyên, cùng quê anh nên chúng tôi cũng có nhiều điều để nói. Chị có vóc người nhỏ nhắn và cũng hay ốm tuy nhiên chị đúng là có cái “gang thép” của con gái học kỹ thuật, cũng khá ngoan cố và kiên cường. Nhưng dù sao chị vẫn có cái gì đó khác “lớp hậu sinh không khả uý” như chúng tôi, không hiểu sao ngày xưa chị lại chọn cái nghề vất vả này. Tôi ngạc nhiên vì chị khá vui tính và hay cười, dường như không thấy bóng dáng gì của cuộc sống thường ngày ảnh hưởng đến nụ cười của chị. Cũng thật ngộ là chị rất “tín nhiệm” tôi, chị bảo “trong văn phòng này chỉ có chị và Hà là có thể hiểu thế nào là lo toan thôi nhỉ”, trời ơi, tôi làm sao mà có thể hiểu được cái lo toan của chị...

Tôi làm sao có thể hiểu linh cảm người mẹ của chị khi lần đầu tiên phát hiện ra cậu con trai đã học đến cấp ba có dấu hiệu thần kinh không bình thường. Chị đưa con đi khám mà chính bác sỹ còn bảo chị nên kiểm tra vì nghĩ chị mới là người không bình thường. Và khi cậu con trai được phát hiện ra bệnh thì chị lại lao vào tìm hiểu, nghiên cứu tất cả để rồi biết được kết luận là bệnh này không chữa được, có người tự khỏi, có người cứ thế mãi thôi. Tôi làm sao có thể hiểu được người mẹ ấy đã bán nhà và chuyển nhà không biết mấy lần vì sợ nơi ở đất và nước không tốt cho con. Đến bây giờ hai mẹ con chị thuê nhà còn tiền bán nhà chị dành dụm mua 1 mảnh đất làm “ địa chủ” vì nghĩ rằng nếu sau này bệnh không khỏi thì chị cũng xây nhà cho thuê hàng tháng để con có thể đủ sống khi chị già. Tôi không dám hỏi về người đàn ông của chị, chỉ nghe đâu như chị đã li dị. Tôi chỉ không hiểu, không thể hiểu một người phụ nữ bản lĩnh và lo cho con như chị vì sao lại cô độc thế? Mỗi tháng vài triệu tiền thuốc cho con, mỗi tối đi làm về mệt rũ ra nhưng vẫn phải trông con , lo cho con. Thằng bé yêu mẹ và cũng hiểu cho mẹ. Nhưng thấy mẹ vất vả thì nó lại buồn, nó bảo “ mẹ để cho con chết đi thì mẹ đỡ khổ”, mỗi khi con nói thế, chị lại phải lấy “ gang thép” của mình ra động viên con, cũng là động viên chính bản thân mình. Năm ngoái chị mua mảnh đất vẫn còn nợ đầm đìa nhưng năm nay giá nó lên gấp đôi rồi. Mình không được tiền nhưng thế cũng coi là may, nếu chị không quyết thì có lẽ vĩnh viễn chẳng còn niềm hy vọng nào nữa cả, chị à, cái âu nó cũng là...cái liễn, thôi thế cũng là “được mùa” rồi. Hãy cứ vui chị ạ, như mình đã biết rõ cuộc sống vốn như thế và phải như thế. Blog đầu tiên của năm mới này em dành cho chị, dẫu biết chị không có thời gian xem Blog, vì chị đã chia sẻ với em về cuộc sống, vì chị đã tin là em có thể hiểu chị, em mong rằng cuộc sống sẽ vẫn tặng cho chị những nụ cười vang như thế, sảng khoái như thế, đầy sức sống như thế chị nhé, chị hãy cười vì chị đã là “ địa chủ”, chị đã gieo hạt và vun trồng, sẽ có ngày “được mùa” thôi chị ơi. Năm mới đến rồi, mong một năm “mưa thuận gió hoà” trên cánh đồng của chị, bình yên ơi...

Chân cứng đá mềm...

2009-01-06T03:02:00.000-08:00

Năm mới sắp đến rồi, mặc dù với cả cái thế giới này thì ngày đầu tiên của Tết dương lịch đã qua, với tôi, năm mới chỉ thật gần thôi. Tôi vẫn mong cái cái màu hồng phai vương trên phố của hoa đào, màu vàng cam tươi đến chói của quất, màu nâu nồng nồng của những luống đất nở đầy hoa thược dược, hoa viôlet, hoa lay ơn và màu của tất tả ngược xuôi, màu của những nụ cười loang trên đường…, tôi đợi tất cả, trộn cho mình một gam màu riêng biệt, là tiếng thở dài nhẹ nhẹ như người già nhưng cũng lại là hi vọng và ước mơ của một người luôn không nhớ mình bao nhiêu tuổi, cứ sống, cứ đo thời gian bằng cảm xúc và nụ cười. Đơn giản là cứ đi đi, trên con đường mình đã chọn, chân rồi sẽ cứng, đá rồi sẽ mềm thôi…

Không một mớ bòng bong kế hoạch, không một lô dự định lớn lao, từng bước, từng bước thôi, giản đơn là thế mà cũng nghĩ suy là thế. Thấy vui những niềm vui nhỏ bé và biết chấp nhận những nốt nhạc trầm. Nhớ rồi, đã tự hứa với mình 30 không phải là một điểm dừng chân, chỉ là bắt đầu thôi, nhé tôi…

Cà phê vỉa hè

2008-11-22T23:11:00.001-08:00

1. Lần lữa mãi cuối cùng cũng hẹn được Nga 1 lần đi ăn trưa và cà phê. Lí do là “ chia tay thời con gái”, nghe kinh quá! Nhưng nếu k phải là lí do “hết sức chính đáng và gấp gáp” thế thì lại không bít đến bao h mới ngồi cùng nhau. Những cuộc điện thoại, some email, some comments on blogs, chỉ đủ để bít ai đó vẫn đang tồn tại, cuộc sống vẫn bình thường…, có thể đó là đủ cho cái thời đại @ này, xa xỉ làm sao khi cứ muốn trong list của 1 ngày, dài dằng dặc các công việc lấp đầy kia có thêm 1 từ BẠN BÈ, xa xỉ làm sao khi cứ muốn biết ngày hôm qua, rồi ngày hôm kia, hôm kia nữa…how did u feeling, my dear friend? Quen rồi ư những lỗi hẹn tụ tập, quen rồi ư những nợ nần thất hứa ? Thấy lòng mình chật hẹp đi, chỉ đôi khi nỗi buồn nào đó dài ra, rộng hơn và sâu hơn…

Đang là ai thế tôi ơi ???

Nga đưa tôi đến quán cà phê vỉa hè bên hồ Thuyền Quang, vì Nga đã có hẹn với bạn. Vì đã 3 năm nay trưa thứ 7 nào Nga cũng tụ tập ở đó cùng mấy người bạn. Nga giới thiệu “ Hà là bạn thân của Nga”, một bạn hỏi “ Vậy à, sao chưa bao h gặp nhỉ, k nghe Nga nhắc đến?”. Tôi cười, Nga cũng cười. Một người bạn đại học bảo tôi cứ hay cười trừ. Có lẽ đúng. Mỗi khi không biết nói gì, tôi chỉ biết cười thôi. Từ khi còn nhỏ, cười đã là một thuộc tính của tôi…

Tôi không buồn, dẫu biết rằng trong những câu chuyện vui kia mình không có mặt. Như Nga đã từng nói Nga sẽ không hỏi vì sao tôi hay đi với Chi và Minh hơn, tôi hiểu những câu nói của Nga, như hiểu chính bản thân mình khi ngồi đó. Nga à, không cần biết là những j đã qua, Hà thật sự vui khi thấy Nga happy và có một câu Hà luôn luôn nhớ, Nga đã nói mỗi khi nghĩ đến Hà, Nga đều thấy rất ấm áp. Hà biết con người ta không thể chỉ sống bằng những thứ vô hình, Nga đã để lòng rộng ra, thế là Nga đã bít làm …người lớn rùi, hơn Hà đấy Nga…

2. Hoa cỏ may đưa tôi đến quán cà phê vỉa hè trên phố Triệu Việt Vương, tụ tập cùng mấy người bạn. Tôi thấy ghen tị với Hoa cỏ may, ghen tị với những câu chuyện phiếm của những người bạn, ghen tị với 30 phút buổi trưa “ có mấy đứa bạn đang ngồi đợi”. Khác công việc, khác cơ quan, khác một xích lô những điều khác nhưng họ vẫn có thể đến chỉ để gặp nhau, tán gẫu dăm ba câu, như thể một ngày không có nó, sẽ không là một ngày trọn vẹn. Tôi đã từng sống như thế, hay nói đúng hơn đã từng có những ngày như thế. Rồi bỗng dưng như thấy mình trượt ngã, rơi hút vào hư không…
Chợt nhớ ra, đã từ lâu rồi, tôi không có BẠN.

Trong khoảnh khắc muốn ghê gớm mình được là trẻ con, chỉ để được dỗi hờn. Dỗi hờn với Anh, vì anh đã có em, còn có đủ mọi thứ trên đời? Dỗi hờn với Nga vì sao mỗi khi Nga nói, Hà không thể nào từ chối ? Hờn dỗi cả cái thế giới này, dù không có lí do gì có thể gọi là “chính đáng” cả, lí do chính, là trẻ con thôi…

Hic, qua rồi, trẻ con ơi…

BÓNG TỐI

2008-11-07T10:54:00.000-08:00

Sài Gòn vẫn mưa, lần đầu tiên em gặp một Sài Gòn như thế, tiếng hát Tuấn Vũ trong quán ăn càng làm không gian trở về xa xưa…, lần đầu tiên thấy một Sài Gòn cũ kỹ, một chút tiêu điều, đúng là mưa bao giờ cũng thấy buồn…

Rất may cậu bạn đồng nghiệp không mang Laptop về để tối em có thể chat với anh, dù k được lâu vì wifi chập chờn. Anh bảo có thể thứ 7 này anh sẽ có được việc làm như mong muốn. Anh à, bóng tối sẽ qua, dẫu không phải bao giờ, bóng tối cũng là nỗi sợ đâu anh.

BÓNG TỐI.
Em biết chính xác anh đang ở đâu
Giữa những đua tranh
Bộn bề
Dang dở
Khi những con đường vẫn ngược xuôi
Hối hả
Anh đứng lại
Bên lề
Chơi vơi…
Có gì đâu anh ơi
Chỉ là giấc mơ
Vô tình
Đứt quãng
Và anh có thể nhìn sâu vào trái tim em
Không cần
Ánh sáng
Đợi gió Đông về
Cho cỏ cháy
Bông lau (*)
Không phải bao giờ
Bóng tối cũng buồn đâu.

(*) – Tích Khổng Minh

Đôi khi cuộc đời là những chuyến đi...

2008-11-07T10:51:00.000-08:00

Sài gòn giờ đang là cuối mùa mưa, buổi chiều mang mây xám về giăng ảm đạm khắp phố. Màu ghi xám, một màu trời mà em thích, nó trầm trầm và man mác, đẩy em vào những suy nghĩ miên man, vô định…, em thích cảm giác đó, chỉ để thư giãn thôi…nhưng đó là khi ở Hà Nội, khi nghĩ về bạn bè và những con phố quen thân, còn ở đây, thấy vô cảm đến lạ lùng, chỉ có nỗi nhớ nhà và nhớ Hà Nội, giăng đầy không gian…

You fill my life...

2008-11-07T10:45:00.000-08:00

Chuyển đi, thời gian dường như không còn là của em, không thuộc về em nữa. Em bị lấp đầy bởi những hối hả và cằn khô. Khao khát một cái mới hơn để rồi nhiều khi thấy mình như đang tan ra và chơi vơi…

Trong một khoảnh khắc vụt thấy mình trở về với nỗi cô đơn ngày xưa trên con đường dài những phố, nhưng ngày xưa không có ai chờ đợi, còn bây giờ, em đã tặng em cho Anh. Có lẽ cũng trong khoảnh khắc ấy Anh chưa thể quen, và Anh nói, như thể không cần em…

Em khóc, lần đầu tiên em khóc suốt trên đường về, dẫu biết rằng khi tức giận anh không cố tình mang giông bão về cho lá rớt khỏi cây, nhưng em thương chiếc lá, chịu gió vô tình trong khi quá đỗi mỏng manh…

Anh không hề sai, như trước đây và có lẽ mãi sau này cũng thế. Chỉ là em, cứ mong mình phải có tất cả. Chỉ là em, cứ muốn tin rằng mình sẽ làm được tất cả Chỉ là em, cứ muốn tham lam...

20-10

2008-11-07T10:37:00.000-08:00

20-10 năm nay, quà của Anh là một bộ ảnh. Thật đẹp, thật nhẹ nhàng. Nhưng A bít không nhìn ảnh mọi người bảo "K phải Thu Hà (Thu Hà xấu hơn nhìu :D". Anh k sửa gì ảnh, chỉ là em "make up" một chút. Ak ak, k giống cũng chả sao, miễn...đẹp :D. DÙ sao thì vẫn là mình. Hì.

Cơ quan mới

2008-11-07T10:34:00.000-08:00

Năm năm đã ngồi ở IBST, giờ quyết định ra đi...

"Người ra đi đầu không ngoảnh lại
Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy"

(Thu Ha in her new office - Photo by a Malaysian friend -Hafiz)

Hội An

2008-11-07T10:32:00.001-08:00

Hà jà ở Hội An nè

Bé Chanh ở Cát Bà

2008-11-07T10:31:00.000-08:00

Ngày 02-09-2008

Bài thơ cho con

2008-11-07T10:30:00.001-08:00

Mừng sinh nhật bé Chanh tròn 1 tuổi (11/08/2008)

Mẹ muốn lấy cho con mặt trời

Nhưng lại sợ nắng làm bỏng đôi bàn tay bé nhỏ

Mẹ muốn mang về cho con cơn gió

Nhưng sợ con mải nô đùa

sổ mũi, hắt hơi

Mẹ muốn lấy vầng trăng cho con chơi

Làm đèn lồng sáng những đêm rằm ngày hội

Nhưng mẹ lại muốn dạy con không sợ gì bóng tối

Mỗi bước sau này

Con hãy tự sáng lên

Ôi ngọn nến đầu tiên

Lung linh sáng trên chiếc bánh ga tô mẹ thắp

Hạnh phúc rưng rưng là con cười tít mắt

Ríu rít nói cười, chưa hiểu được nhiều đâu

Bao nhiêu yêu dấu thẳm sâu

Dịu dàng canh thâu mẹ gom vào tay quạt

Dẫu gió thổi ngoài kia

Hay mưa rơi nặng hạt

Con bình yên có mẹ ở bên rồi

Tạm biệt nhé thôi nôi

Bé Chanh lên một tuổi

Gửi gắm vào con những giấc mơ

Mẹ cha một đời theo đuổi

Trong tiếng con cười

Nghe hạnh phúc sinh sôi

Thổi nến nào

Công chúa bé của tôi!

Bé Chanh - Ngày thôi nôi

2008-11-07T10:28:00.000-08:00

Thấm thoắt mà đã một năm, tính theo ngay âm lịch thì hôm nay (31.7.2008) Bé Chanh yêu quý của mẹ tròn một tuổi. Một ngày đặc biệt. Nghe bảo là người ta hay làm lễ thôi nôi thế là mẹ Hà hùng hục lao ngay vào …internet, tra cứu, tìm hiểu :D. Sau một ngày toát mồ hôi thì mẹ Hà : Không thu được gì thống nhất cả ( dời ạ ak ak).

Chỗ thì bảo là 13 thứ, mỗi thứ 13 miếng (vì 13 bà mụ mà), chỗ thì thì bảo là 9 thứ mỗi thứ 13, chỗ thì bảo là mỗi thứ 9 (theo vía con gái), loạn hết cả lên. Đấy là về SỐ LƯỢNG đấy nhé. Còn về thể loại thì phong phú vô cùng, chỗ thì là tôm cua ốc, chỗ thì là xôi chè, vịt , lại còn lợn quay nữa (hic hic, tuân thủ hết chắc mẹ Hà …cháy túi quá). Lại còn chỗ thì bảo luộc tôm, cua , ốc lên; chỗ thì bảo tôm, cua , ốc sống để còn phóng sinh ( nói trộm vía các cụ chứ tôm, cua, ốc mua từ sáng mà chờ tối cúng xong mà vẫn còn sống để chờ phóng sinh thì chắc là loại cũng …thành tinh hết cả roài ke ke ke)

Sau khi đọc khoảng 15 topic về vấn đề “Lễ thôi nôi”, mẹ Hà quyết định là làm 9 món, mỗi món 13 suất, 12 suất nhỏ và 1 suất to hơn một chút cho bà mụ Cả (thế mới biết làm sếp ở đâu cũng có lợi nhờ nhờ…;))

Đi chợ, nấu nướng, vào vào, ra ra, thật là tấp nập nhưng cuối cùng cũng có được một mâm cỗ vui vẻ. Có nhiều ông bà và cả chị họ nữa nên bé Chanh rất cao hứng, vui đùa, nói chuyện yêu ơi là yêu! Chưa kể cúng xong mẹ Hà còn cho bé Chanh đến trước bàn cỗ, chắp tay cho bé vái 3 vái nữa (rất chi là đúng bài đấy nhé :P J)))))

Vào ngày lễ thôi nôi, theo truyền thống thì còn một tục rất hay là thử trẻ. Để xem sau này bé có thiên hướng gì, nếu bé trai thì người ta hay để cung kiếm và giấy bút, bé chọn thứ gì thì có thiên hướng nghề văn hay nghề võ. Còn bé gái thì để kim chỉ, thúng mủng, dao kéo… để xem bé thích may vá, nấu ăn hay buôn bán. Hic, ngày xưa là thế chứ bây giờ trăm nghề, tìm được đủ nghề cho bé chọn chắc chết quá, mà nhỡ nó thích máy vi tính thì tìm đâu ra cái máy vi tính đồ chơi mua cho nó chọn chứ lị. Cô Hạnh ở cơ quan mẹ bảo, nếu bé nào không chọn gì thì chắc chắn lớn lên chỉ có làm…diễn viên điện ảnh ka ka ka ka ( quá đúng!). Bà nội thì bảo là đưa cho nó cái chìa khoá, sau này nó mở tất mọi thứ, hihi, con ơi, mở tất cả các cửa (kể cả phòng sếp nhé) ở cơ quan mẹ là…cô lao công con ạ J)))

Cuối cùng mẹ Hà quyết định không đưa cho bé Chanh cái gì cả. Cứ để tương lai quyết định nhỉ con nhỉ. Mong bé Chanh của mẹ sẽ chọn được nghề yêu thích và…thu nhập cao (nhé con nhé hak hak )

À quên, 1 phút dành cho quảng cáo: Ngày thôi nôi, bé Chanh của bố mẹ nặng khoảng 9,5 kg. Cao khoảng 76 cm. Mọc 8 răng thật cao và đang nhú tiếp 4 răng nữa. Đặc biệt nhất là BÉ ĐÃ BIẾT ĐIIIIIIIIIIIII. Bé đi nhanh rồi, có thể đi từ cửa nhà vào tận trong buồng (cỡ 11-12m). Ngày bé ăn 2-3 bữa cháo (không phải bột hay gạo vỡ đâu mà gạo nguyên hạt ninh nhừ) và khoảng 800-1000ml sữa. Bé đã biết nói “Bà ơi” và “ạ” cực kỳ sõi, chưa kể bé “bai bai” hay “ trời ơi” nữa cơ. Mỗi khi bé nói thì cả nhà cười bò ra, nhộn k thể tả J))))))))), :D.

Một ngày lễ thôi nôi vui vẻ và có ý nghĩa. Cuối cùng là hoá vàng. Các bà mụ thông cảm nhé, con cũng định mua xe máy, ô tô cho các bà nhưng sợ giá xăng cao thế này có mà đánh đố các bà chả dám đi (hihi) thế nên con chỉ mua kim ngân thôi ạ, vàng dạo này được giá lắm đấy ạ ( ka ka ka). Hek, hoá vàng mà nửa tiếng mới xong (nhiều tiền vàng quá ;)).

Một ngày đặc biệt đã qua. Không hiểu răng mà bố của Chanh lại nghe bảo kiêng chụp ảnh ngày âm lịch, thế là thôi nôi không ảnh, không video (tiếc hùi hụi ơi là hùi hụi…). Thôi không sao con gái yêu ạ. Mẹ luôn nhớ mọi thứ về con mà. Sẽ chụp ảnh và quay phim vào ngày sinh nhật con, sắp đến rùi. Mong bé yêu của bố mẹ hay ăn chóng lớn, khoẻ mạnh và tỉ tỉ tỉ…điều tốt đẹp nhé.

(Yêu con)^n !

Hun hút và Mênh mang...

2008-11-07T10:27:00.000-08:00

Tôi đóng cửa Blog. Anh nói “ Em viết Blog như trẻ con”. Trẻ con ư? Trẻ con trong tôi là hun hút xa xăm về những tinh cầu pha lê lấp lánh sắc màu của những câu chuyện cổ, nhưng chúng đã vỡ dần theo những nỗi buồn và thất vọng của thời gian. Đôi khi những mảnh vỡ vẫn còn ghim lại trong tôi, đau nhói. Cưng ơi, trẻ con không phải dậy từ sớm tinh mơ để cho một trẻ con khác ăn, trẻ con không phải thức đến giữa đêm hát ru ầu ơ và rồi khi không gian yên ắng thì lại lẳng lặng bật máy lên làm việc. Trẻ con không phải đi chợ, nấu cơm, dọn nhà, và quan trọng, trẻ con chưa biết sống vì những gì mình YÊU...

Tôi không ước mình vẫn là trẻ con, chỉ là nếu có những chuyến tàu về tuổi thơ như thế* thì tôi sẽ mua một vé, về chỉ để nhìn thôi, ngắm những mênh mang, rồi lại đi, vẫn đấy, là tôi.

Cho nên tôi đóng Blog, để mua một vé về tuổi thơ. Và về rồi, lại mở Blog ra. Sth was changed, sth was gone. Không còn tinh cầu nào để vỡ ra và làm tôi đau nữa. Hun hút giờ đây là những sẻ chia, những nụ cười ấm áp, những vòng tay...Mênh mang giờ đây là những âm thanh đang vang khắp không gian, dịu dàng và khoáng đạt biết bao...

Hối hả ơi vẫn mang tôi đi, cuốn theo tiếng còi xe vội vã, tiếng chen nhau tất tả...giữa những khoảng thời gian vô đích ấy, tôi tranh thủ gom cho mình, những khoảnh khắc để lưu lại trong thẳm sâu...

Tôi sẽ không thể ngừng viết, có lẽ đó đã là một phần trong cuộc sống của tôi. Cám ơn cưng vì (không hiểu sao) vẫn luôn cho em cảm xúc để viết. Cả niềm vui và cả những nỗi niềm. Tôi vẫn còn yêu những câu chuyện cổ mặc dù không tin vào những tinh cầu pha lê ấy nữa, tôi chỉ tin vào những câu chuyện do chính con người tạo nên. Và tôi, chỉ một tinh cầu còn sót lại, mãi với thời gian, nó không bằng pha lê mà bằng những hạt bụi của nẻo đường tôi đã qua, tinh cầu của SỰ LẠC QUAN.

Hãy move đi, move về phía trước, dẫu biết rằng đôi khi không tìm lại được, những thứ đã trôi vào hun hút, những thứ đã tan vào mênh mang...

Three, Seven and Nineeee !!!!!!!!

2008-11-07T10:20:00.000-08:00

“Ba tháng biết lẫy, bẩy tháng biết bò, chín tháng lò dò biết đi”. Câu nói của người xưa về sự phát triển của con trẻ không phải lúc nào cũng chính xác cho tất cả các bé. Tuy nhiên đó cũng là những cái mốc để các ông bố bà mẹ biết “phiên bản” của mình đang grow up đến đâu rùi. Và để minh hoạ cho chủ đề này, Thông tấn xã “Mẹ mìn và con cáo (mẹ hiền và cô giáo)” chúng tôi đã kịp thời phỏng vấn một sao nhí mới nổi lên trên bầu trời…toàn sao là sao. Xin giới thiệu nàng MONALI-CHANHHH !!!

PV: Xin chào bạn Chanh! Trước hết xin chúc mừng bạn nhân dịp bạn tròn 9 tháng tuổi. Mặc dù biết bạn rất bận rộn với các show mẫu ảnh song bạn có thể dành cho chúng tôi 30 phút phỏng vấn được không?

Chanh: Oki, No vấn đề. Gì chứ lên truyền hình thì mình sãn sàng …afternoon, ke ke.

PV: Cám ơn bạn. Trước hết xin bạn cho biết tại sao vừa rồi chương trình “Trẻ con đương thời” lại giới thiệu bạn là Monali-Chanh, bạn bị…móm à?

Chanh: Hả, ai “ghen ăn tức ở” mà nói mình thế. Móm là móm thía nào. Tại vừa rồi mình có chụp bức “Nụ cười bí ẩn của nàng Chanh” (Hình 1) nên chương trình đó mới gọi như vậy chứ còn chị nhìn đâyyyy ! (Chanh cười khoe hết răng)

PV: Trời ui, mới 9 tháng mà đã có 8 răng rùi sao? Thế bạn đã nhai được chưa? Bạn mọc răng có bị sốt không? Bạn ti bầu có cắn mẫu hậu không? Bạn ăn uống thía nào?

Chanh: Khiếp, làm zì mà bắn pháo hoa ghê thía, em trả lời sao kịp. Em mọc 2 răng dưới từ hồi 5 tháng. 7 tháng mọc tiếp 4 răng trên, 8 tháng rưỡi mọc tiếp 2 răng dưới chả sốt tẹo nào chỉ bị đi tướt 2 ngày. Tổng thể giờ là 8 chiếc. Em nhai được chuối xoài, sữa chua …nhưng mà em không thích lắm. Món khoái khẩu nhất của em là…ngón tay cái và các đồ chơi, đồ dùng nào mà em vớ được, em đều gặm tuốt. Chị xem đây này. Mẫu hậu á, bị em cắn cho đứt…(tế nhị thế thôi hihi). Giờ em ăn một ngày khoảng 450ml bột mặn và 800ml sữa bình. That all.

PV: Trộm vía, bạn ăn thế cũng khá …tốn kém nhỉ (cái zì cũng phải quy ra …thóc pà kon ạ, gạo độ này lên kinh). Nghe thiên hạ đồn bạn đang gây sốc cho…mẫu hậu bằng cách tự cai sữa khi 9 tháng tuổi?

Chanh: Đúng đấy. Sốc gì mà sốc. Đây là thời đại nào và mấy giờ rồi mà con cái còn lệ thuộc vào cha mẹ thế? ka ka ka. Em là em tự cai luôn rồi. Ai bảo sửa mẹ giờ nhạt chả ngon bằng sữa ngoài. Giờ mà cứ bắt em bú xem, em cắn cho…khóc thét!

PV: Hic, đúng là các bạn trẻ giờ ghê gớm thật đấy. Thế 9 tháng thì số đo 3 vòng của bạn là bao nhiêu rồi?

Chanh: Ba vòng á? Chị bị sao thế? trẻ con thì phải là chỉ số Ci-Ci-Ci-En. Cứ làm như phỏng vấn thi áo tắm hay sao mà đòi 3 vòng. Hiện nay C-C (Chiều cao) của em là 70 cm. Còn C-N (Cân nặng) của em là 8,5 kg. So với biểu đồ tăng trưởng thì “phình phường” nhưng mẫu hậu em cứ kêu em còi, “bán than” suốt với các cô bác đấy.

PV: Hihi, sozi, sozi, chị cứ quen như phỏng vấn hoa hậu. Thế còn lịch vận động của em thì sao, có giống như các cụ ta dạy không?

Chanh: A, lịch vận động thì gần giống thôi. Đúng 3 tháng là em lẫy ngon lành roài. Sau đó 4 tháng đã chổng …bàn ngồi tập bò nhưng cũng phải 8 tháng em mới bò ngon lành đấy. 7 tháng em chỉ biết ngồi và gọi là biết bò thôi, đa phần là bò lùi với lại…đung đưa tại chỗ. Giờ 9 tháng em mới đang tập đứng thôi chứ chưa đi được. Nhưng mà vịn vào là em tự đứng được đấy nhá. Đây này. Ngoài ra em còn biết hoan hô và vẫy vẫy 2 tay reo nữa. Em cũng tập nói “bà bà” nhưng đa phần là em nói tiếng “linh tinh” , chả ai hiểu em cả (hì).

PV: Thấy mẹ bạn bảo bạn nói lắm phết (giống mẹ bạn :D). Tuy không bụ bẫm nhưng trộm vía trông bạn có vẻ khá cứng cáp đấy. Một câu hỏi cuối cùng nhé: Bây giờ việc làm yêu thích nhất của bạn là gì?

Chanh: (cười cười), đó là ăn, ngủ, bò, tập đứng và…thế này này (show hết hàng rồi) kekeke…

PV: hả, hả (choáng). Cám ơn bạn. Hẹn gặp lại bạn trong chương trình lần sau. Gút bai.

Chanh: Ci diu sun (see u soon), hi hi.

Bé Chanh hơn 8 tháng rùi nè, iu iu iu...

2008-11-07T10:14:00.000-08:00

1. Ngồi với mẹ nhưng không thèm đâu, vừa "gặm giò" vừa nhìn ra phía bố cơ!
2. Trông rất "nai" he he
3. Đang...sướng!
4. Mặt...đần thúi ra vì đang k hiểu là có chuyện gì mà bố lấy cái máy ra ngắm ngắm mình :P
5. Đang suy nghĩ về...xa xăm (không bít sau này mình có nhiều chàng theo đuổi k ta? ak ak ak)

Bài không tên số 2

2008-11-07T10:12:00.000-08:00

Em không hoàn hảo đâu anh

Nắng thấm màu da

Lưng hình cánh sóng

Hai bàn tay

nẻ khô mùa lá rụng

Mặc đồ hiệu nào

cũng đẹp phía...đằng sau

.

Em không phải chim sâu

Lích rích sớm tinh mơ

Kiếm mồi trên cành lá

Em không thể nào hối hả

Chạy đua với cuộc đời

Trong vòng xoáy

Lợi

Danh

.

Em không hoàn hảo đâu anh

Đừng nhìn em bằng một đôi mắt khác

Đừng yêu em như...ngôi sao màn bạc

Dưới ánh đèn màu

Thật

Giả

Biết là đâu?

.

Em biết chờ anh những canh thâu

Sau mỗi cuộc vui, gió đưa về

với rượu

Anh không cần nói mà em hiểu

Anh cũng đời thường, như sinh thế

Đàn ông

.

Còn bao nhiêu nữa

những cơn giông

Bởi hai nửa chúng mình chưa hoàn hảo

Nhưng tình yêu sau mỗi ngày mưa bão

Lại sáng lên như bảy sắc cầu vồng

.

Hãy lấp đầy nhau những cảm thông

Đừng để sẻ chia

trôi về nơi xa quá

Và sau những buồn vui

Sau tất cả

Em thấy mình

hoàn hảo

yêu anh.

Bài không tên số 1

2008-11-07T10:10:00.000-08:00

Bài thơ này mẹ viết cho con

Bằng một tình yêu

mẹ bây giờ

mới biết

Những phấp phỏng, lo âu

Những mừng vui, da diết

Cứ ào đến từ con

trong mỗi tiếng

khóc,

cười...

Con như cái sóng ngoài khơi

À ơi ru mẹ giấc chiều nhặt, thưa

Đêm đêm canh giấc con vừa

Yêu con mẹ gọi cả mùa hương Chanh.

*

Bài thơ này em viết cho anh

Thương đôi mắt trông con và thao thức

Thương đôi tay vỗ về em

khi trở mình

đau nhức

Thương đôi chân

không quản ngại

xa gần...

Tình yêu mang đến mùa xuân

Trước là hoa, bây giờ thêm trái ngọt

Em càng yêu anh

Tình yêu sâu hơn trước

Dẫu quỹ thời gian

chia sẻ

hai phần.

*

Bài thơ này em viết cho em

Cầm cây chổi lông vẽ thêm màu sáng mới

Giấc mơ giờ cũng vội

Đàn đúm, hội hè

thành ao ước

xa xôi...

Dù là thế

thức không thôi

Những ước mơ

hiện hình, dang dở

Những gam màu

sặc sỡ

Và khóc

Và cười

Là em đấy

từ xưa...

Ta đang hai mươi...

2008-11-07T10:08:00.000-08:00

10-03-2008

Nếu hôm nay bé Chanh đang tập đếm thì hết ngón tay, ngón chân của bé cũng chưa đủ tuổi Tôi. Và nếu hôm nay thắp nến trên cái bánh ga tô xinh xinh mà bố mẹ mua cho Tôi thì có lẽ cũng không đủ chỗ. Thời gian đang lướt qua thềm, còn Tôi, tôi lướt qua những phím dương cầm và mơ...

Nếu hôm nay đếm tuổi mình, Tôi sẽ phải dùng ...một cái máy tính fx500! Vì Tôi tròn Hai mươi tuổi và một số ngày. Một số ngày ở đây cũng chẳng nhiều đâu, chỉ là ...3285 ngày mà thôi .

3285 ngày, bao nhiêu ngày nắng, bao nhiêu ngày mưa, bao nhiêu ngày giông bão? Tôi không nhớ nữa. Chỉ nhớ đã có nắng cho lòng đủ ấm, đã có mưa cho ướt nụ cười và có bão giông cho bờ vai không nghiêng xuống, những ngày của tuổi hai mươi...

3285 ngày, bao nhiêu ngày buồn, bao nhiêu ngày vui, bao nhiêu ngày nhớ? Tôi không kể được. Chỉ biết gom yêu thương về, ươm thành hoa trên lối, những ngõ dài, những phố, phố của tuổi hai mươi...

3285 ngày, mang bảng màu ra vẽ. Pha bao nhiêu cho đậm những nhạt nhòa, tô bao nhiêu cho rõ những giấc mơ, còn lại trong tay cây bút chì im lặng, phác lên phía bầu trời một cánh bay...

Tôi hai mươi tuổi, ngày mai sẽ là 3286 ngày, rồi ngày kia, ngày kia nữa...món quà của tự nhiên mang dáng hình ...người phụ nữ. Soi vào gương chỉ mong mình giữ lại, nụ cười lấp lánh nắng vàng, màu nắng thủa hai mươi.

Chi bảo, 30 không phải là một điểm dừng chân. Dừng chân, có nghĩa là người ta đã mệt nhoài với những cuộc đua chen, còn tao, có dừng chân được không mày ơi, khi mà cuộc đua mới chỉ bắt đầu...

Chúc mừng sinh nhật Tôi! chào nhé, những tháng tuổi hai mươi...

Cơn giông

2008-11-07T10:04:00.000-08:00

Ngày 8 tháng 3 năm 2008

Có một năm lâu rồi em không nhớ, cái Thu bảo em vẽ tặng nó một bức tranh. Em nghĩ vơ vẩn và tự dưng lại vẽ “Em bé bán hoa và cơn giông”. Giữa cơn giông đang kéo về gầm gừ đầy màu xám và đen, những bông hoa trên chiếc mẹt to sau xe đạp bị gió thổi tung lên, tao tác trên bầu trời, nhưng em bé bán hoa không lo sợ, khuôn mặt em hướng về một khoảng sáng nhất của bầu trời lúc ấy, một ráng hồng nhỏ nhoi, em bé biết, rồi khoảng sáng ấy sẽ to lên, và loang ra tất cả, vì gió, vì mưa chỉ một lát thôi, sẽ chỉ thế thôi mà, một cơn giông...

Sau này, mỗi khi buồn, em lại tự nhủ mình, có gì đâu, chỉ là một cơn giông thôi mà. Hồi nhỏ, em sợ nhất là sấm, mỗi khi sấm to, em không tài nào ngủ được, cứ cuộn mình kín mít trong chăn. Bây giờ em không còn sợ sấm nữa, em đã có anh và một vương quốc nhỏ xinh, em hiểu rằng có những thứ mà nếu mất đi thì còn đáng sợ hơn sấm nhiều, ví như NecXa đã nói “Cái đáng sợ nhất là ngọn lửa nhiệt tình đã tắt”, em triết lý anh nhỉ :), nhưng chỉ là tự động viên mình thôi, ai đó đã nói em là một ngọn đèn mà...

Anh chuyển công việc, em nghỉ làm một thời gian để trông con, có vẻ như “cuộc khủng hoảng kinh tế thế giới” đang ghé qua cửa nhà mình :D. Anh lo phải không? Anh chán phải không? Còn em, em đang nghĩ về những cơn giông cuộc đời. Đừng suy nghĩ nhiều anh à, cũng chỉ là một cơn giông thôi...

Đua đòi 14-2

2008-11-07T10:01:00.000-08:00

14-2-2008

Ảnh bên là ngày đầu tiên cưng đến "chào" bố mẹ em và bố đã mừng đến nỗi cho cả nhà...đi ăn tiệm ( ke ke sợ con gái ế hay sao thía k bít ak ak ak )- Chụp năm 2003.

Đi tìm chút hồng phai...

2008-11-07T09:57:00.000-08:00

Ngày 28 tháng 1 năm 2008

Gửi bé Chanh cho bà nội, anh đưa em đi chơi ở làng hoa đào Nhật Tân. Với anh, đó là để săn tìm những bức ảnh đẹp, thỏa mãn niềm vui của một "nhiếp ảnh gia nghiệp dư" thời công nghệ . Với em, em đi tìm một chút hương của đất, một chút gió của trời, một màu hồng của hoa đào như những mùa xuân đã cũ kỹ nhưng chưa nhạt nhòa, em đi tìm một chút hồng phai...

Hehe, nhưng cuối cùng tìm hông có thấy zì vì lạnh quá với lại người ta hãm nữa nên đào...chưa nở. Cả làng hoa 27 ha chỉ có lèo tèo vài cành nở nụ còn đâu toàn cành trơ với đất, lại thêm vụ rét gần chết nữa chứ ak ak ak...

Đợi

2008-11-07T09:56:00.000-08:00

Tôi đợi chờ cơn gió mùa xuân

Mang về hơi mát

Tôi đợi chờ hạt mưa mùa xuân

Thấm vào cơn khát

Lòng tôi như phố cổ

Uống từng giọt mưa...

Tôi đợi chờ một tiếng rao đêm

Nghe bình yên phố xá

Tôi đợi chờ những chuyến xe đêm

Vẫn thường qua hối hả

Lòng tôi như tiếng sóng

Vỗ nhịp thời gian trôi...

Thêm một lần này nữa

Nhé tôi,

Đừng đợi chờ

Những điều không có nghĩa

Thế gian này sẽ không dài rộng nữa

Nếu bước chân người không mở những đường đi...

(Giao thừa 2001)

Bé Chanh 5 tháng

2008-11-07T09:52:00.000-08:00

Ảnh bé Chanh 5 tháng.

Đêm nằm mơ phố

2008-11-07T09:51:00.000-08:00

Sáng tác: Việt Anh
Trình bày: Thùy Chi

Đêm đêm nằm mơ phố, trăng rơi nhòa trên mái
Đi qua hoàng hôn ghé thăm nhà.
Anh như là sương khói, mong manh về trên phố,
Đâu hay một hôm gió mùa thu.

Đâu hay mùa thu gió, đêm qua mặc thêm áo,
Tay em lạnh mùa đông ngoài phố
Đêm xin bình yên nhé, con đường vàng ánh trăng.
Đèn gió khuya quán quen chờ sáng

Đêm đêm nằm mơ phố, mơ như mình quên hết,
Quên đi tình yêu quá vô cùng.
Sương giăng hồ Tây trắng, đâu trong ngày xưa ấy,
Tôi soi tình tôi giữa đời anh

Đâu hay một hôm gió mùa thu

Minh à, không thể diễn tả cảm xúc của tao khi nghe bài hát này lần đầu, tao nhớ mày, nhớ khi tao đèo mày trên phố và mày ngồi sau lưng tao khe khẽ hát những bài hát về Hà Nội. Giờ tao ước ao một ngày mày về hai đứa đi trên phố không gian bỗng vang lên và ngập tràn bài hát này, đêm nằm mơ phố, dịu dàng quá đi thôi...

Bé Chanh lẫy ngon lành roài

2008-11-07T09:46:00.000-08:00

Ngày 14 tháng 11 năm 2007 (3 tháng)

1. Bé Chanh lẫy ngon lành rùi nè!

2. Nàng ta bắt đầu mỏi hihi

3. Từ từ nghiêng xuống (rất chi là nghệ thuật hé hé )

4. Uỵch, đổ cái rầm ka ka ka...

SONG NGƯ (20/2 - 20/3)

2008-11-07T09:43:00.000-08:00

Đang lang thang trên mạng thì tự dưng vớ được bài này, đọc thấy những cái hay thì "đúng là mình roài", còn những cái dở thì " cóc phải mình, đúng là bói toán vớ vỉn" ka ka ka...

Chiêm tinh học xếp Song Ngư (Pisces) là cung cuối cùng, thứ 12 của chu kỳ Hoàng đạo.

Là cung Hoàng đạo cuối cùng, Song Ngư thu nhận phần nào tính cách của tất cả 11 cung trước. Không ngạc nhiên nếu ta nhận thấy ở Song Ngư sự phúc hậu và thẳng thắn của Nhân Mã, sự tận tuỵ công tâm của Nam Dương, lòng kiêu hãnh và tươi vui của Hải Sư, sự nhanh nhẹn hoạt bát của Song Nữ, sự khoan thai chậm chạp của Kim Ngưu, và chủ nghĩa lý tưởng của Bạch Dương.

Trong con người Song Ngư hội tụ cả sở thích tranh cãi đặc trưng của các cung mệnh Khí, cả tình yêu thiên nhiên của các cung mệnh Thổ, và sự hào hứng sôi nổi của các cung mệnh Hoả. Tuy mang tính cách của tất cả các cung, Song Ngư vẫn là một bản chất riêng mình. Người cung này có khả năng xem xét bản thân dường như đứng từ ngoài nhìn vào; cùng lúc thấy được hôm qua, hôm nay và cả ngày mai.

Trong số những người chịu sự quản chiếu của sao Hải vương, hiếm có ai chạy theo danh vọng, quyền lực hoặc giàu sang. Không phải họ thờ ơ với những thứ đó. Nhưng họ không bao giờ chủ động săn đuổi chúng. Nếu Song Ngư nào có những thứ nói trên, thì nhiều khả năng là nhờ thừa kế hoặc có được do hôn nhân. Khẩu hiệu của Song Ngư là: “Tôi không muốn làm triệu phú, tôi chỉ muốn sống như triệu phú”. Trái tim của một Song Ngư điển hình không vương vấn tham vọng và thói hám của, bởi vì người đó hiểu rõ hơn ai khác rằng những thứ đó nhất thời như thế nào.

Dựa vào khả năng trực giác bẩm sinh, Song Ngư không có một chút kiên trì bền bỉ nào, cứ thủng thẳng bơi theo dòng nước, bằng lòng với những gì mà cuộc sống tự nhiên mang đến. Rất ít Song Ngư có khả năng đấu tranh với hoàn cảnh, vượt qua lực cản của dòng chảy, nhưng chính những người hiếm hoi đó sẽ đạt được sự hài hoà và hạnh phúc lớn lao.

Về bản chất, Song Ngư bình lặng và thờ ơ đến nỗi dường như không gì có thể làm cho nó mất thăng bằng. Sự cuồng nộ, độc ác, những xúc phạm, quy chụp, trách cứ đều trôi trượt qua, chẳng hề va chạm đến. Nếu bạn thông báo với Song Ngư rằng ngày mai trời sụp, người này cũng chỉ lơ đãng nghe, thậm chí còn có thể đáp lại bằng một cái ngáp mơ màng. Đôi khi bạn có cảm tưởng người này hoàn toàn không có cảm xúc. Nhưng không phải vậy. Cũng như khi bạn ném viên đá xuống hồ. Trong một khoảng thời gian, mặt nước cồn lên, những vòng sóng gợn trôi, nhưng sau đó trở lại phẳng lặng như trước. Song Ngư cũng vậy. Họ thậm chí có thể tức giận, và trong lúc nào đó trở nên ghê gớm, gai góc, nhưng tâm trạng như vậy nhanh chóng qua đi, thay bằng sự êm ả, điềm đạm khi trước.

Song Ngư sinh ra với mong muốn nhìn đời bằng cặp kính màu hồng. Thậm chí khi đã hiểu thế giới xung quanh nghiệt ngã như thế nào, Song Ngư vẫn chẳng chịu rút ra kết luận, chỉ lặn sâu hơn xuống đáy nước mát lành, nơi cảnh đẹp thật thần tiên. Các tài liệu chiêm tinh học ghi nhận rằng tính cách như vậy là điển hình cho cung Song Ngư.

Biểu tượng Song Ngư – hai con cá ngược chiều nhau - thường bị cắt nghĩa sai. Nhiều người cho rằng nó thể hiện tính lưỡng lự, mong muốn nước đôi. Nhưng đa nhân cách không phải là thuộc tính của Hải vương tinh (đừng lẫn với Song Nữ). Thực ra, biểu tượng Song Ngư tượng trưng cho hai hướng đi: bơi lên thượng nguồn để vươn tới những thành công, hoặc buông xuôi để trôi nổi chẳng về đâu. Lựa chọn nào là hoàn toàn tuỳ thuộc bản thân Con Cá, vốn thiên bẩm là những người nhiều tài năng. Một ví dụ Con Cá vượt ngược dòng là Albert Einstein, người phát minh ra Thuyết Tương đối.

Nhờ biệt tài tái hiện và một trí nhớ độc đáo, nhiều Song Ngư đạt được những đỉnh cao chói sáng trong nghề diễn viên. Đó là những người đã khắc phục được tính ngại lao động vất vả của Song Ngư để bắt mình quen với công việc luyện tập bền bỉ trong nghệ thuật. Trí tưởng tượng hiếm có, tính hài hước tinh tế và cảm giác về cái đẹp – là những yếu tố khiến các sáng tác nghệ thuật ra đời dưới ngòi bút của Song Ngư dễ trở thành tuyệt tác.

Vũ khí mạnh nhất của Song Ngư là tính hài ước. Nhờ nó, họ có thể che giấu những cảm xúc mà họ không muốn lộ cho người ngoài, và có thể biểu hiện thái độ thực sự của mình đối với điều gì mà không muốn diễn đạt công khai.

Song Ngư đầy tính thương người và luôn sẵn lòng giúp đỡ kẻ gặp nạn. Trong tình thương và thiện cảm của mình, Song Ngư không phân biệt những ai thực sự xứng đáng và những kẻ hoàn toàn không xứng đáng với điều đó. Họ giúp đỡ tất cả. Khi nào bạn không có ai để cầu xin, hãy tìm đến Song Ngư. Người đó sẽ không lên lớp, không trách cứ và càng không nhìn bạn bằng ánh mắt khinh rẻ. Người đó sẽ tìm cách hiểu bạn và giúp đỡ hết khả năng của mình. Chính vì vậy cung Song Ngư có nhiều nhà truyền giáo.

Tính cách đầy ảo tưởng của Song Ngư không phù hợp với một kim loại nào. Bù lại, có thể nhìn thấy hình ảnh của Song Ngư trong hai loại đá quý: amethyst tím và emerald màu lục trong . Hoa sen dịu dàng tượng trưng cho họ.

Sống trong vùng nước sâu, chỉ thi thoảng nổi lên bề mặt, Song Ngư có một cuộc sống riêng biệt, đầy những trải nghiệm cô đơn mà không phải lúc nào cũng chia sẻ được cho người khác.

Nếu muốn làm bạn của Song Ngư, bạn buộc phải học cách hiểu được điều gì ẩn sau những lời nói tưởng như thờ ơ của người này.

KHI MƯA

2008-11-07T09:41:00.000-08:00

Có điều gì len lỏi ở trong em
Khi mưa đổ tiếng rơi ào ào bên ô cửa
Phố đã lắng bình yên trong phập phồng hơi thở
Thao thức bỗng tìm về nơi cư trú
là tim...

Ơi phía những ngọn đèn hắt bóng nghiêng
Ngóng trông ai mà vàng con mắt
Ơi phía những hàng cây chờ mưa
Lá khô vì khao khát
Biết một người
nơi ấy đã ngủ chưa?

Mưa nhẹ nhàng giăng những sợi tơ
Gió vô tình dệt đan thành nỗi nhớ
Đêm đang ngừng trôi
Nghiêng lòng vào mưa đổ
Em hát khúc nhạc buồn
không gọi được thành tên...